Slivka

Tako se gre na dopust...

Zakaj bi si delali skrbi? V življenju moramo biti v skrbeh samo zaradi dveh stvari: Ali si zdrav ali si bolan. Če si zdrav, potem nimaš skrbi. Toda, če si bolan, te lahko skrbita samo dve stvari: Boš ozdravel ali boš umrl? Če boš ozdravel, potem nimaš skrbi. Če pa umreš, te lahko skrbita samo dve stvari: Boš šel v raj ali v pekel? Če prideš v raj, potem nimaš skrbi. Če pa prideš v pekel, boš tako zaposlen s pozdravljanjem svojih prijateljev, da ne boš imel časa za skrb! Torej, čemu skrbi?

Sam tale naša javna uprava je pa res počasna. Mislim, preden pa oni kaj naredijo, pa res traja. Samo za primer naj povem, da davkov nisem plačal že pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev...

Ulovili hribovci medveda, ga naložili na keson in se na poti domov ustavili pred gostilno. Tam pa ravno turist iz Kanade, pa si ogleduje ulov in vpraša možakarje: - "Grizzly?" - "Kaj grizli, davili smo ga in to skoraj pol ure..."

Kdaj Slovenci seksamo? Čez vikend, ko gredo Bosanci domov...

Pride Tina h ginekologu, se sleče, uleže na posteljo in razširi noge. Pa jo ginekolog vpraša: - "In kako je pičkica danes?" - "Ma, doma je, sedi za mizo in nekaj piše..."

Nas sprašuješ? Mislim, da še oni ne vedo, o čem so glasovali, ne pa, da bi mi to vedeli...

Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: - "Vi ste oče dveh otrok!" - "To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!" - "To si vi mislite!"

Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: - "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." - "Ja, torej, moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula!" Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral gasilcem: - "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke..."

Saj je tudi jaz ne želim. Pa smo toliko blizu meje, da če veter drugače zapiha, mi spremeni omrežje in dobim sporočilo: "V državah EU en EEU se telefonski pogovori obračunavajo po ... ... ..." in "Za konzularno pomoč se obrnite na slovensko predstavništvo v Rimu ... ... ...". Haloo, v Sloveniji sem, zakaj bi hodil na predstavništvo v Rim? Vsak dan po nekaj takih SMSov... In se nimam komu žalit. Lahko edino ugasnem telefon. In zdaj se ti žališ, da nočeš enega SMSa, ker ob sobotah ne bodo več trobili? Ma, dajmo no, paranoja na vrhuncu... Kaj se bojiš, da ti sledijo in nočeš, da tvoj mobitel uporabijo za določanje tvoje lokacije?

Aha, kapiram.

- "Moški so pametni, nežni in skromni." - "In kako mi lahko to utemeljiš?" - "Pametni so, ker imajo dve glavi. Nežni so, ker celo življenje sedijo na jajcih, pa jih ne zdrobijo. Skromni pa so zato, ker jih že majhna luknjica zadovolji."

Sm kmet an s hribu doma, pei se ne zastopm lih tanartabl na ekonomijo. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko... Celo poletje berem, kako Hrvatje jamrajo, da je slaba sezona - a tule pa berem, da je rekordna...

Kaj je to arogantni snobizem? Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s prsti in rečeš: - "Račun prosim."

Policist ustavi avto: - "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?" - "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička, nakar pove Franc, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, jih je blo kar ene pet ..." - "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?" - "A ti pizdek men ne verjameš al kaj?!"

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: - "Ali veste, kaj ste storili narobe?" - "Vem! Prepozno sem vas zagledal..."

Že? Mene čudi, da ni narod že pred nekaj leti popenil pa da ni kdo po vzhodnjaško "padel skozi okno"...

Da ne bo kdo jutri tankal po stari ceni... Znano, koliko dražje se bomo vozili WWW.ZURNAL24.SI Od torka dalje bodo višje cene bencina, dizla in kurilnega olja, so sporočili z Ministrstva za okolje, podnebje in energijo.

Na obali v Portorožu Mujo zasliši klice na pomoč moškega, ki se utaplja v morju. Brez obotavljanja skoči v morje in reši utapljajočega se moškega. Izvleče ga na obalo, kjer presenečen ugotovi, da je rešil samega Roberta Goloba. Golob se mu hoče takoj oddolžiti in Mujota vpraša: - "S čim naj se vam zahvalim?" - "Kupi mi invalidska kolica!" - "Zakaj? Saj niste invalid!" - "Bit ću, kad Slovenci saznaju koga sam spasio . . ."

Sicer staro, ampak še vedno aktualno... V bistvu čedalje bolj aktualno...

Kakšna je razlika med Fordom in kondomom? Pravzaprav je ni, oba ovirata promet...

Babica je šla z vnukom čez cesto. Prihajajoči avto je ustavil in ju spustil preko ceste. Babica je poučila vnučka: "Vidiš, Jurček, to je pa kavalir." "Kakšen kavalir neki! To je bil CX-60..."