Vse aktivnosti

A ni to za @scania ...?

BA-jka; https://www.avto.net/Ads/details.asp?id=22471743&display=Mazda 323

Bo kdo Franjo odpeljal to nedeljo? Tule je zanimiv članek na to temo; "Zanoškar je rekel: mulci, zalepite si usta. In sem si jih!" WWW.RTVSLO.SI Kolesarjenje me dela živega, pravi Nande Vičič, edini, ki je tekmoval na vseh izvedbah Maratona Franja na daljši trasi. Tudi letos gre na start s kolesom, ki ga spremlja od prve Franje. Z njim je, kot pravi, prevozil že...

So zagotavljali, da bodo delali za ljudi. In delajo, za bogate ljudi. Kaj praviš @Alex, nova vlada (ne trg) ti je zvišala ceno dizla za 6 centov? Račune Petrolu, ki je pomagal rušit prejšnjo nesposobno vlado, bomo poravnali vozniki. Z vladno uredbo se zvišujejo marže trgovcev in maloprodajne cene naftnih derivatov WWW.RTVSLO.SI Vlada je z uredbo do decembra podaljšala regulacijo cen določenih naftnih derivatov. Hkrati se zvišujejo najvišje dovoljene marže...

Globoka država spet na delu: Milan Balažic odstopil s položaja župana Moravč WWW.RTVSLO.SI Župan občine Moravče Milan Balažic je po obsežnih preiskavah in odrejenem priporu občinskemu svetu in občinski volilni komisiji poslal odstopno izjavo, so sporočili z moravške občine. Funkcijo župana bo...

Prvi takšen na svetu: velike ladje bodo plule kar skozi goro SIOL.NET Namesto okoli nevarnega rta bodo velike ladje v prihodnje plule kar skozi goro – Norveška se pripravlja na...

Žal tule ni pretiravanja. Komenda danes tako žalostno izgleda (sem se peljal tam kot običajno in grem tam preko, nisem firbčne sorte in da bi šel tja radovednost napajat, da ne bo pomote). Župan Komende: Ni ene hiše, ki ne bi bila poškodovana | 24ur.com WWW.24UR.COM "Ni ene hiše, ki ne bi bila poškodovana. Nekatere hiše so neprimerne za bivanje, brez strehe in sten," je stanje v Komendi dan po neurju opisal župan Jurij Kern. Močan veter je s streh odpihnil kritino in jo pometal...

Sem popolnoma navdušen, da bo hči tudi 1. letnik gimnazije, zaključila z odličnim uspehom, predvsem zato, ker je bilo na začetku leta glavnina 4, tudi kar nekaj trojk, potem pa totalno FINIŠIRANJEEEEE

Te restomod variante so mi res všeč. Izjemni Ford Escort RS za 345 tisoč evrov WWW.AVTOMANIJA.COM Britansko podjetje Boreham Motorworks je predstavilo sodobno interpretacijo prve generacije Escorta RS. Izdelali bodo le 150...

Jaz Imam za to Red Bull Organic Cola. Dejansko Cola, ki je vidla naravne sestavine.

Ah, ne pretiravaj. Meni paše kdaj pa kdaj. Me spomni na 90a, ko sem kot mulc tega popil kar nekaj. Še Red Bull sem začel v zadnjem letu piti. Sicer ne redno, mi pa pomaga, ko se nekje na izletu najem in moram še domov peljati. Po piksni Red Bull-a se mi čisto nič ne drema. Bolje piksna tega strupa, kot pa se razbiti na avtocesti.

Samo ne o koka coli. Pil edino na nekem drugem koncu sveta kot Cuba libre, in je bila stvar zelo pogojno užitna. Nerazredčena z rumom je povsem neužitna. Koka cola je dobra samo za čiščenje želodca in krom odbijačev!

- "Ali veš, katero kontracepcijsko sredstvo je najbolj zanesljivo?" - "Ne." - "Točno!"

A bo tudi možnost 'kleparju za švasaparat'?

Sodnik obtoženki: - "In vi pravite, da vas je tale gospod udaril? Saj je invalid, skorajda nepokreten!" - "Ko me je udaril, še ni bil invalid..."

Sodnik vpraša tožnika: - "Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?" - "Res je." - "Zakaj ga pa potem tožite?"

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. Na začetnem sestanku jim kadrovnik reče: - "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih." Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni: - "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve, kaj se je zgodilo z njo?" Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in reče: - "Kateri izmed vas, bedakov, je pojedel tajnico?" Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje: - "Ti kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"

To boš lahko odkljukal kaj želiš pred nakupom... tam kjer izbiraš kakšno opremo bo imela tvoja nova Mazda.

Raje pivovarno. Ker tudi da steklenice piva napolnijo, se uporablja CO2 😉

Se pravi... polnilnico CocaCole v vsako Mazdo.

Smo imeli pa kar sceno prejle... Ena sodelavka pri kavi: - "Včeraj me je pa tip tako božansko zadovoljil, kot me ni še nikoli nihče!" Za njo pride druga, ki je ta ni videla, in vpraša: - "In kdo je bil to?" - "Tega pa ne bom povedala nikomur. Sploh pa ne njegovi ženi..."

Evo, mi je google AI povedal tole: Global industrial demand for carbon dioxide is a mature, expanding market requiring approximately 230 million metric tons annually. Driven by the food and beverage industry, enhanced oil recovery (EOR), and chemical manufacturing, the sector is valued at over USD 12 billion and is growing at a steady 3.6% annual Torej industrija rabi 230 miljonov kubikov CO2 na leto. Tankaš bencin, plačaš s CO2 😍

Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je dobila: - "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?" Mož: - "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!" Žena pokliče: - "Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?" Dohtar: - "Ja gospa, rektalno!" Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira: - "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!" Dohtar: - "Gospa, vzemite jih analno!" Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče: - "Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!" Dohtar: - "No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!" Žena pa pravi možu: - "Na, zdej je pa užaljen..."

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek. - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole je, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem, da računa 50 evrov, za prasca 20, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."

Pripeljejo Jožeta v bolnico z nekaj opeklinami. Po detajlnem pregledu se zdravnik čudi: - "Pa vi imate več polomljenih kosti kot pa opeklin!" Možakar odgovori: - "Če so me pa gasili z lopato..."