Sex chat

[Slivka]

Kaj postane daljše, kadar ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, odlično se fiksira v luknjo in najbolje dela, kadar se nategne?


Ja varnostni pas v avtu!

[Slivka]

Joški so živ dokaz, da se moški lahko osredotoči na dve stvari hkrati...

[Slivka]

Sinoči sem seksal s postavno gospodično.

Izgleda, da ji je bilo zelo všeč, saj je podala vsem: staršem, prijateljem, policiji, ...

[Slivka]

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa.

Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana.

Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne.
Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih.
Zdravilec:

- "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov."
Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel:

- "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime."

In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal:
- "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti."
Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana:

- "Dober človek si. Tvoja usta so magična!"
Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo.
- "Dolžan si mi 1000 cekinov!"
Marjan:

- "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!"

Tako je Marjan pretental zdravilca.

A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah.

In kralj se je znova spomnil na Marjana...

[Slivka]

Mala Urška ni bila ravno najbolj zgledna učenka pri verouku. Pravzaprav je večino časa med poukom kar prespala. Nekega dne, pa jo je duhovnik poklical ravno, ko je že zapadla v svoj dremež.

Duhovnik:

- "Povej mi, Urška, kdo je napravil vesolje?"

 

Je pa za Urško sedel Tomaž in, da bi jo opozoril jo je v hrbet špiknil s svojim svinčnikom.
- "O, MOJ BOG!", je takoj zavpila Urška in duhovnik je bil presenečen ampak jo je vseeno lepo pohvalil. Tudi Urška je bila presenečena nad pohvalo, vendar se s tem ni ravno preveč obremenjevala in je kmalu spet padla v svoj spanec.

Duhovnik je tako nadaljeval s svojim predavanjem ampak čez nekaj časa je spet prišel do Urška in jo vprašal:

- "Urška, povej mi, kdo je naš gospod in odrešenik?"
Ker se Urška spet ni odzvala jo je Tomaž zopet rahlo premočno s svinčnikom zabodel v hrbet in Urška je spet na glas zavpila:

- "JEZUS KRISTUS !"

Duhovnik je bil že navdušen nad njenim entuziazmom, Urška pa se ni pustila motiti in je spet kmalu zadremala. No, duhovnik pa se je odločil, da je Urška pripravljena na bolj težko vprašanje, zato jo je vprašal:

- "Kaj je Eva rekla Adamu potem, ko je rodila že njegovega 23. otroka?"
Najprej je bilo vse tiho, potem pa jo je Tomaž hitro spet zabodel s svinčnikom, tokrat pa res premočno...
Urška:

- "JEBEMTIŠ, SAMO ŠE ENKRAT VAME ZARIJ TOLE JEBENO TRDO STVAR, PA TI JO BOM POLOMILA NA POL, PA TI JO ZABILA V RIT!"

[Slivka]

Srečajo se trije, ki so zaradi službe veliko odsotni od doma.

Pilot:

- "Ko se vračam domov, najprej nizko in glasno preletim nad hišo."

Kapetan ladje:

- "Ko plujem v domači pristan, v bližini doma trikrat zatrobim z ladijsko sireno."

Šofer tovornjaka: "Jaz pa parkiram že kilometer pred domom, grem peš do hiše, se odplazim na dvorišče, s pajserjem odprem okno spalnice in skočim noter. Povem vama, še nobeden mi ni ušel..."

[Slivka]

Ženska pri ginekologu.

- "Gospa, noseči ste. Zdaj tri mesece ne smete seksati z možem."
- "Ni problema, saj imam ljubimca..."

[Slivka]

Pred puško in kurcem se ne stoji.

 

Ali se leži ali pa beži...

[Slivka]

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se k njemu in ga vpraša:

- "Si ti pravi kavboj?"
- "No, že vse življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino. Bo že držalo."
- "Jaz sem pa lezbijka. Ves dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, mislim na ženske."

In mladenka odide. Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par srednjih let in ga vpraša:

- "Si pravi kavboj?"
- "Doslej sem bil prepričan, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

[Slivka]

Kako se po japonsko reče gej?

Nakitu Minajaši.

[Slivka]

Se pogovarjata prijatelja:
- "Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?"
- "Sem Tone, bilo je grozno, stala je med vrati..."

[Slivka]

Očitno sem hudo seksi!

Življenje me nonstop jebe...

[Slivka]

Vsaka ženska ima nekaj seksi.

Nekatere oči, nekatere telo, nekatere noge, nekatere prijateljico...

