Jah, za tri letvice pa res ne bom hodil do Brezovice...
Mislim pa, da bi to skoraj moral spravit v Mazdo 6 karavan. Od sprednje šipe do zadnjih vrat bi moralo biti kar kakšne 3 metre, če ne še več... In tri letvice niso taka teža, da bi kaj polomilo, če položiš gor...
Če prou zastopm, smo za nekonkurenčnost Evrope krivi delavci, ker premalo delamo, in ne v celoti zgrešena politika. Se pravi, je Safet na Kolektorju CPG kriv ker prepočasi fršola škarpo in ne von der Leyen, ki zahteva, da firme plačujejo drago elektriko...
Čim prej do odvetnika, pa naj vrnejo kupnino. In se sami ukvarjajo s polizdelkom. To ni ničemer podobno. V ZDA imajo "Lemon law", jim tak avto brez nadaljnega pripelješ nazaj ... Mogoče še naši Zvezi potrošnikov predstaviš svoje muke, seveda podkrepljene z vso dokumentacijo ...
Od 3.11. do zdaj se ukvarjam s sanacijo hiše, ker nam je snelo streho. Danes bo najbrž še zadnje dokončano. Potem se lotom pa FuksWagna.
Ampak to bo za katero drugo temo, ker dvomim, da bo komu od udeležencev do smeha...
Ko sem ga pevzel, je imel 383 km. Praktično povsem nov...
Ko sem jim poslal sliko, so poslali SMS, da naj vozim, dokler FuksWagen ne bo fertik, samo naj pazim, kje parkiram - naj bo na ravnem oz. drugače dobro zavarovan pred nenačrtovanim nenadzorovanim premikanjem...
Če želiš ti od Ljubljane dalje posodim Geckota, z njim sem bil med drugim na Nizozemskem, brez da bi 1x samkrat sploh pomislil, da lahko karkoli guzne med to konkretno relacijo. Hyundai power.
Pazi, kaj ponujaš, ker ni veliko manjkalo, pa bi te res klical...
Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu. Njun deloven čas je vseskozi enak. Mujo zbere po 2 do 3 evre drobiža na dan. Haso prinese vsak dan domov polno škatlo 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi hiši. Pa vpraša Mujo Hasota:
- "Ravno toliko časa fehtarim kot ti in prav tako zavzeto. Kako to, da ti prineseš vsak dan polno vrečko desetakov?"
- "Poglej na svoj karton, kaj imaš napisano?"
- "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok."
- "Eto, nič čudnega."
- "Kaj pa imaš ti napisano?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
- "Treba mi još samo 10 eura za povratak u Bosnu!"
Na podzemneni železnici se ob pozni uri pripelje vlak in vstopi moški. Na vagonu ni nikogar, razen neke ženske. Vlak pripelje skoraj do zadnje postaje in moški stopi do ženske in ji reče:
- "Gospodična, nocoj boste seksali."
Ženska začudeno pogleda in vpraša:
- "Kako pa to veste, ste morda jasnovidec?"
Moški odgovori:
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena odgovori:
- "Ričet, [cenzurirano], sem ti že sedemkrat povedala!!!!"
V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki.
"Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
"Kaj pa če banka propade?"
"Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
"Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
"Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov..."
Včeraj sem bil v restavraciji, ko sem nenadoma ugotovil, da nujno moram prdnit. Glasba je bila res zelo glasna, zato sem prdenje uravnaval z utripom glasbe. Kmalu sem se počutil bolje. Popil sem kavo do konca in opazil, da vsi strmijo vame...
Nato sem se nenadoma spomnil, da poslušam svoj iPod...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Sem šel na srečanje anonimnih alkoholikov.
Nič niso bili anonimni, vse sem poznal...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani