Tole je pa kr smeh

[Slivka]

V Ljubljani naredijo slavje Jankoviču na čast, zakurijo pošten ogenj in nato pečejo vola na ražnju. 

 

Jankovič ves ganjen nagovori Ljubljančane:

- "Pa ni bilo treba, ne..."

 

Ljubljančani pa mu odgovorijo:

- "Ne skrbi, Zoran, dokler bo Ljubljančanov, bo tudi volov..."

[Slivka]

Zakaj imamo prijatelje?

Ko smo slabe volje, spravimo še njih v slabo voljo...

[etcho]

pred 36 minutami je Slivka napisal:

Jankovič ves ganjen nagovori Ljubljančane:

- "Pa ni bilo treba, ne..."

 

- "Pa ni bilo treba, de..." (zveni bolj pravilno) 😁

[Slivka]

Razlika med zaporom in službo

Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m

Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ, moraš sam plačati

Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela

Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam

Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric - sranje

Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo, zakaj je školjka

Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona

Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni ti treba niti delati
Služba: sam moraš plačati stroške, vezane na prihod v službo, potem ti od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali vzdrževanje zaporov in zapornikov

Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje in paznike
Služba: tukaj se imenujejo managerji

[Slivka]

Kako se tri-valjni litrski motorček "nafrizira" na 200 kW?

 

Težko...

[Slivka]

 

[Slivka]

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk. Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
- "Sprejeti ste. Pustite mi svoj e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek vaših dolžnosti."
Ta revež zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a. Direktor reče na to:
- "Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..."
Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje, kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov s 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA. Takrat je razmišljal o prihodnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a. Agent pokomentira:
- "Res čudno. Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!"
Človek se zamisli in odgovori:

- "... v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!"

 

Moralno sporočilo št. 1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.

 

Moralna sporočilo št. 2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.

 

Moralna sporočilo št. 3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk kot temu, da postaneš milijonar.

 

V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo. Šel sem namreč ven kupit jagode...

[Slivka]

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."

[Slivka]

Kaj ga je učil Chuck Norris?

 

 

 

[Slivka]

Pravijo, da se zgodovina ponavlja. Hja, v bistvu res. Samo malo je treba popravit priimke, pa bo spet aktualno...

 

 

 

 

[etcho]

Ja, ta prizor je tako hvaležen za različne asociacije. Jaz sem takrat, ko se je začela prodaja Playstation 5 in ga ni bilo nikjer za kupit, naredu tole:

 

 

[Boss]

haha @etcho tsko doživeto, da bi lshko bilo tudi res. 

[Slivka]

Nemška kvaliteta!

 

Se mi zdi, da še danes delajo tako natančno.

 

https://www.youtube.com/embed/zBsPFI--muo?feature=player_embedded

 

Kar je v bistvu žalostno, ne smešno...

[Slivka]

Debatirata kolega:
- "Vzameš dobro uležan rosbeef in ga na hitro popečeš na vročem maslu po obeh straneh. Nato priliješ liter vodke in dobro prevreš, dodaš strok česna in zaliješ s tremi decilitri karibskega ruma. Ko je rum skoraj pokuhan, vse skupaj zaliješ še s konjakom, kakih sedem deci, lahko tudi liter, po ukusu..."
- "A pa je tak zrezek sploh užiten?"
- "Jebeš šnicl, zos, zos!!!"

[Slivka]

Predsednik vlade vpraša ministre:

- "A bencin imamo?"
- "Imamo!" 
- "A hrano imamo?"
- "Imamo!"
- "A d'nar mamo?"
- "Imamo!"
- "Ja, za kva se pa pol državljani jezijo?"
- "Zato, k oni pa vsega tega nimajo..."

[Slivka]

- "Ti si pa ful shujšal!"
- "Ja, sem na ločevalni dieti."
- "Kako pa to zgleda?"
- "Ločujem se, kuhat pa ne znam..."

[Slivka]

Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci preživljajo dežurstvo. Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka... Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:

- "Fantje, prav počasi se zmaknite, gori davčna uprava ..."

[Slivka]

Ah, kako sem bil srečen s to žensko!

Potem pa se je zgodilo to, česar sem se najbolj bal.

Spakirala je kufre, pustila moža in prišla živet k meni...

[Slivka]

Raziskave kažejo, da moški, ki veliko seksa, živi zelo dolgo.

Razen, če tega ne izve njegova žena...

[Slivka]

Z ženo sva se nekaj spričkala glede pospravljanja in mi zabrusi, da bo ona odpeljala otroke ven, jaz naj pa sam pospravim, če sem tak talent. Oni odidejo ven, jaz pa se lotim pometanja in pomivanja. Takrat pa na vratih pozvoni. Grem pogledat in zunaj stojita dve Jehovi priči:

- "Prišla sva te rešit."

Si mislim:

- »Sam Bog vaju je poslal – in briga me, kateri!«

In ju povabim noter. Prvemu porinem v roke metlo in smetišnico, drugemu vedro in cunjo. BIL SEM REŠEN!

[Slivka]

Končno razumem, da je smrčanje moških pravzaprav kompenzacija: ženske govorijo cel dan, moški celo noč niso tiho...

[Slivka]

- “Oprostite, ali so te ribe sveže?”
- “Saj vidite, da so še žive.”
- “Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne več...”

[Slivka]

- "Z mojo ženo gre pa samo še navzdol."
- "Kako, a je kaj bolana?"
- "To ne, ampak prej mi je bila pri srcu, zdaj mi gre pa počasi že na jetra..."