Vem, da lahko ščurek lahko preživi do štiri dni brez glave in nazadnje umre - od lakote. Ker so usta na glavi in, če nima glave, ne more jesti. Nima pa v glavi nič tako pomembnega, da bi opazil, če mu glava manjka.
V bistvu bi bilo zanimivo videti, koliko časa bi brez glave preživeli nekateri ljudje ...
V šoli je učiteljica spraševala otroke kako živijo doma in kako so socialno preskrbljeni.
Pa začne ena punčka: "Moj oči je policaj pa včasih koga kaznuje, imamo avto, hišo, na morje gremo, skratka dobro živimo."
Oglasi se še en učenec in reče: "Moja mama je pa prostitutka pa zjutraj prinese denar domov, imamo avto, pa stanovanje in tudi mi gremo na morje, skratka dobro živimo."
Iz zadnje vrste pa se oglasi Janezek: "Moj oči je pa šofer kamijona, pa če ne bi bilo unih dveh prej bi mi tut dobr živel..."
Ne vem, kaj imate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motili. Zdaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Imam hčerko, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni bilo. Imam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bolj ko sem delal, bolj je čvekala. Imam sosede, ki so mi nonstop delali pi****ije. Nobeno stvar nisem prav naredil, ne da bi imeli pripombe. Potem pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosila in se z njim oženila. Sprva sem mislil, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom: "Ati, mami lejta kaj mi je naredu." Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je itak šla k njemu nazaj. Vsake toliko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst unesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sva največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Ti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.
Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (imata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege s sabo pripeljejo. Ko se frocovje zakadi po vasi sp***ijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tako slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom imel piknik, pa imam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu: "spet bojo meli piknik". Skratka, sedaj sem car na vasi.
Ampak vse take poze so prepovedane v romskem naselju. Se namreč ne sme kazati hrbta familiji.
Mah, tam nikomur ni dobro obrnit hrbta...
Pa še eno vprašanje.
Predstavljajte si, da greste v hribe z namenom, da prespite v gorski koči na skupnih ležiščih. Ob prihodu ugotovite, da je prosto samo še eno ležišče med neko lepotico in nekim pedrom.
Se mogoče spomniš starih Tomosovih štiric in kasneje šestic, poedvsem poštarskih, ki so imele eno plastično zaščito za noge in en plastoček polkrožen "vetrobran", da je bil mopedist v zaveterju med vožnjo? No, kaj takega se na kolo zmontiraj, da te drugič ne bo napihalo...
Da tema popolnoma ne zarjavi, ker bi je mogoče bilo škoda...
Torej, pri seksu gotovo uporabljate različne poze. A je že kdo poskusil rodeo-pozo?
Poskusite, pa poročajte, koliko ste zdržali.
Kako gre?
Žena se uleže na trebuh. Počasi se ulezite nanjo in "heroja" spravite tja, kjer mu je mesto. Ženi nežno masirajte prsi z rokama, poljubljajte ji vrat in ko ste pripravljeni na začetek ji nežno šepnite na uho: "Tvoje prsi so pa manjše kot od moje sodelavke..."
Nato poskusite vsaj 8 sekund zdržat na njej v tej pozi...
Zjutraj navsezgodaj je bil klic, da imajo težave z enim kisikovim priklopom. Med popravljanjem in odpravljanjem težav poslušam dva pacienta v bližini, ki sta se pogovarjala. Ko sem končal, ju vprašam, kje sta prebrala vse to, o čemer sta se pogovarjala. In mi pokažeta en star časopis (no, niti ne tako zelo star...). Pa sem si slikal nekaj meni zanimivih člankov. Najprej intervju z Ivom Boscarolom:
Še malo iz tega intervjuja, o tem, zakaj večina stvari crkne drugi dan po izteku garancije...
No, tudi tole se mi je zdelo zanimivo:
Zdaj samo čakam, če bo kdo protestiral proti napisanemu. Ker če ne bo nihče, obstaja možnost, da je vse to celo res...
Letalo leti iz Evrope v Ameriko. Nenadoma se letalo strese in zasliši se oglušujoč pok. Čez nekaj časa se oglasi kapitan:
- "Spoštovani potniki, govori vaš kapitan. Kot ste lahko že sami ugotovili, imamo hude tehnične težave, zato bomo v kratkem zasilno pristali. Plavalcem želim srečno nadaljevanje poti, od neplavalcev pa bi se ob tej priložnosti rad poslovil..."
