[Slivka 20.725]

Kaj dela Chuck Norris v Ljubljani?

Tisto kar mu Zoki reče...

[Slivka 20.725]

Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
Oče vpraša:

- "Kdo pa je bil to?"

Sin odgovori:

- "To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist..."

[Slivka 20.725]

Se pogovarjata dve ženski:

- "A veš, da se od trdega 'tiča' lahko dobi rak na materničnem vratu."

- "To ne vem. Vem pa, da se od mehkega dobi živčni zlom..."

[Slivka 20.725]

- "A si ti kdaj med seksom gledal ženi direktno v oči?"

- "Enkrat, ja. Uh, je bilo strašno. Kar stala je tam med vrati..."

[Slivka 20.725]

[Slivka 20.725]

- "Ej, bejba, a ti imaš gradbeno dovoljenje?"

- "Neee."

- "Ja, pol si pa za podret..."

[Slivka 20.725]

Kaj je samozavest?
Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: "A se ti to večkrat zgodi?"

[Slivka 20.725]

Dan ima 24 ur.
Plato piva pa ima 24 pločevink.

To že ne more biti naključje...

 

[Slivka 20.725]

Danes mi je žena povedala nov pregovor, ki naj bi veljal za poročene moške:
Bolje imeti mir kot pa imeti prav.

 

[Slivka 20.725]

Dva Gorenjca se pogovarjata:

- "A veš, da je zdravnik priporočil moji ženi štirinajst dni oddiha na zraku, nasičenem s soljo."

- "In, si jo poslal na morje?"

- "A si nor? Neee, na ventilator sem privezal slanika..."

[Slivka 20.725]

- "Ati, no, a nisem že zadosti star, da bi lahko vozil naš avto?"

- "Ti si že zadosti star, ampak avto še ni..."

[Slivka 20.725]

Na sodišču:

- "Obtoženi, imate pred izrekom sodbe še kaj za povedati?"

- "Ja, gospod sodnik. Veste, sem skromen človek in sem zadovoljen z malim..."

[Slivka 20.725]

- "A ti poznaš Beethovnovo deseto?"

- "Ne, sploh nisem vedel, da je bil tolikokrat poročen..."

[Slivka 20.725]

- "Ja, ampak, gospa, jaz vas ne morem zdraviti, jaz sem veterinar!"

- "Jah, glejte, prišla sem zaradi kurjih očes, glava me svinjsko boli pa tudi sicer se počutim prav pasje..."

[Slivka 20.725]

- "Janezek, pojdi v dnevno sobo. Oče bi se rad s teboj pogovoril o tvojih ocenah."

- "Mami, raje ne bi šel. Oče tako rad govori z rokami..."

[Slivka 20.725]

Na sodišču:

- "In vi trdite, da ste svojo ženo ustrelili po pomoti?"

- "Ja, gospod sodnik. Kar nenadoma se je postavila pred mojo taščo..."

[Slivka 20.725]

V odmoru med polčasom trener jezno kriči na svoje varovance:

- "Pa kaj bi vi radi: zmagali na tekmi ali dobili Nobelovo nagrado za mir?"

[Slivka 20.725]

Sinko si ogleduje mamin krznen plašč in komentira:

- "Kako je morala uboga žival trpeti, da si lahko ti dobila ta plašč."

Mama strogo odvrne:

- "Prepovedujem ti, da tako govoriš o svojem očetu!"

[Slivka 20.725]

Pozno zvečer se sliši na ulici ropot in kraval. Žena odpre okno in zakriči:

- "Če takoj ne bo miru, bom poklicala moža!"

Nekdo z ulice zagodrnja nazaj:

- "Saj ravno njega spravljamo gor..."

[Slivka 20.725]

V živalskem vrtu:

- "Oprostite, zakaj je pa tisti skrbnik tako slabe volje?"

- "Ah, slon je poginil."

- "Aaa, aha, a ga je imel tako rad?"

- "Ne, le šef mu je ukazal, naj skoplje grob..."

[Slivka 20.725]

Seveda dopust, saj so šolske počitnice pred vrati...

[Slivka 20.725]

Grem v fitnes malo potelovadit in opazim lepo žensko v najlepših letih. Ravno pride mimo trener, pa ga diskretno povprašam na kateri napravi naj telovadim, da naredim vtis nanjo? Trener me premeri od nog do glave in reče:

- "Poskusite z bankomatom v preddverju..."

[Slivka 20.725]

Pride Joža v eno starinarnico, se malo razgleduje in zagleda majhen bakren kip podgane. Navdušen nad kipcem vpraša prodajalca za ceno. Ta mu da odgovor:

- "200€ za kipec in 5000€ za legendo o kipcu."

- "Briga me legenda, samo kipec bom vzel."

Ko je šel ven iz starinarnice, je opazil dve podgani, ki sta ga zasledovali. Kmalu so iz vseh lukenj kanalizacije začele švigat podgane in ga zasledovati. Nervozno se je začel ozirati in kmalu opazi, da ga zasleduje vsaj milijon podgan. Ves paničen začne bežati in pride do obale. Naredi edino, kar mu pride na misel: vrže kipec v vodo. Na njegovo veliko presenečenje so vse podgane do zadnje skočile v vodo in se utopile. Pretresen in preznojen se vrne v starinarnico. Stari prodajalec ga pričaka:

- "Aha, vidim, da ste prišli po legendo."

- "Ma, briga me legenda. Ampak, a imate mogoče kakšen kipec poslanca, lahko tudi ministra, ali pa predsednika vlade, mogoče predsednico države,...?"

[Slivka 20.725]

- " 'ber dan! Eno mrzlo Laško prosim!"
- "Ja, oprostite, Laškega pa nimam! A je v redu, če vam dam enga Uniona?"
- "A je v redu, če vam plačam z denarjem od Monopolya?"

[Slivka 20.725]

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel...