[Slivka 24.541]

- "Sosed, a si že začel z gradnjo hiše?"
- "Še ne. Imam že opeko, pesek, apno, cement ... "
- "Kaj pa še čakaš?"
- "Ne vem, kje naj sunem še zidarje ... "

[Slivka 24.541]

- "Le počakajte, sosed! Grdoba! Še v pekel boste šli!"
- "O, Marija, kaj se vas še na tistem svetu ne bom znebil?"

[Slivka 24.541]

Srečata se nekdanja sošolca in prvi reče:

- "Pridi, greva na pijačo!"
- "Ne pijem. Enkrat sem pil, pa pijače nikdar več ne bom poskusil!"
- "Kaj pa na kavo?"
- "Tudi to sem že enkrat poskusil, pa več ne bom."
- "Cigareto ... "
- "Enkrat sem jo že poskusil."
- "Kam pa te potem lahko povabim?"
- "Nikamor, ker čakam sina!"
- "Prav gotovo je edinec..."

[Slivka 24.541]

@Alex, ta tvoja lojtra pa ni iz EU. Zato tudi ni nujno, da je narejena po EU standardih. In pri kakšnem drugem standardu je siva ozemljitev. Če bi zadeva bila po ameriškem NEC, bi bila ozemljitev kar gola bakrena žica... Se pa siva običajno uporablja kot "nevtralni vodnik", kar ni enako kot ozemljitev...

 

 

 

 

Sploh postane zanimivo pri trifazni elektriki, kjer so barve med seboj zamenjane:

 

V ZDA je 1. faza črna, 2. faza rdeča, 3. faza modra in nula je bela.

V EU je 1. faza rjava, 2. faza črna, 3. faza siva in nula je modra.

Kitajci imajo pa 1. fazo rjavo, 2. fazo črno, 3. fazo rdečo in nula je tudi pri njih modra.

[Slivka 24.541]

Na prikolice si pa čisto pozabil?

[Slivka 24.541]

Vodovodni inštalater pride pred blok in vpraša enega izmed stanovalcev:

- "Kje pa stanujejo Novakovi?"
- "Stanovali so v tem bloku, pa so se pred pol leta preselili."

- "Ta je pa lepa. Najprej te kličejo, da je nujno, ko pa prideš, pa jih na vsem lepem več ni."

[Slivka 24.541]

- "Rad bi kupil darilo za ženo. Kaj mi svetujete?"
- "A je lepa?"
- "Ne preveč."
- "Mlada?"
- "Je že v letih."
- "Bogata?"
- "Ne, ni."
- "Potem vam svetujem, da darilo kupite kateri drugi..."

[Slivka 24.541]

- "Zelo sem vesel, da moj novi sosed rad igra šah."
- "Zakaj pa?"
- "Upam, da bova kdaj pa kdaj zamenjala dami..."

[Slivka 24.541]

- "Kariera mojega moža je v razvalinah!"
- "Pa saj ne more biti tako hudo. Dandanes se kar dobi novo službo. A je postal tehnološki višek?"
- "Ne, on je arheolog..."

[Slivka 24.541]

Na šoferskem izpitu vpraša predsednik komisije kandidata:

- "Kaj je zavorna pot?"
- "To je razdalja, ki jo prevoziš od trenutka, ko si se prestrašil, pa do mesta, kjer si se zaletel..."

[Slivka 24.541]

- "Rad bi govoril z Jožetom."
- "Ga ni doma."
- "Saj sem ga videl na oknu."
- "Tudi on tebe..."

[Slivka 24.541]

Karavan brez strešnih sank. Mogoče bo pa koga tu na forumu zamikalo...

[Slivka 24.541]

- "Kaj običajno uporabljaš po britju?"
- "Flajštre..."

[Slivka 24.541]

Mlada kur#a sreča upokojenca in ga nagovori:

- "Oča, posodi mi sto evrov. Ti bom vrnila, ko boš lahko..."

[Slivka 24.541]

Sodnik vpraša obtoženega:

- "Zakaj ste ubili svojo soprogo, in ne njenega ljubimca?"
- "Bilo mi je lažje ubiti eno ženo, kakor vsaki dan novega ljubimca..."

[Slivka 24.541]

Ženske so sitne samo v treh primerih:

- ko dobijo

- ko ne dobijo

- ko bi morale dobiti

 

Drugače so pa čisto v redu...

[Slivka 24.541]

- "Poglej, dragi, enake mere imam kot miss sveta!"
- "Že, že - toda ne na enakih mestih..."

[Slivka 24.541]

Na železniški postaji:

- "A moram za otroke tudi plačat?" 
- "Pod sedem ni treba."
- "Dobro. Jaz imam samo tri..."

[Slivka 24.541]

- "Dober dan, fantek, ali je oče doma?"

- "Ni ga."

- "Kje pa je?"

- "Ne vem, ga grem vprašat..."

[Slivka 24.541]

Micka in Jožefa:

- »Kok pa s' dobiva, ksta naša dva v hosti podirava smreke in je Tvoj France škripnu pod smreko.«
- »120.000€.«

- »Bog se me usmil! Moj bk Ivan je pa odskoču...«

[Slivka 24.541]

Ginekolog po pregledu:
- “Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?”
- “Ni problema, saj imam ljubimca...”

[Slivka 24.541]

Danes si bo Chuck Norris vzel dva dni za počitek, jutri bo pa spet na delu...

[Slivka 24.541]

Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam. Kriminalist mu pokaže značko in pravi:

- "Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!"
Čez nekaj minut se kriminalist začne dreti, ko beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere:

- "Potegni značko ven! Pokaži mu značko!"

[Slivka 24.541]

- “Moja tašča kuha tako, kot vsi ti veliki šefi po televiziji …”
- “Super, da v vaši družini nekdo odlično kuha.”
- “Saj nič ne skuha …”
- “Če si pa rekel …”
- “Stoji sredi kuhinje, ukazuje in se dere na nas!”

[Slivka 24.541]

Pepca zavistno prijateljici Štefki:
- “O kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?”
- “Kje pa? Le krompir, korenje in fižol.”
- “A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?”
- “Okopavala...”