Pride en mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, nato pa reče:
- »Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov.«
Seveda vsi poskušajo, nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suhcan, z očali in reče:
- »A lahko tudi jaz poskusim?«
»Ha ha ha!« se mu vsi smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic.
Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:
- »Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?«
On pa odgovori:
Rekord burje je bil izmerjen v Šempasu 301 km/h davnega leta 2010, ko se še ni vedelo za podnebne spremembe...
Sicer je pa izmerjeno enourno povprečje v Wajdušni dlako manj kot 95 km/h (19.12.1978 med 500 in 600).
V Bovcu pa so 16.11.2002 okoli 19ih namerili "sunek" s hitrostjo malo preko 178 km/h.
Na Nanosu pa naj bi 4.2.1969 dosegla hitrost 215 km/h. Baje naj bi s tako hitrostjo rogovilil veter tudi po Ljubljani in sicer 23.8.1986.
Toliko o slovenski burji. Imajo pa burjo tudi Italijani (29. 10. 1994 je pri Trstu pihali s hitrostjo malo čez 205 km/h) in na Hrvaškem (pri Makarski 26. januar 1996 malo čez 250 km/h in na Krku 29. oktober 1994 malo čez 248 km/h).
Prepričan sem, da v Ameriki takrat o teh hitrostih vetra niso poročali...
Nam pa zdaj servirajo članke, kako so Američani ubogi, ker pri njih pošteno piha...
Čakam samo, da še Greta & Co. dodajo, da je to zaradi avtomobilov na nafto...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Ali recimo ne opremimo in imamo v pripravljenosti zimsko službo, ki bi v 15 minutah splužila vse slovenske ceste tudi v snežnem metežu, ki se zgodi 1x na 10 let.
Naše zimske službe niso pripravljene niti na rahlo sneženje, ki se zgodi vsako leto nekajkrat...
Ampak, ja, v bistvu imaš prav. Na ekstreme se je težko pripraviti. Vseeno pa se lahko uredijo stvari tam, kjer je vsakih nekaj let poplava. Sam poznam nekoga, ki živi nekje na barju in mi vsakih nekaj let joka, da se po kleti vozi s čolnom in da kakšna je država, da ne uredi protipoplavne zaščite.
Ko sem mu enkrat omenil, da to je pa res in da mu ne bi smeli izdati gradbenega dovoljenja na poplavnem področju, mi je pa odgovoril, da se z mano ne da normalno pogovarjat...
Kasneje sem mu rekel, naj naredi na kletnih oknih kakšne svetlobne kanale toliko višje, da mu ne zalije v klet, pa je bil odgovor, da kako bo pa to izgledalo, kot podmornica s periskopi in da bo zelo kvarilo videz hiše in da se mi vidi, da sem iz periferije (kjerkoli že to je, je zgrešil. Jaz sem s podeželja doma) in je zame vrhunec estetike blaten traktor...
Kar je najhuje: še vedno mi vsakih nekaj let potoži, da mu je zalilo klet...
Lučka sveti stalno, ne glede na to, koliko nas je v FucksWagnu. Sem tudi sam pomislil, da bi otroški sedež naredil kakšen stik in sem jih vse tri pobral ven, pa pri praznih sedežih še vedno sveti...
A niso pred leti celo Slovenijo zaprli za tovornjake, ker naj bi bil grozni snežni metež, pa je na koncu padlo vsega skupaj deset snežink na kvadratni meter. Zdaj pa verjemi napovedim in cel dan podlagaj stroje, če se mogoče napoved uresniči...
1.) Ni bistvo samo dizel, ampak tudi, kam je vgrajen. Če bi poleg dizla ponudili tudi avto, bi se odločil menjati naš FucksWagen. Tako pa imaš na izbiro nekakšne športne terence, ki niso ne športni ne terenci. Pa še štorasti za mestno gužvo...
2.) A da prodaja dizlov že nekaj let pada? A bejž no! Normalno, da pada, če ga pa skoraj nikjer več ne dobiš. Če ga pa že stakneš, pa čakaš nanj ... ... ... Ma, slonica prej skoti kot pričakaš novega dizla. In vmes ti trikrat ponudijo električnega...
Ja, eden guča, drugi parla. To sem že doživel. En tip je bil iz Liveka pri Kobaridu, drugi je bil iz Kančefcev (al nekaj takega) nekje z Madžarske meje, pa sta se med seboj pogovarjala angleško - ker slovensko se nista zastopla...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Pride en mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, nato pa reče:
- »Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 1000 evrov.«
Seveda vsi poskušajo, nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suhcan, z očali in reče:
- »A lahko tudi jaz poskusim?«
»Ha ha ha!« se mu vsi smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic.
Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:
- »Kako je pa tebi uspelo, če nam ni?«
On pa odgovori:
- »Hja, jaz sem pa iz davčne.«
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani