Doktor pride do pacienta in pravi:
- “Imam eno dobro in eno slabo novico.”
- “Povejte mi najprej slabo.”
- “Imate pljučnega raka.”
- “A katera je dobra?”
- “Na Lotu sem zadel sedmico!”
Gre mali zajček po gozdu in sreča mulo.
Prične se pogovor:
- “Živijo, jaz sem zajec. Kdo si ti?”
- “Jaz sem mula.”
- “In kaj je to mula?”
- “Mula je, ko ti je oče konj a mama oslica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na volčjaka:
- “Živijo, jaz sem zajec, a kdo si ti?”
- “Jaz sem volčjak.”
- “Kaj je to volčjak?”
- “To je, ko ti je oče volk a mama psica.”
Zajček zmigne z rameni in gre dalje. Nato naleti na muho:
- “Jaz sem zajec, a kdo si ti?”
- “Jaz sem konjska muha.”
Zajček jo pogleda od vrha do tal in v smehu reče:
- “A daj, ne seri!”
- “Včeraj zvečer nisem mogel nikakor zaspati.”
- “A res? Kaj te muči?"
- “Celo noč sem premišljeval, od koga bi si lahko sposodil 2000 evrov, zato nisem mogel spati.”
- “Pa zakaj se nisi oglasil pri meni?”
- “Imaš 2000 evrov za posodit?”
- “Ne, imam pa uspavalne tablete...”
Upokojenki skupaj pleteta in se pogovarjata.
- “Kaj naj storim? Moj mož se kljub petinosemdesetim letom še vedno spogleduje z drugimi, mlajšimi ženskami.”
- “Ne skrbi. Jaz sem nekoč imela psa, ki je tekel za vsakim avtom, ki je peljal mimo, pa niti enega ni ujel...”
V kliničnem centru kirurg stopi do primarija.
Kirurg: “Imam pacienta, ki ga moram nujno, preko vrste operirati.”
Primarij: “Kaj pa ima, da je tako nujno?”
Kirurg: “Ogromno denarja...”
Mariborčan Franček se je z avtom odpravil na dvorjenje k dekletu na Gorenjsko. Imel pa je en manjši problem. Snega je bilo preveč, cestno službo je presenetilo, in avto ni mogel premagati trojanskega klanca, zato je ostal na Štajerski strani. Poklical je svojo izvoljenko:
- “Halo, Micka, Franček tu!”
- “Pa kaj je ljubi? Kje pa si?”
- "Na Trojanskem klanci, čuj!”
- “In kaj zdaj?”
- “Pa jaz sen obtiča!”
- “Ja, če si pa ob tiča, pa kar ostani tam!”
Blondinko na domu obišče gradbinec. Od stropa do tal premeri njeno malo garsonjero, dvakrat dobro premisli, nato pa začudeno vpraša:
- “Zakaj točno želite trikrat pregraditi ta mali prostor!?”
Blondinka mu ponosno odgovori:
- “Ker se želim pohvaliti s trisobnim stanovanjem v središču Ljubljane!”
- »Kaj sta storila po poročnem slavju?«
- »Takoj sva šla na poročno potovanje.«
- »Z vlakom ali z avtomobilom?«
- »Z avtomobilom. Vozila je žena.«
- »In kje sta preživela medene tedne?«
- »V bolnišnici...«
- "Sem včeraj spoznala luštnega fanta pravi, da vozi Mercedesa za 250 jurjev in pisarno z razgledom in službeno potuje po celem svetu. A misliš da bi spala z njim?"
- "Uf, mečka za 250 jurjev, pisarna z razgledom pa potovanja to je kar za poročit. Pa vprašaj če ima kakšnega kolega."
Čez par dni:
- "A si spala z tistim tvojim?"
- "Mah, sem, ja."
- "Kje pa dela tale tvoj?"
- "Šofer pri Nomagu je. In ja, ima par kolegov..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kako, pa saj si napisal, da prodajaš Fordov motor pod SAABovim pokrovom...
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani