Slivka

Danes ne delam nič pa še to bolj počas…

Pravijo, da človek potrebuje 100 kalorij dnevno, da preživi. Jaz pa mislim da potrebujemo 100 evrov dnevno, ne pa ku#&€vih kalorij...

Je rekla soseda svojemu možu: - ”Ko končaš s pranjem avta, se morava pogovorit kaj sem vidla v tvojem telefonu." Že 12 ur pere avto…

Iščem poročeno žensko, prevarano in razočarano, ki se želi maščevati svojemu možu in njegov avto prodati za simbolično ceno. Plačam takoj v gotovini!

Pazite se ljudi, ki ne pijejo alkohola in kave, ne kadijo, ne jedo mastne hrane, začinjene hrane, cvrtja, sladkarij,... Če sebe lahko tako maltretirajo, kaj šele so sposobni narediti vam...

Se bojim, da bo kmalu prišlo do hudega pomanjkanja mesa... - prasci so postali policaji in redarji - krave so se omožile - konji so se poženili - osli so doktorirali in postali oblast - ovce so postale državljani - kokoši so pokrepale od smeha - ... ... ...

Lastnica je bila sestra. Uporabljala ga je sestra. Reševal in vlačil sem ga pa jaz... In, kadar je bilo prehudo, sem avtovleko klical jaz in potem sestro prevažal domov... No, preklinjali smo ga pa vsi trije: sestra, jaz in moja žena...

1.) Mogoče je pa Ranger več kot 10% Mazde... 2.) Smo imeli 100% Fucka: Fuck Fusion. No, saj, prva tri leta je nekako vozil...

Oooo, ko bi o Fordu bili samo heci...

- "Kako greš v službo?" - "Na silo." - "Pa ne to... Kako prideš tja?" - "Depresivno..."

- "Halo, zet, po hiši se voha po plinu. Kaj naj naredim?" - "Mah, ne sekiraj se. Prižgi svečo in malo moli, ti si pobožna žena. Še preden boš zmolila do konca, bo že rešeno..."

Danes v službi en kolega časti, ker se bo poročil, drugi pa, ker se ločuje. Pa bodi zdaj pameten...

- "Gospod, dobili boste 50€ kazni za žaljenje uradne osebe na dolžnosti." - "Ma piši kar 150, nisem še končal..."

- "Ko umrem, bi rad, da zraven mojega groba postavite WI-FI anteno." - "Ja, dedek, zakaj pa to?" - "Zato, da boste večkrat obiskali moj grob..."

Možakar odnese prazne pločevinke v smetnjak, ko pride mimo poštar in prav: - "Ste mel pa lepo fešto, škoda, da nisem bil zraven." - "Boljše zate, da te ni bilo…" - "Zakaj?" - "Smo se igral igrico “kdo sem jaz”. Moški smo se slekli do golega, pokrili z rjuho in jo dvignili samo toliko, da se je videl naš junak. Ženske so pa nato ugibale, kdo je..." - "Ja in…?" - "... tvoje ime je padlo osemkrat..."

V bolnišnici izbruhne požar. Priletijo gasilci od blizu in daleč in obilno zalijejo z vodo ter požar uspešno pogasijo. Po požaru stopita pred novinarje poveljnik gasilcev in direktor bolnice. Poveljnik gasilcev začne razlagati: - "Na območju požara se je znašlo sedem oseb. Dvema ni bilo pomoči, pet pa smo jih rešili." Takrat pa direktor bolnice pade v nezavest. Ko pride k sebi, s tresočim glasom vpraša: - "Kako ste jih pet rešili? Pa saj ste gasili Patologijo..."

Je šla žena k zdravniku, pa so jo kar popakirali in odpeljali na Urgenco. Pride čez dva dni domov in ji rečem: - "Drugič pa ne hodi nenašminkana..." Dva dni že ne govori z menoj...

- "Kdaj je boljše seksat: zjutraj ali zvečer?" - ”Zjutraj! Boš vsaj vedel, da si tisti dan prvi...”

Sem pravkar dobil prošnjo za prijateljstvo od ene Herbalife mojstrice. Res ne vem, a toti vohajo špeh al kaj?

Sem našel opravičila, ki sem jih sam pisal za v šolo, ko sem "šprical". Vam povem, da pred 30 leti je bila super letina: 2x smo imeli trgatev pa 3x smo krompir pobirali...

Danes je pa za nas poseben dan! Danes smo odprli zadnji zavoj toaletnega papirja, ki smo ga nabavili na začetku Korone leta 2020...

Seks je isto kot kava: lahko 5 krat na dan, samo ni dobro za srce...

Se hvali sodelavec, ker je kupil novo uro. Pa ima to, pa ima tisto, pa ima tretje,... Pa se lahko s to uro tudi tušira. Jaz pa zraven kimam, pa mi "pobliska" in ga vprašam: - "Ooo, vrhunsko! Kje pa voda šprica ven? In kje nastaviš temperaturo vode?" Se je samo obrnil na peti in odšel...

@Boss, niti ne, ima @sportman333 kar prav. Za Alfo govorijo, da je "kraljica odstavnega pasu". Za Forda tega ne govorijo, kar pa ne pomeni, da ne vlada skupaj s kraljico...

Ne jaz, jaz imam Goriško... Nekdo se pa bo prepoznal, ja. An tistih 52 piu nism nkol vidu...