Na Alfi je lučka vgasnila po 100km vožnje in povnome zagonu, ali pa po 24h, če ni bilo ponovitve težave, ostala pa je še vedno v računalniku.
Pri Oplih, pa izginejo, in se ne hranijo v zgodovini.
Ford v 47.000 km še ni prižgal druge lučke kot v snegu, da ne dela samodejno zaviranje ali pa opozorilo, da je špric tekočine zmanjkalo.
Pa si ziher, da ni poleg trikotnika napisal kaj ga tare?
Na Fiatu se mi je prižigala samo lučka, ki opozarja na prazen rezervoar.
Na Hondi prav tako.
Na Mazdi 5 se je tudi prižigala ta lučka, samo opazno bolj poredko - je imela precej večji rezervoar...
Na FucksWagnu mislim da ni lučke, ki se ne bi že prižgala... Če pa obstaja kakšna, da se do zdaj še ni prižgala, je pa to zato, ker nima stika in je v okvari...
Poleg trikotnika ne napiše nič. Če napiše, je to na tisti plazmi sredi armaturke. Če imaš med vožnjo čas gledat... Ostane pa zapisano, dokler je napaka aktivna. Če med vožnjo nimaš časa gledat na monitor in brat, lahko greš po vožnji skozi vse menije in preiščeš cel splet, kje bo kaj napisalo. Če je napaka še aktivna, če ne, ti bo povsod pisalo, da je vse v redu... In to se mi je zgodilo. Ko sem imel čas se ukvarjat z avtom, napake ni bilo več. In nihče ne ve, zakaj se je prižgala in nihče ne ve, zakaj je ugasnila in nihče ne ve, kaj je bilo in nihče ne ve, kdaj bo spet...
Ne, ta lučka ni za Vitrex. Ta lučka je opozorilo, da je nekaj narobe, da pa ni nič kritičnega in lahko nadaljuješ z vožnjo - do servisa. Torej, avto ni v redu, ni pa treba avtovleke klicat...
A si se zatipkal? Pri 18 tisoč prevoženih bi moral dolit liter v celem intervalu od 0 do 18k....
Ne, ni se zatipkal. Pri "Gas Auto" jim je zmanjkalo denarja za razvoj, ker so morali plačevat neke odškodnine. Pa so malo pobrskali po arhivu in našli neke dokumente, da so pri Wartburgu razvili nov motor, ki pa še ni šel v proizvodnjo. In so ga zdaj izdelali pod svojim imenom... In resnični je ta motor resna konkurenca starim Wartburgom in Trabantom - tako po porabi kot po zanesljivosti...
Koliko "obožujem" FucksWagna, to si misliti ne morete. Tisti trikotniček je ugasnil sam od sebe. In nihče ne ve, zakaj se je prižgal in nihče ne ve, zakaj je ugasnil...
Penzionisti so igrali golf. Vsi so se pritoževali...
"Igrišče je predolgo!" je rekel prvi.
"Jame so preveč globoke!" je rekel drugi.
"Vzpetine so previsoke!" se je oglasil tretji.
Nato pa se je oglasil še najstarejši, osemdesetletni penzionist: "Če pogledamo vso zadevo še z druge plati, je dobro vsaj to, da smo pri naših letih še vedno na gornji strani trave..."
Sredi močnega naliva ženska stoji zraven avtomobila in gleda preluknjano gumo. Končno poleg nje ustavi neki voznik. Stopi iz svojega avtomobila in ji zamenja gumo. Ko z delom konča, naglas reče:
- "No, gospa, končal sem!"
- "Malo tišje govorite."
- "Zakaj pa?"
- "Moj mož spi na zadnjem sedežu, pa ga ne bi rada zbudila..."
Žensko zmoti neprijeten hrup iz sosednje sobe:
- “Sine, kaj ropota v tvoji sobi?”
- “Vključil sem tekaško stezo, malo bom tekel.”
- “Ne teci predaleč! Kmalu bo večerja... ”
- “Ponoči sem imel neverjetno resnične sanje.”
- “Kaj je bilo?”
- “Sanjal sem, da sem brez prebite pare.”
- “In kaj je bilo potem?”
- “Zbudil sem se in vse je bilo res...”
Kako je pa kaj na Obali? Za kopat je morje najbrž še premrzlo. Mogoče kdo ve, po koliko so karte v Žusterni? Pa če v Planetu Tuš v Kopru vrtijo kak zanimiv film?
Zdravnik kirurg slavni pevki sporoči slabo novico:
- “Morali vam bomo odstraniti slepič, ki se je vnel.”
Zvezda prestrašeno:
- “Ojoj. Pa se bo po operaciji videla rana?”
Zdravnik:
- “Odvisno od tega, kako globok bo vaš dekolte...”
- “Mami, kaj pomeni devištvo?”
Mama malce zardi, nato pa razloži hčerki:
- “Ko se imata mami in ati zelo rada in hočeta to pokazati drug drugemu…”
Hčerka prekine mamo:
- “In nato da oče darilo mami?”
Mama:
- “Ja, oče da zelo posebno darilo mami. Vzame svojo posebno stvar in jo položi na posebno mamino mesto. To naredi mamo zelo veselo. In ko je tudi oče zelo vesel pride do nekakšne eksplozije. In to je nekakšna vrsta ljubezni … in dokler ne doživiš tega si devica.”
Hčerka, ki je pozorno poslušala pogleda steklenico oljčnega olja na kuhinjskem pultu in vpraša:
Moški si na spletni strani Avto.net ogleduje rabljene avtomobile, ko zagleda popolnoma novi Lamborghini Gallardo za skromnih 500 €. Nasmehne se, saj misli da je le šala, a čez nekaj časa iz radovednosti vseeno pokliče prodajalca. Oglasi se ženska, ki ga povabi na testno vožnjo. Moški naslednji dan pride do prodajalke. Opazi da ima ta zelo lepo hišo in veliko posestvo. Prodajalka ga odpelje v garažo, kjer moški zagleda sijočega Lamborghinija v popolnoma brezhibnem stanju. Nato vpraša prodajalko:
- “Zakaj ga prodajate za tak drobiž?”
- “Veste, moj mož je pobegnil s svojo tajnico. Rekel je, da lahko obdržim hišo in vse ostalo, le avtomobil naj prodam, ter mu pošljem denar...”
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
... in se pripeljali marsikam, kamor se s temi SUVi ne da. Pa 10 cm snega na cesti ni pomenilo, da se življenje ustavi. Eh, ja, to so bili časi...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani