Slivka

- "Prijatelj, mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili?" - "Seveda. Najprej pijača, nato jedača, nato še več pijače in ko boš čisto pijan, še porno film." - "Daj no, za porno film pa res ni treba biti pijan!" - "No, ja, če pa v njem nastopa tvoja nevesta..."

Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: - da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, - da jim bo neka kremica zgladila gube, - da jim bo nek gel odstranil celulit.

Eeee, @Boss, ti naš tanartabolš prjatu...

Pri nas je še SDK...

Vidiš, @Boss ima dizla, pa mu je Golob zrihtu cenejšo nafto. Za ostale pa dražji bencin, da sofinancirajo tisto nafto... Pa ne preveč resno vzet...

DURS BO ŠEL V STEČAJ! PREVERJENO! Včeraj sem od njih dobil zadnji opomin...

Ta mora imeti pa konkretno njivo, če ima vedno pri roki tak plug...

Izumili so cigarete brez nikotina, mleko brez laktoze, kavo brez kofeina, taksi brez taksista, ... - a ne morejo pa vlade brez idiota!

Jaz sem TIHO. Ti si TIHO. On je TIHO. Midva sva TIHO. Vidva sta TIHO. Onadva sta TIHO. Mi smo TIHO. Vi ste TIHO. Oni pa KRADEJO.

Se pogovarjata soseda: - »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!« - »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal : KURILNO OLJE.« - »A si nor ? ...pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?« - »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje .... ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili !!!«

Tega bodo pa razumeli Goričani, pa mogoče Wajduci... Se pogovarjam z eno sodelavko, mi hoče nekaj pokazat na mobitelu, ker pa je mraz, so prsti malo trdi in ji mobitel pade na tla. Pa rečem jaz: - "Mobiteli bi moral met aplikacijo, da se aktivira padalo, ko nam padejo iz rok." Pa ona pobira mobitel in komentira: - "Potem bi Žeja zgledala kot Lijak..." (Za boljše razumevanje ne-Goričanov in ne-Wajducev: Žeja je gostilna v Ozeljanu, Lijak je pa vzletišče in pristajališče za jadralne padalce med Kromberkom in Ozeljanom)

Znanec se je vrnil iz Kanade, pa ga vprašam: - "Kako je tam?" - "Oni so 20 let za nami..." - "Kako to misliš?" - "Pa, tam se še vedno dobro živi..."

Me kliče žena: "Kupila sem ti six pack mrzuga piva, čips pa bobi palčke, spekla mešano na žaru. Ne pozabi, da se danes začne SP v veleslalomu, pa pejt s frendi u lokalca na kakšn pir pa tekmo pogledat ..." Nekaj časa poslušam, nato vprašam: - "A je zlo hudo?" Ona odvrne: - "Ma ne, sploh ne, mal' odbijač, leva luč pa blatnik …"

Na zabavi se pogovarjata starejša dama in upokojeni profesor. Pa se dama potoži: - "Pomislite, prej mi je nekdo rekel 'kurba'." - "Ja, veste, jaz to lahko razumem. Jaz že deset let ne predavam več, pa me še vedno kličejo 'profesor'..."

Sj vem, kmet an s hribu doma, samo... ... ... Izobraževalni program našega šolskega sistema ni več tisto, kar je bil... Vsak je že lahko profesor, kakšno znanje posreduje dijakom pa ne skrbi nikogar! Sploh jim ne gre več verjeti! Moj sin je padel na izpitu iz BIOLOGIJE. Vprašanje je bilo: "Kaj najdemo v celici?" Odgovoril je: "Tatove, preprodajalce drog, tihotapce, morilce, ... " Menda odgovor ni bil pravilen ... Kam smo padli?

Jaz moram priznati, da sem vedno pijan od enega piva. In to od petega...

Kako lepo brezskrbno smo se vozili s stoenkami in fičkoti. Dva kazalca (hitrost in gorivo), tri lučke (dinamo oz. kasneje je bil alternator, pritisk olja in temperatura) in to je to. Pa floharca šnopsa pozimi za gretje in flaša piva v hladilni torbi, polni "pingvinov" poleti za hlajenje. Pa nas je prav malo brigalo, kako visok oz. nizek je ECT...