[Slivka]

dne 1. 6. 2023 ob 13:45 je AmpeR napisal:

Špijoni od FB. Predvčerajšnjem sva se z sodelavko pogovarjala od wellcuma AT (pa savne pa to....)💋 in danes mi FB bombardira to reklamo?!

Nič guglav, samo pogovor. Ja je prav špijon od androida ....

 

 

 

Zanimivo. Jaz pa se pogovarjam in še guglam vse na temo "dvolitrski turbo dizel", pa mi ves čas meče reklame za električne avte... 

[Slivka]

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm treh reči lih tanartabl...

 

Ženska je vlažna, pa ne gnije.
Penis je trd, pa nima kosti.
Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem vogalu...

[Slivka]

Nepričakovani seks je najboljša stvar, ki se ti lahko zgodi...
Razen, če si v zaporu...

[Slivka]

Se pogovarjajo Anglež, Francoz in Bosanec kateri položaj imajo najraje pri seksu.
Anglež:

- "Meni je najbolj všeč, da sem jaz na vrhu, da gledam njen angelski obraz."

Francoz:

- "Meni je najbolj všeč, da je ona na vrhu, da lahko občudujem njene božanske prsi."
Bosanec:

- "Meni je najbolj všeč od zadaj, da lahko zraven gledam nogometno tekmo..."

[Slivka]

Janez se pozno zvečer vrne domov in skoči k ženi v posteljo. Ta pa nič in je hladna kot špricer. Zato ji on besno reče:
- "Pa kateri ti je to kurac danes?"
Žena pa nazaj:

- "Tretji..."

[Slivka]

Janez in Jože gresta na lov in ujameta gosko, ki jima obljubi, da, če jo spustita, bo vsakemu znesla eno zlato jajce. Ko bosta imela jajce, si zaželita tri stvari in vržeta jajce na tla. Janez in Jože ponudbo sprejmeta in se odpravita domov.

Janez pride domov, si zaželi, da bi namesto stare bajte zrasla vila, v kateri bi bilo 100 lepih punc, da bi imel steklenico vina, ki ne bi bila nikoli prazna in da bi imel denarnico, v kateri bi bil vedno denar. Janez vrže na tla jajce in pred njim stoji vila, v njej je 100 mladih, lepih žensk. V vili je steklenica z vinom, Janez si nalije vino in steklenica je zopet polna, odpre denarnico, iz nje vzame ves denar in denarnica se zopet napolni. Janez tako uživa mesec dni, nato pa se le spomni na Jožeta in se odloči, da ga obišče.
Ko pride do Jožeta, še vedno stoji stara kočara, v njej je 1000 moških z velikimi batinami, v kotu pa Jože joče od obupa.
Janez:

- "Pa, Jože, pa kaj si si ti to zaželel?".
Jože:

-"Pridem jaz do hiše, pa si mislim: tri želje a meni manjka tisoče nekih kurcev - in ravno takrat mi pade jajce na tla in se razbije..."

[Slivka]

Pride možakar k spovedi:

- "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?"
Župnik:

- "Ne, to je naravno, tako mora biti. Seks med možem in ženo, se pravi med zakoncema, ni nikoli greh."

Naslednji dan pride žena k spovedi:

"Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, moj mož pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik:

- "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti. Sta poročena, sta zakonca in ne glede na to kolikokrat in kako seksata, ni greh. Greh bi bil, če bi kateri od vaju drugega prevaral."
- "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
- "Seveda..."
- "Dobro, ker v Mercatorju nisva več..."

[MazdaBoy]

[Slivka]

Znanstvenik, ki z anketami raziskuje spolno življenje, pokliče eno od anketirank.
- "Veste , tu je pa nesporazum. Pod vprašanjem, kako pogosto seksata, je mož napisal dvakrat tedensko, vi pa večkrat dnevno, pretežno ponoči."
- "Ne, gospod! To je samo začasna situacija, dokler ne odplačava stanovanja..."

[Slivka]

Sonja je srečala Veroniko, ki jo je bilo kar precej skupaj in ji rekla:

- "Ti si se pa zelo zredila, odkar se nisva videli!"
- "Nisem se zredila, noseča sem!"
- "Da te ni sram! Zdaj bodo pa vsi vedeli, kaj si delala..."

[Slivka]

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
- "Doktor, če bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono..."

Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča:
- "Oma, vam manjka kura C-vitamina."

Pride babica domov, pa jo deda vpraša:
- "Kaj pravi dohtar, žena?"
- "Kaj pravi? To kaj že sama dobro vem! Fali mi kurac in liter vina..."

[Slivka]

Zakaj blondinke ne skačejo čez plot?
Ker dajo že pred plotom...