Slivka

Se pogovarjata Rus in Slovenec: - "Mi imamo rudna bogastva." - "Mi imamo pa Goloba." - "Mi imamo mogočno in močno vojsko." - "Mi imamo pa Goloba." - "Mi imamo nacionalni ponos." - "Mi imamo pa Goloba." - "Pa vi nimate nič drugega kot Goloba?" - "Če bi vi imeli Goloba tudi vi ne bi imeli nič drugega..."

Sem vprašal sodelavko, kako pa kaj sexualno življenje? Pa pravi, da bolj slabo. V glavnem se samozadovoljuje, pa še takrat zaigra orgazme, samo da je čimprej konec...

Če ni v voznem stanju, je poraba FucksWagna še manjša... Moram pa priznati, da so ga na zadnjem servisu očitno spravili k pameti. Mogoče bo celo ratal vozilo. Avto pa to najbrž ne bo nikoli...

Ne zastopim, prav res da ne... Marca je bilo kar malo treme, da se ZOE ne izkaže v primerjavi z dizelašem, zdaj pa taka nizka poraba, da naj je dizelaš ne bi bil sposoben doseči... Res bova morala narediti enkrat midva ta test, pa da vidimo. Težava je le, ker nimava enakovrednih vozil - ZOE je precej manjše vozilo od sedemsedežnega enoprostorca. Pa vseeno... Mimo grede, za 48,38€ dobim na Hrvaškem 37,79 litra nafte. Če to razdelim na 750 km, je to poraba 5 litrov na 100 km. To naš FucksWagen brez težav doseže, če je le malo bolj odprta cesta in niso samo naši hribi na voznem redu...

Kaj sem danes naredil na svoji Mazdi? Najprej sem jo skupaj s prikolico zagozdil med neke skale, jo z vitlom rešil, prišel do cilja, obrnil, naložil v keson in na prikolico stroja in nazaj grede komaj da ne spet zagozdil (poskušal rešiti z rikvercanjem - kar je zmerno do pretežno uspelo)... V glavnem zdaj je spet na dvorišču. Spotoma so delali neke posnetke, nekaj bi jih bilo celo za uporabit, ampak trenutno nimam ne časa ne volje to obdelovat. Če se kdo javi, mu pošljem "surove posnetke", pa naj jih obdela in naloži na forum...

Žena: - "Kam me boš peljal za dvajseto obletnico poroke?" Jaz:

Tale je kot ustvarjena zame!

Eh, naj gre hudiču pa starost. Včasih sem tršega ven potegnil kot ga zdaj not porinem...

Sem bil prepričan, da imam postavo kot kak grški bog. Nato mi žena razloži, da Buda ni grški bog...

Se mi zdi, da bi marsikdo s tega foruma imel težave, na katero stranišče mora iti...

Gresta mož in žena po cesti in mož prijazno pozdravi mimoidočega, žena pa ga vpraša: - "Kdo pa je to?" - "Eh, en moj sodelavec." - "Kaj pa dela?" - "Nič takega. Samo podpisuje pisma, ki jih jaz nosim na pošto..."

topost.mp4.a990b734e4696c74c097b3f1f70690fe.mp4

Eh, ki čm, k sm kmet an s hribu doma, pei ne poznam zadev... Tole je pršla ena sodeluka s porodniške an z drugimi sodelukami neki klepetajo. Lih pridm mem an me ena sodeluka upraša, če mene motjo strije. Jst pa pojma nism jmu, ki če vedt, pa odgovorim: - "S tri je meni super!" Pa me je nazmerjala, de sem pervezn prasc...

Še enega nabavi, da jih boste imeli toliko kot mi...

Moj BTjc je v kabini bolj prašen kot tale v motornem prostoru...

... in okolja.

null

Človek pride na oddelek sadja in zelenjave in zahteva polovico glave solate... Fant, ki je delal na oddelku, mu pove da prodajajo samo cele glave solate. Nakupovalec vztraja, da naj fant to še enkrat preveri pri šefu. Fant gre do šefa, in mu reče: - "Neki idiot želi kupiti pol glave solate." Medtem, ko je končal stavek, opazi da je nakupovalec prišel za njim, in je hitro dodal: - "In ta gospod se je ponudil, da kupi drugo polovico." Šef odobri prodajo pol glavice solate in nakupovalec odide. Pozneje vodja vpraša fanta: - "Res si se dobro znašel v nerodni situaciji. Pri XYZ so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?" - "Živel sem v Idriji gospod," odgovori fant. - "Zakaj pa si odšel iz Idrije," vpraša šef. - "Gospod, tam so samo kurbe in fuzbalerji." - "Res? Moja žena je iz Idrije..." - "Ne ga srat! Za kateri klub je pa igrala?"

Šele zdaj mi je jasno, kaj je hotela deklina na Tajski masaži, ko mi je rekla, naj očala spucam...

1518284780_Kakoshranitipomembnedokumente1.MP4.c3141df5bd0a6f5132d4458876f9f64e.mp4

null

null