- “No, Janezek, povej mi rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Mariboru s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Maribora proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?”
Pri kasku gre itak s tvoje police, pa vzrok tak ali drugačen.
Drugo je, če imaš tretjega udeleženca. Dovolj je že lovska družina, ki je izvajala pogon pa je zato srna pritekla na cesto. Potem veš, kdo je drugi udeleženec in je treba dokazat, da je res on povzročil nesrečo. Ampak v tem primeru ne gre iz tvojega kaska...
Ja, za kasko rabiš policijski zapisnik. Tako da kar pokliči taplave.
Res?
Policije ne rabiš nikoli. Tudi, če pride, naredi svoj zapisnik in izda plačilni nalog. Udeležena voznika pa morata itak izpolnit evropsko poročilo in gresta z njim na zavarovalnico.
Če uveljavljaš kasko, pa sploh ne rabiš policije. Zavarovalnici je čisto vseeno, a si letel s ceste v leske, a si zbil srno na travniku ali pa si jo zbil na cesti. Itak gre iz tvojega kaska, kar pomeni, da priznaš krivdo za dogodek. Policijo pa le pokliči, če povoziš žival na avtocesti. Ker tam pa plačaš cestnino, da nekdo poskrbi, da na vozišču ni ovir. Potem pa takoj še odvetnika, ker DARS zlepa ni nikoli ničesar kriv...
Tetka Micka je trpela za demenco. Nekega dne je na obisk povabila dve prijateljici. Da ne bi pozabila, kaj dati na mizo, si je zapisala: “1.kavica, 2.piškotki, 3.narezek, 4.čajček, 5.sendviči, 6.sok.”
Tako. Obiski so prišli. Vsedle so se za mizo in se začele pogovarjati. Kar naenkrat pa Micka opazi, da je miza prazna. Hitro skoči za pult in pogleda na listek: “Aha, kavica.”
Skuha kavico im jo položi na mizo. Pocasi nadaljujejo s pogovorom, medtem pa pijejo kavico. Ko končajo, Micka pospravi skodelice in sede nazaj za mizo. Čez nekaj časa zopet opazi, da je miza prazna.
Hitro skoči za pult in zopet z listka prebere, naj najprej postreže kavico. Spet skuha kavico, nato pa se vse skupaj nekajkrat ponovi. Ob koncu obiska se prijateljici poslovita in na dvorišču pripomnita ena drugi:
- “Ta skopuška Micka!”
- “Ja, vsaj kakšno kavico bi na mizo dala...”
Starka je bančni uslužbenki izročila svojo debetno kartico in rekla:
- “Želim dvigniti 10€.”
Uslužbenka ji je rekla:
- ′′Za dvige, manjše od 100 evrov, morate uporabiti bankomat.”
Stara dama je želela vedeti, zakaj …
Uslužbenka ji je vrnila bančno kartico in ji razdraženo rekla:
- “To so pravila. Prosim, opustite, če ni drugega vprašanja. Za vami je vrsta strank.”
Starka je nekaj sekund molčala, nato pa je kartico vrnila blagajničarki in rekla:
- “Prosim, pomagajte mi dvigniti ves denar, ki ga imam.”
Zaposlena je bila presenečena, ko je preverila stanje na njenem računu. Pokimala je z glavo in ji spoštljivo rekla, da ima na računu 300.000€, banka pa trenutno nima toliko denarja.
- “Se lahko dogovorite za sestanek in pridete spet jutri?“
Starka je nato vprašala, koliko lahko takoj dvigne. Zaposlena ji je povedala da znesek do 3000€.
- “No, zdaj mi prosim dajte 3000 €“
Uslužbenka ji je nato dala denar zelo prijazno in spoštljivo. Starka je v torbico vložila 10 € in blagajničarko prosila, naj ji na njen račun vrne 2990 €.
Morala te zgodbe: Ne se zafrkavat s starejšimi, ki so že marsikaj preživeli in imajo veliko izkušenj. Vaša malomarnost bo nagrajena s še več dela!
- "A ti uživaš v penziji?"
- "Ne glih... Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke… pa ti?"
- "Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil."
- "Kako to misliš?"
- "Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal..."
Sem tuhtal, kako montirati varnostni sistem v hišo. Zanesljiv varnostni sistem. Vsaka malenkost je imela ceno nekaj tisoč evrov...
Pa sem se domislil!
V komisijski trgovini sem kupil par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod v hiša. Zraven sem položil izvod revije “Strelski šport” in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov.
Na vratih sem pa pustil listek z naslednjo vsebino:
- “Francka, z Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna”.
Sem prepričan, da ga ni heroja, ki bi šel preverit v hišo, kakšno je stanje...
Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo.
Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo.
Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Katero pivo je boljšega okusa?
Odgovor je seveda le en: tisto po šihtu...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani