Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav. Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:
- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano...
- "Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj.
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Ampak..."
- "Nič ampak! Ali veste kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane...
- "Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj. Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil: "Domov pojdite, slišite, domov!"
Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"
Pride mož nekega dne domov, ves vesel in pravi ženi:
- "Žena, žena, na lotu sem zadel! Spakiraj!"
- "Za kam pa? Za na morje ali za v hribe?"
- "Kamor hočeš, samo spelji se..."
1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi pomikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, prosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.
8. Školjka in mačka sta sterilno čista in higiensko neoporečna...
To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk
Obišče Matej Arčon (minister za Slovence v zamejstvu in po svetu) tovarno Mahle in ogleduje proizvodnjo linijo. Ustavi se pri enem delavcu in ga vpraša:
- "Koliko statorjev naviješ na uro?"
- "Kakšnih pet, gospod."
- "Pet? No, ja, jaz bi jih najmanj dvajset."
- "Seveda bi jih, saj ste elektrotehnik, jaz pa sem diplomirani sociolog..."
- "A maš ti rad debele ženske ?"
- "Ne !"
"Kaj pa grde in debele?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde, debele in butaste?"
- "Pa ne, no!!"
- "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"
Pobiramo otavič pa ostaneva s sosedo sama na travniku. Pa me soseda vpraša, če bi jo napičil. Prav, zakaj pa ne, če tako želi. In jo napičim. Pa me grdo pogleda in bevskne:
- "Ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."
In če je paket dolg in občutljiv, si pomagamo z odprtimi zadnjimi vrati, da lažje prideš okoli. In FucksWagen ne dovoli zaklenit sprednjih vrat, če so zadnja (drsna) vrata odprta...
In tisti vlomilec, ki gre vdirat v FucksWagna, mora biti še večji siromak od mene. Mu pustim 5€ kar za brisalcem zataknjenih...
Mazda 5 je imela desno spredaj predal, ki se ga je dalo zaklenit. In ko smo kje tovorili v avto, sem dokumente in denar zaklenil v predal in brezskrbno zapustil odprt avto, da sem šel po robo.
Tale FuksWagen nima ključa, kar pomeni, da tudi predal nima ključavnice. Torej dokumente, bančne kartice, 400€ in mobitel izkoristite ali v žepe ali pustit na sedežu in upat na poštene ljudi...
Se je zgodilo, da se sam peljem pa sem prižgal radio, da ni kot v mrtvašnici. In radio lovi samo, dokler "vidi" oddajnik. Sem bil kakšnih 5 km od oddajnika in dokler sem videl tisto rdečo lučko na vrhu oddajnika, sem poslušal radio, ko se je lučka malo skrila za greben, je radio utihnil. Pa jebo ga DAB pa plavutka morskega psa pa da ga jebo 100x, Mazda 5 je imela klasičen FM pa bastono na strehi in je lovil po celi dolini od Čepovana do Grgarja. Ta pa samo, od koder se vidi oddajnik, ki je nad Grgarjem (oddajnik Sveta Gora)...
7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.
- "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletnik mu je pokimal, sedemletnik pa je nadaljeval:
- "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pizda, ti pa reci kurac, prav?"
Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
- "Ja pizda, fotr, valda da bom Čokolino!"
PLACK!
Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato z mrkim glasom vprašal mlajšega, kaj bi pa on jedel. Štiriletnik je malo premislil, potem pa zamrmral:
- "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga kurca da ne bom Čokolino..."
Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.
Pripisano čez nekaj minut:
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma...
Grega je bolan in leži v svoji sobi v internatu.
Pri vratih potrka simpatično dekle z velikim šopkom rož.
Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče:
- "Oprostite, jaz sem Gregorjeva sestra!"
- "Prav vesela sem, da sem vas spoznala. Jaz sem namreč njegova mama..."
Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley-Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal: "Celo življenje si konstruiral izredna motorna
kolesa, zato smeš vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereš koga, s katerim bi rad preživljal čas."
Vzradoščen je Arthur odvrnil:
- "OK, če je tako, si izberem Boga osebno!" Nato so ga pospremili do Boga.
Pred Bogom je dejal:
- "Hej ti, ti si pa 'iznašel' žensko, kajne?"
- "Da, prav imaš."
- "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak:
1. prednji del preveč štrli naprej
2. zadaj stvar preveč miga
3. polnilni nastavek je preblizu izpušni cevi."
- "Že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi še vedno več ljudi kot na tvoji..."
Nekoč je živel kralj, ki je imel prelepo hčer. Vendar pa je tu nastal problem. Česarkoli se je princesa dotaknila se je stopilo. Ni bilo pomembno kaj: kovina, les, plastika, karkoli je prijela se je stopilo. Zaradi tega so se je vsi moški bali. In nihče se ni želel poročiti z njo. Kralj je obupaval. Kaj naj stori, da bi pomagal hčeri? Posvetoval se je čarovniki in čarodeji. Nek čarovnik mu reče:
- "Če se vaša hči dotakne samo ene stvari, ki se ne bo stopila ob dotiku, bo ozdravljena!."
Kralj je bil presrečen. Takoj naslednji dan je priredil tekmovanje. Moški, ki bo prinesel stvar, ki se ne bo stopila, se bo lahko poročil s princeso in nasledil kraljestvo. Trije mladi princi se sprejeli izziv.
Prvi princ je prinesel zelo trdo zlitino titana. A žal, ko se princesa dotaknila predmeta, se je stopil. In princ je žalosten odšel.
Drugi princ je prinesel ogromen diamant, misleč, da je diamant pač najbolj trda snov na svetu in se ne bo stopila. A žal, komaj se ga je princesa dotaknila se je stopil. Odslovili so ga razočaranega.
Pa se približa tretji princ in reče princesi:
- "Sezi z roko v moj žep in potipaj kaj imam tam."
Princesa ga uboga, nenadoma postane rdeča. Začutila je nekaj trdega, čvrstega. Prime stvar v roke, pa se ni stopila!!!
Kralj je bil presrečen.
si v kraljestvu so bili presrečni.
In tretji princ se je poročil s princeso in sta šrečno živela do konca svojih dni.
In kaj je imel princ v hlačah?
Imel je M&M bombončke, seveda!
Stopijo se v ustih in ne v rokah.
In kaj si ti mislil, da je imel?
pred 5 minutami je SeekK napisal:
To je 99%..
Glej no glej, eden, ki spremlja, kaj bere...
Pri nas v službi nihče ni tega ugotovil, pa sem jih potem še zaradi tega zezal v smislu, da oni ne dajo 100%, ker sploh niso pozorni, kaj berejo...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav. Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:
- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano...
- "Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj.
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Ampak..."
- "Nič ampak! Ali veste kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane...
- "Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj. Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil: "Domov pojdite, slišite, domov!"
Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"
Od kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani