Slivka

Pa zakaj zmeraj jaz? PA ZAKAJ ZMERAJ JAZ? Grem v trgovino in naročim: - 20 čim širših podložk - 10 samozateznih matic M6 - 10 vijakov M6x16 Prodajalez odide, se kmalu vrne s papirnato vrečko in mi zaračuna naročeno. Plačam, poberem račun in grem domov. Doma se lotim delat, odprem vrečko in me obide slabost. V vrečki je: - 20 res širokih podložk - 10 samozateznih matic M6 - 10 vijakov M6x35 Pa zakaj vedno jaz? In na računu so M6x16. Tako da niti reklamirat ne bi mogel. In ker se mudi in ker je zdaj trgovina že zaprta (in tudi če bi bila odprta imam dobre pol ure vožnje v eno smer) mi ne preostane drugega kot zgubljat čas z žaganjem...

Šibko povpraševanje po električnih avtomobilih Volkswagen sili v odpuščanja SIOL.NET Nemški proizvajalec avtomobilov Volkswagen zaradi nezadovoljivega povpraševanja kupcev po električnih avtomobilih in močne konkurence iz Kitajske načrtuje odpuščanje tisoč zaposlenih, poročajo nemški...

A lahko reševalec reši nekoga, ki se utaplja v dolgovih?

Pavza, pa smo zunaj na stopnicah. In enkrat butne en sodelavec: - "Zakaj ženske, ki se samozadovoljujejo s prstom, od moškega zahtevajo 20 cm?"

Ja, imam občutek, da voznika malo matra... Ni prav navajen...

Saj ne, da bi se preveč hvalil, ampak a vi veste, da Elon Musk in jaz imava skupaj 206.000.115 evrov!

A veste, da je pivo najboljše gasilno sredstvo! In to zato, ker vsebuje VODO, CO2 pa še PENO...

Takole se pa pravega Mercedesa vozi...

Pride ženska v trgovino: - "Rada bi kravato, ki bi mu poudarila oči." - "Vsaka kravata poudari oči, le dobro jo morate zategniti..."

Mene pa zanima, na kaj ženske mislijo med seksom? Po mojem o umoru! Res! Men je 1x ena rekla: "če zdaj nehaš te ubijem"...

Kaj mi pomaga, da znam 5 jezikov, ko pa nikoli ne pridem do besede...

- "Stari, s strupom sem pošprical denar in ga doniral za revne otroke." - "Pa ti nisi normalen, bi rad ubil nedolžne otroke? Je blo že kaj objavljeno, kaj se je zgodilo z denarjem?" - "Ja, bilo je objavljeno, umrli so štirje župani in en minister..."

- "No, učenci, danes bomo jemali črko P. Naj kdo pove besedo na črko P." Janezek dvigne roko, učitelj pa reče: - "Ne, Janezek, ti ne. Tvoj oče še niti za črko K ni prišel na pogovor..."

Vsi kao srečno zaljubljeni, ko pa pride na zabavi Bijelo dugme in njihov Đurđevan se pa vsi derejo: "A ja nisam s onom koju volim!"

Dosti nisi zgrešil. Frizura je zelo podobna. Dobro, oči ravno ne žarijo... Usta in zobje so malo predimenzionirani, čeprav sta zgornja podočnika res malo bolj izrazita...

Samo danes je pa res en čuden dan. Najprej sem na ulici našel klobuk, poln denarja, potem me je pa lovil en tip s kitaro...

Prišla šefica danes v službo v visokih petkah. Ampak ona prej ni nikoli nosila visokih petk. Jo je prav zanimivo gledati, hodi po firmi ko jelen z revmo...

Jah, saj, najbrž bom res moral kaj v cerkev. Ker pri moji šefli mi edino Bog lahko pomaga...

Mislim, da moja šefla ni iz SDS... In bolj ko spoznavam ljudi, bolj mi je jasno, zakaj je Noe na barko spuščal samo živali…

Nesposobni so sposobni sposobne narediti nesposobne…

Boljše biti zaprt na psihiatriji kot odprt na sodni medicini...

Na vratih gostilne Pri Janezu je napisano: Zaprto zaradi rojstva sina. Pred vrati pa Franc: - “Janez odpri, sej nisi ti oče...”

Razlaga sodelavka: - "Nisem plavolaska kot Švedinja, nisem lepa kot Francozinja, nisem vroča kot Italijanka, ampak vlečem pa kot Turk..."

Nemec ima ženo in ljubico. Ampak rad ima ženo. Francoz ima ženo in ljubico. Ampak rad ima ljubico. Slovenec ima ženo in ljubico. Ampak rad ima svoj avto...

Današnje ženske v glavnem iščejo €legantne in $impatične moške...