Napovedi vremenoslovcev o nevihtah z možnostjo sodre in toče so se uresničile. Čeprav je bilo najhuje napovedano za Posočje in Vipavsko dolino, pa je najbolj po
Škoda bo precejšnja, so bili danes zaskrbljeni pridelovalci na Goriškem po včerajšnji sodri in ponekod celo toči. Pas neurja je pustošil predvsem na območju od
Gre mlada kolesarka po cesti in prevozi rdečo luč. Ustavi jo policaj in vpraša:
- "Kaj niste slišali mojih žvižgov?"
- "Sem, ampak sem že zmenjena z drugim fantom..."
Dva tipa sedita v bifeju, ko zaslišita sireno. Eden skoči pokonci in odhiti proti vratom. Pa se oglasi tisti, ki je ostal sedet:
- "Nisem vedel, da si pri gasilcih."
- "Ne, saj nisem jaz, mož od moje punce je gasilec..."
- "V naši garaži so pa strahovi in strašijo!"
- "Ma, daj, ne me... Kaj straši? Kaj je zdaj to za ena bedarija?"
- "Res, če ti rečem! Ko sem z avtom zapeljala v garažo, je tako grozljivo škripalo in škrtalo..."
So vsi kričali, da 15.3. se menja zimske gume z letnimi.
Si mislim ja, saj tako govorijo, naredi pa tega gotovo ne nihče
Ma, ker so tudi tukaj na forumu lepili slike vozil na letnih gumah, sem 15.4. še jaz zamenjal gume na FucksWagnu, čeprav s strahom, kajti 15.5. še ni mimo.
In, evo, vedel sem, da se bom nategnil, ker sem poslušal "javno mnenje". Zdaj zbiram pogum, da grem ven in montiram gor verige. In bom moker ko cucek in me bo zeblo ko psa...
Pride žena do mene in reče:
- "A se midva malo pogovoriva o tvojih težavah?"
Presenečen jo pogledam:
- "Kakšnih težavah? Jaz nimam nobenih težav."
Žena odgovori:
- "Na primer o tem, kaj mi boš podaril za obletnico poroke."
Saj bi zadeva še bila smešna, če ne bi bila tako prekleto resnična...
Lev je ustanovil firmo in zaposlil osle kot svoje delavce. Na začetku je vse potekalo odlično. Lev je vodil podjetje, osli so delali in firma se je razvijala.
Čez čas je lev spoznal, da so dobički tako visoki, da si lahko privošči managerja. Zaposlil je medveda.
Kot profesionalni manager je medved zahteval od oslov različna poročila, da bi lažje vodil podjetje in levu oddajal poročila. Lev je užival, medved je vodil firmo, osli pa so delali in za povrh še pisali poročila.
Seveda je medved prav kmalu uvidel, da porabi preveč časa za analizo teh poročil, zato je zaposlil tri volke, kot poslovodje. Njihovo delo je bilo, da naredijo iz vseh poročil za medveda povzetek.
Da bi volkovi dokazali medvedu, kako so strokovni in dobri, so za osle uvedli še dodatno poročilo. To osle seveda ni osrečevalo, saj so morali ostajati v službi po službi, da so spisali vse, kar so volkovi zahtevali.
Medved je ugotovil, da morala v firmi pada, zato je zaposlil lisico, da dvigne razpoloženje. Ta je izvajala ankete, organizirala različne tečaje, dogodke, srečanja, … - vse to seveda izven delovnega časa – najraje med vikendi.
Osli so vedno bolj očitno izražali nezadovoljstvo. Imeli so vedno več dela in vedno manj časa. Motivacija je padla na dno.
Lev je uvidel, da dobiček firme drastično upada, zato je poklical na posvet medveda, volkove in pa lisico. Na sestanku je bilo določeno: potrebno bo odpustiti polovico oslov in tako zmanjšati stroške poslovanja, ostalim oslom pa znižati plačo za 20 odstotkov.
Bolj ko berem, bolj premišljujem, če res sodi v rubriko "Tole je pa kr smeh"...
Včeraj je bilo po dolgem času lepo sončno popoldne in smo bili z otroci na dvorišču. Pa se je skozi odprto okno slišalo sosedo, kako stoka in vzdihuje.
Ker nimam njene številke, sem poslal sosedu SMS, da naj ženi razloži, da se jo med "tistim početjem" sliši ven in da so potem moji otroci zbegani, ker ne vedo, kaj to pomeni in mene sprašujejo, kaj se dogaja, da pa je majhnim otrokom malo težje razložit, da je sosedi pravzaprav všeč in da ne stoka zato, ker bi ji bilo hudo...
Danes zvem, da se sosed in njegova žena ločujeta. Sosed je ta teden popoldan v službi...
Tik pred izpitnim skokom s padalom inštruktor v letalu daje še zadnje napotke:
- "Naredite vse tako, kot smo se učili. Najprej preštejte do deset, nato potegnite vrvico za odpiranje padala."
Po izpitu se zberejo na letališki stezi in ugotovijo, da Franc manjka. Najdejo ga vsega opraskanega v bližnjem gozdu. Inštruktor ga vpraša:
- "Ja, Franci, kaj se je pa zgodilo?"
Franci zmeden odgovori:
- "N-ne v-vem. P-p-preš... P-p-p-prešt-t-el s-s-em š-š-šel... Š-š-šel-l-e d-d-d-d-o š-š-š-es... Š-š-est..."
Da vam razložim, kaj je to politika. To bo najlažje z eno zgodbico.
Ruski Žid je dobil dovoljenje za emigracijo v Izrael.
Na aerodromu v Moskvi, pri kontroli prtljage, ruski carinik zagleda Leninov kipec in vpraša:
- "Kaj je to?"
Žid:
- "Morali bi me vprašati, kdo je to? To je človek, ki je Rusom prinesel razvoj in socializem. Nosim ga za spomin na slavne dni!"
Ruski carinik ga pusti naprej.
Na aerodromu v Tel Avivu izraelski carinik vpraša za kipec:
- "Kaj je to?"
Žid:
-"To je Lenin. Pizda, zaradi katere sem moral iz Rusije. Nosim ga, da ga lahko preklinjam vsak dan."
Carinik ga pusti naprej.
V Izraelu ga sorodniki sprašujejo:
- "Kaj je to?"
- "To je deset kilogramov 24-karatnega zlata, brez carine in davka."
Torej:
Politika je govorjenje o enakih stvareh na različen način glede na poslušalce.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Niso ravno moje in niso z vrha hriba, vseeno pa lahko dobiš malo občutka, kako je zgledalo...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani