Prijavi

Bemtiš, sm kmet an s hribu doma, pa mn ni nč jasn. Ma ki sm pole jest tud na drogah, kdr pride sodeluka z dekoltejem - k se mi tkrt ornk učki zasvetjo pa zenice mam na max...

Da ne bo samo o kmetih še o šlosarjih.    Prijatelj je kupil mašino za rezanje z vodo. Boljšo kot laser, pa več ko 50 kvadratov delavnce mu je zasedla. Potem je celi vasi kupil še nov transformator + še ene 600 m novega energetskega kabla od trafota do njegove bajte. Mašine nikoli v resnici ni uporabljal. Ko sem ga vprašal, zakaj jo je kupil, je rekel da za znižanje davčne osnove.    OK, znižanje davčne osnove. Ampak njegovi otroci so imeli že znižano ceno vrtca, zakaj bi potem rabil znižanje davčne osnove?

Kapitan letala stopi med potnike in pove: - "Spoštovani potniki, imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli. Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi. Zato, prosim, naj k vratom pristopijo: Arabci, buzeranti, cigani in črnci..."

Konj je zbolel. Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja. Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije. To je slišala svinja, kateri se je konj zasmilil. Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja h konju in reče: "Prosim te vstani, moraš ozdraviti" Ampak konj ne vstane. Tretji dan - konj ne vstane. Svinja ga spet prepričuje, reče mu, da ga bodo ubili, če ne vstane. Naenkrat konj vstane in počasi pride iz štale. Vsi so veseli in kmet reče veterinarju: - "To moramo proslaviti, pridite zvečer, bomo zaklali in spekli svinjo..."

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."