Sredi nevihtne noči v potniško kabino letala vstopi zelo zaskrbljen kapitan:
- "Spoštovani potniki, en motor je odpovedal, drugi deluje s 30% močjo. Odvrgli smo vso prtljago in ves odvečen tovor, ampak to ni dovolj. Da bi uspeli prileteti do najbližjega letališča, bomo morali žrtvovati tudi nekaj potnikov. Glede na situacijo ne bom dovolil nikakršne diskriminacije na podlagi barve kože, narodnostne pripadnosti ali spolne usmeritve. Zato moramo biti pravični in bomo šli lepo po abecedi. Proti izhodnim vratom naj takoj stopijo Albanci, Arabci, biseksualci, Cigani, črnci in homoseksualci. Mislim, da bi bilo to za začetek dovolj..."
Dobil sem pošto, za katero sem najprej mislil, da je kakšna zapoznela prvoaprilska šala. Izkazalo se je, da mislijo resno, pa me zanima, če kdo ima kak strokoven nasvet. Namreč, obvestili so me, da ker imam priklopljeno elektriko, moram plačevati RTV prispevek. Čeprav doma sploh nimamo televizije. V avtu sicer je radio, ampak igrajo CDji ali pa MP3ji. Če imaš trop majhnih otrok v avtu, je bolj pomemben Martin Krpan kot pa dnevna poročila... Zatrjujejo, da moram prispevek plačati tudi, če imam računalnik, ki je priklopljen na internet. Pri štirih šoloobveznih otrocih in nedavni šoli na daljavo je normalno, da imam. Ne le enega, pač pa kar štiri. Ampak ne za to, da ogledujem RTV strani...
Oni tam pišejo, da je to nujno in pod grožnjo in z zakonom obvezno. Dobro, to je njihovo stališče, da z ustrahovanjem prepričajo čim več ljudi, da jim plačuje. A pa je res v Sloveniji zakon, ki me lahko prisili, da nekaj plačujem?
Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm prou preuč tole reč, ma mislm, de me je hotu dons edn mal nategnt...
Že nekaj časa iščem kakšno močnejšo prikolico, pa da ima ročni enostranski kiper. In najdem en oglas, ampak je cena kar "zasoljena". Pokličem možakarja in se malo pogovoriva o prikolici, pa mu omenim, da pri ceni je pa pretiraval, razen, če so ležaji iz diamantov, zavore keramične in poden iz mahagonija... Pa mi možakar odvrne:
- "Ja, gospod, a niste slišali, kakšne težave imajo z dobavo polprevodnikov in da so se zato vsa vozila podražila? Pojdite naročit novo, pa boste videli, kakšne so cene. Pa zato, ker manjka polprevodnikov, boste nanjo čakali pol leta in več. Tu jo dobite pa takoj."
Nato sem šel do svoje stare prikolice in jo preiskal, ampak nikjer nisem našel niti enega polprevodnika. Je pa res, da je moja prikolica res zelo stara, kar blizu 40 let. Mogoče imajo pa te, novejše, res kakšne polprevodnike gor. Zato pa so tako drage. In od kar ogledujem oglase za prikolice, se mi avti sploh ne zdijo več dragi...
Pravkar sem bil priča enemu dogodku, ki me je spomnil na spodnji vic. In sem bil presenečen, kako nekateri lahko ljudi obrnejo v trenutku. In sem se zamislil, če tudi mene takole obračajo... No, da ne zamorim preveč, tule je vic:
Nekje so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se približa in posluša.
- "Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."
- "Vzel jo bom!"
- "Kaj pa vabe imate?"
- "Ne."
- "Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
- "Vzamem!"
- "Kaj pa škornji?"
- "Nimam"
- "Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
- "Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa mrežo......
- "Kaj pa čoln imate?"
- "Ne..."
- "Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
- "Vzamem."
- "Kakšen avto vozite?"
- "Mazdo MX5...."
- "Jooj, s tem pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega Jeepa z trilitrsko V6 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:
- "Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
- "Gospod šef, ne bo čisto držalo. Tip ni prišel po ribiško palico, ampak po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."
Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
- "Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"
In čez nekaj trenutkov:
- "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."
Mama čisto popeni in reče:
- "Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,kako sin reče:
- "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In čez nekaj trenutkov:
- "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
- "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Tata, danes smo se pa v šoli naučili besede, ki jih do zdaj še nismo poznali."
- "Lepo, lepo, a to pri angleščini?"
- "Ne, pri slovenščini. Smo učiteljici blazino na stolu namočili, pa je opazila šele, ko se je usedla..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani