Slivka

- "Župnik, jaz si močno želim, da bi večno živel na tem svetu. Kaj naj naredim?" - "Poročite se." - "Bom potem večno živel?" - "To ne, se bo pa želja spremenila..."

Seveda! Nekateri morajo precej počistiti, preden se kdo loti kakšne preiskave v kakšnem podjetju, na primer v GEN-I. Pa še tam morajo preiskovati že prečiščeni preiskovalci...

Sicer nisem bral čisto vsega, ker me zadnje čase ura krepko prehiteva, ampak vseeno ti bom dal nasvet: ponavadi so najcenejše rešitve najdražje. Sicer lahko s kakšno župco malo očistiš, nekaj časa bo v redu, potem bo pa spet težava. Če se že lotiš, naredi, kot je prav. Katalizator snemi dol in ga pošlji Strajnarju. Zraven priloži še 300€ in zadeva bo rešena. Če se res da očistit, ga bo on očistil za 120€, drugače dobiš novo satovje v starem ohišju. To je vsa znanost, saj ni raketna tehnologija...

Berem tole in si mislim: pa ne me je##t, a do sem smo prišli! Pa kakšna diktatura je pa zdaj to? Možakar je pil. Pa kaj, saj je za svoj denar, ne pa za vaš. Ker je imel 1,53 mg/l alkohola v izdihanem zraku, je bil neprišteven. Prepričan sem, da se svojih dejanj sploh ni zavedal. In zdaj ga bodo olupili za 1200€, ostal bo brez vozniške,... Ej, ustavite se malo! To je hujše kot pod Janšo! Dobro, ja, lahko bi povzročil nesrečo, to je res. Ampak je ni! In kje je zdaj svobodna država? Njegova odločitev je bila, da bo pil. Kaj koga briga, zakaj je pil in kje je pil. Pil je. Saj ima pravico! In glede na to, da ima avto, se ima pravico tudi vozit. Kaj vam tukaj ni jasno? In če se je odločil, da bo v križišču zaspal, je to njegova svobodna odločitev. Nihče mu ne more ukazati, da ne sme spati v križišču. Mimo grede, ko ste se že vsi spravili na tega siromaka (in se boste, nestrpneži z dvojnimi merili, gotovo spravili tudi name): kakšno kazen je pa dobil tisti model, ki je z neregistriranim avtom nepripet z varnostnim pasom divjal po portoroških ulicah?

Negativno! Parkiral sem na površini za intervencijska vozila. Pravzaprav nisem parkiral, ampak samo ustavil (do 15 minut se ne šteje za parkiranje)... Kako pa to veš?

A se lahko to šteje kot Mazda BT-53?

V začetku leta 2014 se je podobno začelo: Končalo se je pa tako, da smo bili 13 dni brez elektrike... Upam, da se ne ponovi, je bilo takrat zadosti...

V naši vasi je bil nekoč en možakar, zdaj je že pokojni, ki je v maju leta 1945 izjavil: - "Če smo preživeli vojno, bomo pa menda ja tudi svobodo." Po tem stavku so ga poznali vsi daleč naokoli. In ta stavek bi lahko malo predelali, pa bi bil spet aktualen: - "Če smo preživeli kovid, bomo pa tudi Svobodo." Danes dobimo spet preko e-asistenta obvestilo. Vsebina mi je zanimiva: Hm, le kako je do tega lahko prišlo? Maske niso več obvezne, pravzaprav se ti vsi smejejo, če kam prideš z masko. Testiranja ni več, sploh pa ne v šoli, pa če že prideš v lekarno po teste, ki otrokom pripadajo, te kar čudno gledajo. Mislim, le kako je lahko do tega prišlo? Tudi "varnostna razdalja" ni več zahtevana. Ja, res se mi niti ne sanja, kako je do tega prišlo? Gotovo je kriv Janša, ker po izgubljenih volitvah in izgubljenih referendumih še ni zapustil politike. Gotovo je on kriv. Ja, on je kriv! ON JE KRIV!!! Še dobro, da sta gobavost in kuga minili v srednjem veku, ker če bi jih imeli danes, bi nas prej vse pobralo preden bi nas pamet srečala...

Pri njegovih letih bom jaz že davno v penziji. Torej ni neka huda novica, da bo en stari dedek dal prostor mlajšemu dedku...

Tako se dela, ja! Sedeš vanjo in pelješ. Ne pa da hodiš okoli nje in jo ogleduješ, kako jo drugi vidijo na parkirišču... Mi smo pa malo za teboj...

UUUUU, UUUUU, SNEG, SNEG, NA VRHU HRIBA JE PADEL SNEG! Kakšen drrramatičen začetek zime! Konec novembra, na pragu decembra je padel sneg! Avtomobili pa so vsi na letnih pnevmatikah! Ali to pomeni,... ... Točno tako! Avtomobili se na vrhu hriba vračajo v garažo, kjer so že pripravljene zimske pnevmatike! Uuuu, si morete predstavljati to! Na vrhu hriba so pomislili, da vi na avte montirali zimske pnevmatike! Toliko že dolgo niso naredili za ta vozila! Če bo šlo tako naprej, bodo v treh do petih dneh celo res zamenjali! Uuuuu! Kakšen drrramatičen začetek zime!

Mož svoji ženi: - "Kaj ko bi midva šla enkrat na nudistično plažo, tam je lepše." - "Ma, ne morem, sram me je." - "Ah, daj no, česa pa?" - "Ja, pa vsi bodo videli, da sem se poročila iz ljubezni..."

Se pogovarjajo trije prijatelji: - "Jaz sem svojo ženo poslal v Čatež za sedem dni." - "Jaz pa svojo v Olimlje za deset dni." - "Jaz pa trenutno nisem pri denarju pa svojo je##m sam..."

Pride mladenič k duhovniku na spoved: - "Poročil sem se." Duhovnik ga gleda, potem pa reče: - "Pa saj to ni noben greh." Mladenič pa mu odgovori: - "Ampak jaz se vseeno kesam..."

Ja, je smiselno. Mi imamo dvolitrskega dizelaša (dobro, tudi še enega z 2,5 litra delovne prostornine) in se vedno tako spuščamo v dolino. Jaz se držim pravila, da grem v dolino z eno prestavo nižje kot ko grem v hrib. Motorju se to ne pozna kaj dosti, vsaj do zdaj v 340.000 km zaradi tega še ni bilo težav, sprednje zavorne diske pa smo prvič menjali pri 300.000 km. Zadnji so še originalni... Tudi pri zaviranju pri rdeči luči je smiselno iz četrte najprej prestaviti v drugo, nato mogoče še v prvo in šele nato pritisniti zavoro - res samo za ustavit. Je pa res, da za to mora tudi mašina biti taprava. S temi sodobnimi mašinami sem imel občutek kot ko sem vozil starega Wartburga z dvotaktnim motorjem: če sem prestavil prestavo ali dve nižje, se je samo motor hitreje vrtel, zaviral ni pa nič...

Lahko delajo ne vem kakšne študije in ne vem kakšne anatomsko oblikovane stole in odkrivajo ne vem kakšne alternativne položaje, ampak dejstvo je, da ga je treba stisnit ven tam, kjer je prišel noter. Le da je noter prišel krepko manjši kot gre pa ven, zato gre ven tako težko in se toliko namatrajo...

Ura je odbila, Ospene sem popil, še tale vic in grem spat: Plača mi je kot menstruacija: - krvavo jo zaslužim - dobim jo enkrat na mesec - traja pet, šest dni - potem se pa lahko je##m...

- "Posodi mi nekaj denarja." - "Nimam ga več." - "Kaj niste včeraj dobili plače?" - "Smo, vendar sem jo že prejšnji mesec porabil..."

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica verouka. Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto. Ona: - "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!" Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je isti: - "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!" Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in že malo obupan pravi: - "Bi šla z mano v motel?" - "Seveda, z veseljem!" - "Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?" - "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"

Vpraša Sadam Hudiča: - "Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim kako stojijo stvari v moji deželi? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo." - "Lahko. Ta pogovor stane milijon dolarjev." - "Ni problema, reče Sadam in plača." Sliši to Gadafi, pa tudi on vpraša: - "Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima kako jih rešujejo." - "Lahko, a te bo to stalo milijon dolarjev." Gadafi konča pogovor in plača. To je vse slišal Drnovšek pa vpraša hudiča: - "Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega." - "Lahko." Ko je Drnovšek končal pogovor, vpraša: - "Koliko moram plačati za pogovor?" - "Nič." - "Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon, a jaz nič?" - "Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor..."

Se je nek mož zbudil iz anestezije po operaciji. Ko je odprl oči je zraven sebe videl svojo ženo in ji rekel: - ''Prelepa si!'' In čez nekaj trenutkov spet zaspal. Žena ga še ni slišala reči, da je 'prelepa', zato je ostala pri njemu. Čez nekaj minut se mož spet zbudi in reče ženi: - "Ljubka si.'' Žena je bila malo razočarana, ker ji ni dal istega komentarja kot prej zato ga vpraša: - "Zakaj si mi prej rekel da sem prelepa zdaj pa da sem ljubka?" - ''Uspavalo popušča...''