Glede na to, da nimam INOX plošče od 5 mm na riti privezano, me bolj zanima, kje je Lezbičino...

'Naredi nekaj koristnega s svojim časom' je njena najljubša tema, odkar sem se upokojil. Pravi, da mi s tem 'hoče samo dobro'. Predlagala je, naj grem do društva upokojencev in se malo družim z ljudmi. Sinoči sem se odločil, da ji dam nazoren nauk, naj se ne meša v moje zadeve. Povedal sem ji, da sem se vključil v padalski klub. Hitro je vzkipela: - ˝Si zmešan? Star si 65 let in boš začel skakat iz letal?˝ Ponosno sem ji povedal, da sem dobil celo klubsko izkaznico. Še bolj se je razburila in rekla: - ˝Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne Padalski Klub...˝ - ˝Aja...?! Kaj pa naj zdaj...?! Podpisal sem za pet skokov na teden˝, sem ji rekel. Nakar je omedlela …

Stojim v križišču, pa mi na okno začne trkat neka ciganka z otrokom v naročju. Odprem šipo in ona reče: - "Dajte, dobri gospodine, 1 evro za dete." Ker se mi je otrok zasmilil, ji res dam 1 evro in zaprem okno. Pa mi takoj spet začne trkat. Odprem okno in se zaderem: - "Kaj koji k***c bi pa zdaj rada?" - "Pa evo ti dete..."

Psihologi trdijo, da je za dobro počutje potrebno objeti vsaj osem oseb dnevno... ... ali pa zmlatit enega...

Če bi bil izbirčen, bi hotel še prostor za lopato v kabini, da je takoj pri roki in je ne iščem po kesonu... Imaš še kaj za pripomnit?

V bistvu Mito 1,3 turbo dizel. Prvo sem se smejal, ko se je tretji član "odprave" skušal zbasat na zadnjo klop. Tisto je bolj "taščin sedež" kot pa sedež za prijatelja... Ko se je on zbasal noter in sem se začel jaz basat za volan, ... ... ... No, na koncu sem se nekako znašel notri. Saj noter je še kar prostoren, moram priznat. Ma za pripet se z varnostnim pasom... Ne, to ni avto za starejše. To je avto za mlade, ki so še dovolj gibčni. Zadeva je tri-vratna, vrata so dolga in posledično je varnostni pas nekje tam zadaj... Malo je motilo, da je malo predalov za odlaganje, ampak je šlo, ker za to eno vožnjo sem vse svoje stvari pustil v žepu bunde, ki smo jih vsi trije postavili na sedež poleg tistega zadaj. Motor je lepo vlekel, po teh naših hribih je šlo brez težav, čeprav smo bili notri trije "zdravi kmečki fantje". Vlekel je že pri majhnih obratih, tam med 1.200 in 2.000. Tudi po ovinkih je lepo držal smer. In s porabo malo čez 5 litrov. Malo me je motilo le, da ima motor mogoče malo premalo delovne prostornine ali pa premalo kompresije - ko smo se spuščali dol po 12% spustu v drugi prestavi, ga je kar pognalo do rdečega polja in je bilo potrebno zavirati z zavoro, ker motor ni dovolj zaviral. Isto kot naš FucksWagen. Za primerjavo: Mazda 5 je imela dovolj kompresije, da je motor sam zaviral. Zato sem na Mazdi 5 sprednje zavorne diske prvič menjal šele pri 300.000 km, čeprav smo jo večino časa vozili po hribih... Preglednost pa... Kje so vogali avta, sem lahko samo ugibal, ker je kot nek jajc in ne vidiš ničesar. In ko je treba vzvratno parkirati do zidu, je fino, če gre sovoznik ven in ti kaže, koliko je še prostora. Enako tudi za naprej. Sploh, če je tuj avto, pa te je še malo bolj strah, da kam ne pritisneš in kje ne poraziraš...

- "A si slišal, kaj je sklenila Golobova vlada na zadnji seji?" - "Če je to bila res ZADNJA seja, mi je čisto vseeno, kaj so sklenili..."