Bog je izginil za celih šest dni in angeli so ga začeli že panično iskati. Sedmi dan ga najdejo ravno pri počitku. Bog stegne roko in reče:
- "Poglejte, kaj sem ustvaril."
Angeli se rahlo zmedeni zazrejo vanj. Bog začne razlagati: - "To je planet. Poimenoval sem ga Zemlja - in to je mesto, kjer bom testiral ravnotežnost. Na primer, ustvaril sem kontinente z ljudmi različnih barv; tukaj bodo beli, tam črni, drugje rumeni... Obstajala bodo prostranstva z veliko vode in z malo vode ali s skoraj nič vode. Vroča in hladna. Bodo bogati ljudje in revni ljudje... Vse je v ravnotežju." Eden od osuplih angelov pokaže mesto na planetu in vpraša: - "Katero mesto je to?" - "To je Ljubljana, ima prekrasno rečico, lepe trge, veliko dreves, ljudje, ki živijo v njej, pa so nepokvarjeni, pametni, delovni in sočutni..." Angel radovedno:
- "Ja, kaj pa ravnotežje?" Bog se nasmeje in reče: - "Sredi mesta je Šubičeva ul. 4. Boste videli, kakšne idiote sem postavil tja..."
Ja, to je pa res. Na vasi sta se ponavadi pretepala Šestipir in Drugibokal, pa še to bolj v zabavo drugim kot da bi to imelo kakšne resne posledice. Po pretepu sta običajno šla skupaj na štamprle domačega žganja...
Ja, nekateri so bili pa v pletenko in ruzak ranjeni. Še vedno boljše to kot pa nekateri zdaj, ki se zgodovino učijo od tistih, ki so se skrivali v Avstriji (in upali, da Janša ne bo zmagal) in ki so javno priznali, da osamosvojitev Slovenije ni bila njihova intimna želja, kasneje pa vseeno s svojim vplivom "oprali" zgodovino do te mere, da se zdaj novi rodovi posmehujejo veteranom...
Ja, je bil kak fajt sem pa tja, to se spomnim. Nikoli pa kolikor se spomnim ni šlo 5 na enega, ne vem no. To so pa zdej neke novodobne fore.
... ... ... ...
Eee, kje si pa ti do zdaj živel? Kolikor se jaz spomnim, so ponavadi vedno bili vsaj trije, ki so se spravili na enega. Sploh tisti, ki se jim ni dalo preveč učiti in se niti slovensko govorit niso naučili...
A to da so neke novodobne fore? Potem pa še nisem tako zelo star, kot mi pubertetniki v hiši razlagajo...
Stoji ena tridesetletna gospodična pri šanku v mini-mini-krilu in z globokim dekoltejem. Pride en tip pa se nekaj smuka okoli pa bi jo rad za rit malo...
Gospodična:
- "Kaj bi pa ti rad?"
- "Oh, nič nič..."
- "Te pa se poberi pa daj mesto nekomu, ki bi kaj rad..."
Poznam. In mi je hecno, ker me vsakič, ko pridem na blagajno, vprašajo, če naredijo račun na davčno. Kot da je nekaj nenavadnega, če človek kupi vrečo skute (5 kg), tri 'hlebce' sira Edamec, 12 litrov navadnega jogurta, 6 litrov sadnega jogurta pa še malo drobnarij, kot so kajmak, maslo, sirčki za mazat, skutni namazi in podobno....
V hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
- "Želite še kaj za soprogo?"
- "Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
)
Napisano
Neka žena in njen ljubimec "opravljata delo". Naenkrat žena vzklikne:
- "Moj mož se je vrnil z lova!"
- "Kaj naj naredim?"
- "Mah, nič, kar nadaljuj. Moj mož še nikoli ni začel tarče v gibanju..."
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani