Neka ?enska je kupila papigo, ki je nenehno ponavljala: "Uf, pohotna sm k svina, dej me, dej me".
?enska je bila ?isto iz sebe, zato se je odpravla do svojega ?upnika po pomo?.
?upnik ji je rekel: "Prineste svojo papigo k meni. Jaz mam tudi dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves ?as samo molita. To bo verjetno dobro vplivalo na va?o papigo."
Zatorej je ?enska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pohotna sm k svina, dejta me, dejta me!"
Papagaja se spogledala in eden re?e drugmu: "Fredi, sprav svet pism, hvaljen Jezus, greva fukat - pravkar so bile vse najine molitve usli?ane!"
___________________________________________________________
Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide
v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket.
Ko ga pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedez.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne
in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka
serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce spizdit nazaj!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdec od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na
svoj sedez v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprasata kapitana, kaj ji je prisepnil na uho. Ta pojasni:
"Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"
-------------------------------------------------------
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ?enom?
- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa ?ta mene nisi pitao?
-----------------------------------
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokli?e svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo lo?ujeva po 45 letih zakona.
O?e, o ?em vendar govori??
?isto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva ve?, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokli?i svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naro?eno. Sestra se za?ne dreti v slu?alko:
Pajade, da se bosta lo?ila! Ni mo?nosti, ker jima midva ne bova pustila! Bom ?e jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokli?e o?eta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
O ?em ti vendar govori?, stari, kak?na lo?itev vendar? Glejta, da ne bosta ni?esar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Star?ek odlo?i slu?alko, se obrne proti ?eni in ji re?e:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Bo?i??
-------------------------------------------------
Starej?i gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z
oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in
zato ga vpra?a:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil ni?
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem seksal s papigo, pa se zdaj
spra?ujem, ?e si moj sin!"
