Ta 250-kilogramska zverina je pravzaprav največji pe#de, ki je hodil po 4 nogah. Beštija iz družine mačk je presneti jastreb, slina in gnoj, ki 5/6 svojega življenja preživi v spanju (spi 20 ur na dan). Njegove spolne predstave niso nič, ker "kralj" zelo hitero zaključi in ne zdrži dolgo. Pravijo, da je nekoč lev zdržal 5 sekund, preden je padel z levinje. Toliko o tem, v seksu je vsak zajec boljši... Njegove lovske sposobnosti so še slabše, ker je neroda prve vrste. Celoten proces lova izvajajo nesrečne levinje, medtem ko lahko tale zajedalec na koncu edino v cirkusu ujame mrtvo impalo in zaostalega klovna. Za razliko od drugih mačk iz družine mačk (jaguar, leopard, tiger...) ta nesrečnež živi v tropu, saj je tako nesposoben, da bi kot osamljen osebek poginil po 10 dneh. In končno: pričeska. Prekleta kombinacija Adija Smolarja, Davida Bowieja, Edinsona Cavanija in romunskega carinika. Kdo lahko jemlje tako žival resno?
Po drugi strani pa mu naziv kralja odlično pristaja, saj je splošno znano, da si vsaj 90% nosilcev krone ni znalo niti obrisati sline, kaj šele voditi državo. Prekleti nepotizem...
Boruta Pahorja malo zaskrbi, da ne bo utonil v pozabo zdaj, ko ni več ne predsednik vlade ne predsednik države. Pa uporabi stare veze in se mu uspe dogovoriti za sestanek z Ameriškim predsednikom.
Joe Biden: "Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!"
Pahor: "Ooooh Mr. President, please..."
Biden: "No no, I am a great fan of you, really!"
Pahor: "You are?!"
Biden: "Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?"
...
Protokolist: "Mr. President, this is not Borat but the former president of Slovenia, his name is Borut..."
Gresta janez in Jože s trebuhom za kruhom v Ameriko. Tam se zaposlita kot čistilca oken. In tako dobita en nebotičnik in pereta okna. Enkrat, ko sta bila že pri stotem nadstropju, se oglasi Jože:
- "Presneta reč, zgrešila sva devetindevetdeseto nadstropje."
- "Kaj pa zdaj?"
- "Glej, ti imaš naramnice. Jaz te bom prijel za naramnice, ti pa se spusti dol. Ker so naramnice elastične, se boš gujsal gor in dol, niti z rokam ti ne bo treba mahat, pa boš opral."
Res se lotita tako in enkrat se Janez začne smejat. Jože pa smrtno resno:
- "Kaj se pa ti smeješ v tej resni in nevarni situaciji?"
- "Ma, pomislil sem: če se zdaj naramnice odpnejo, kaj te bodo po nosu užgale..."
Tine iz Bohinja je slišal za neverjetno tradicijo v njihovi družini: ko fantje napolnijo osemnajst let, se peš odpravijo preko jezera v gostilno na drugi strani, kjer proslavijo svoj osemnajsti rojstni dan. Poskusi še sam, a se skoraj utopi. Odpravi se torej k svoji pra-babici in jo vpraša:
- "A je res moj oče za osemnajsti rojstni dan šel peš čez jezero?
- "Ja, je."
- "A je res moj ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"
- Ja, je."
- "A je res moj pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"
- Ja, je."
- "A mogoče veš, a je tudi moj pra-pra-ded šel za osemnajsti rojstni dan peš čez jezero?"
- Ja, je."
- "Zakaj pa meni ne uspe?"
- "Ker so bili oni rojeni januarja, ti pa si rojen avgusta..."
Moški je bil hkrati s tremi ženskami. Želel se je odločit s katero bi se poročil, zato je vsaki dal 5000€ in gledal, kaj bojo z njimi naredile.
Prva je naredila totalno preobrazbo, šla je k frizerju, manikura, pedikura, ličenje, nova oblačila in moškemu rekla: "Dolgo si me imel za lepo, zato hočem jaz biti najlepša zate."
Moški je bil navdušen.
Druga je vzela denar in ga porabila zanj. Kupila mu je golf palice, nekaj dodatkov za računalnik in dragih oblačil. Ko mu ta darila izroči, mu pove, da ga ima zelo rada in želi biti z njim.
Moški je bil navdušen.
Tretja je vzela denar, kupila delnice in zaslužila ogromno denarja. Vrnila mu je 5000€ ostalo pa naložila na skupni račun. Povedala mu je, da želi varčevati za skupno prihodnost, ker ga ima tako rada.
Moški je bil navdušen.
Moški je potem dolgo časa razmišljal, kaj bi storil. Nzadnje pa se je poročil s tisto z največjimi joški...
- "Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
- "Ne, umrla sta od seksa."
- "Kako pa je to mogoče?"
- "Babica se je zjebala po stopnicah."
- "Kaj pa deda?"
- "Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
- "Je v službi vse v redu?"
- "Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."
Pride oče nekaj prej domov in dobi sina pred hišo, ki se igra z žogo. Pa se mu pridruži in se skupaj nekaj časa igrata. Čez nekaj časa se sin ustavi, sede na klopco, da si malo odpočije in oče sede zraven njega. Pa ga sin vpraša:
- "Koliko pa tebi plačata mami in stric Dane, da se igraš zunaj dokler sta onadva zgoraj?"
Sin Arabec: "Povej mi, očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?"
Ata Arabec: "Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem."
Sin: "Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?"
Ata: "Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem."
Sin: "Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?"
Ata: "To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem."
Sin: "A za koji [censored] to nosimo, če pa živimo v Fužinama?"
Janez dobi drisko in gre k zdravniku. Ta mu, po pomoti, predpiše pomirjevala. Po treh dneh gre zdravnik mimo Janezove hiše in ga vpraša, kako mu je. Janez odvrne:
- "Dobro. Sicer imam še vedno drisko, samo se ne sekiram zarad tega..."
Pride ženska k zdravniku in potoži o bolečinah v trebuhu. Dohtar jo pošlje na preiskave in ji naroči naj se oglasi čez en teden, ko bodo prišli izvidi. Čez en teden ženska pride spet v ambulanto in vpraša:
- "Ste našli kaj je narobe z mano?"
- "Takole bom rekel, ste pripravljeni na veliko jokanja, neprespane noči in menjavanje plenic?"
Se je vrnil en zdravnik, ki je bil na specializaciji v Švici. Pa malo klepetamo in ga ena medicinska sestra pobara, kako je pa bilo v Švici. Pa zdravnik odgovori:
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Uuu, dragi, v postelji si pravi lev!"
- "J##i se..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani