Starejši možakar obišče zdravnika.
“Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle.”
“To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?”
“Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje...”
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega aprila. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša:
- "Ali boste tudi vi rodili šestega aprila?"
- "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu..."
- "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?"
- "Ti, a veš, da me res. Prej se mi je dvignil v postelji, ko sem bil ob ženi, zdaj se mi pa dvigne šele, ko sem že na avtobusu..."
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:
- "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!"
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:
- "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"
Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel:
- "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
- "S kakšnim teletom?"
- "Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
- "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja..."
Zatakne se neka loputa in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče:
- "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!
Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:
- "Ključ številka 22!"
Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
- "Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Kmalu mojster spet pogleda ven:
- "Ta velike cevne klešče!"
Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:
- "Uči se, uči, fant moj, da ne boš celo življenje samo ključe podajal..."
Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
- "Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
- "Res je! Toda, kdo si mu upa to povedati?"
- “Kako si kaj, Tone?”
- “Počutim se kot pes!”
- “Te doma tako nervirajo?”
- “Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal...”
Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Starejši možakar obišče zdravnika.
“Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle.”
“To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?”
“Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje...”
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani