Sex chat

[Slivka]

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:

"Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče:

"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."

Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:

"Ta bik se je letos paril 70 krat."

Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"

Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.Žena prebere, da se je

ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan!

Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!"

Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!!

[Slivka]

Kakšna je razlika med kukavico in žensko?

 

Kukavica nosi svoja jajca v tuje gnezdo, ženska pa svoje gnezdo k tujim jajcem...

[Slivka]

V šoli se pogovarjajo kaj bo kdo po poklicu.

- "Hočem postati pilot" pravi Miha.

- "Hočem biti kuharica" pravi Nuška.

- "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu" se oglasi Janezek.

- "Biti kosmat ni poklic", ga popravi učiteljica.

- "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 evrov..."

[Slivka]

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev:

- "Dragi, zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno."

Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona:

- "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, pa 250-krat..."

[Slivka]

- "Kakšna je razlika med blondinko in hladilnikom?"
- "Hladilnik ne prdne, ko vzameš klobaso ven..."

[Slivka]

Pride medicinska sestra domov iz službe in razlaga možu:
- "Danes smo operirali moškega na prostati in je imel na tiču tetoviran napis SLOVENSKA BISTRICA"
- "Ja kaj pa je to kaj takega?"
- "Veš, na tvojega bi komaj napisali IG..."

[Slivka]

Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor:

- "V sili še hudič muhe žre."

 

- "Last night I slept with my wife."

[Slivka]

Učiteljica je sprašvala učence, kaj bodo, ko bodo veliki.

In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:

- "Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?"

- "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"

- "Kaj pa delajo veliki frajerji?"

- "Pijejo viski ter fukajo babe!"

Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen. Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori:

- "Bil sem tepen".

- "No, in kaj boš sedaj, ko boš velik?"

Janezek dvigne svoj žalosten obraz in reče:

- "Sedaj bom pa mali frajer."

- "Kaj pa počnejo mali frajerji?"

Janezek veselo:

- "Pijejo Coca-colo in drkajo!"

[Slivka]

Leži Haso na plaži. Mimo njega gre lepotica v bikinkah. Haso opazi, da ima na riti tetovirana dva srčka. Gleda Haso in komentira:

"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!".

- " Bi me potem popil?"

- "Ne... Ali bi te začepio - da ne ishlapiš!"

[Slivka]

Pride Janez domov z izpitne vožnje in preklinja na ves glas. Micka ga vpraša:

- "Si naredil?"

- "Ne! Jebali so me na bočnem parkiranju, jebali so me na križiščih, jebali so me na krožiščih,..."

- "Zanimivo! Mene so pa jebali samo vsak po enkrat v garaži in sem naredila ne da bi sploh avto vžgala..."

[Slivka]

Kriči en znanec drugemu čez cesto:

- "Janez, a imaš ti rad sex v troje?"

- "Pa, ja, imam."

- "Potem pa pohiti domov, mogoče še ujameš..."

[Slivka]

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:

- "Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?"
Oče presenečeno odgovori:

- "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške - še lepe, vendar že viseče. Po šestdesetem so pa kot čebula."
- "Čebula?!" se začudi sine.
- "Ja, ko jih vidiš, te spravijo v jok, hahaha!"
Nato hčerka vpraša mamico:

- "Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja?"
Mati odgovori:

- "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen. Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen, vendar še pogojno uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo."
- "Božično drevo!?" vpraša hčerka.
- "Ja, mrtev od korenine naprej, kuglce pa so samo še za okras..."

[Slivka]

Hlačke niso najvažnejša stvar na svetu, so pa vražje blizu!

[Slivka]

[Slivka]

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: "Koliko stane?"
- "300 EUR. Ta je iz kačje kože!"
- "Predraga zame, kaj pa ta?"
- "150 EUR, ta je iz krokodilje kože!"
- "Predraga! Koliko pa je ta?", vpraša za tretjo, ki se ji je takooo dopadla.
- "50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!"
- "Predraga!", odgovori bejba in se napoti iz trgovine.
Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. Ta pa bo moja, si misli in vpraša trgovko za ceno.
- "1000 EUR!"
- "Najmanjša, pa takšna cena!"
- "Ta je iz kožice penisa. Dva krat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko..."

[Slivka]

Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje: 'ustava, uprava, država'.

Čudno je pogledala profesorja in rekla:
- "Dons sem zgodi ustava, uprava sem si jo tud, komu pa sm jo snoč država, pa vas nč ne briga!!!"

[Slivka]

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
 

[Slivka]

Na sredini Paškega mostu, na samem robu ograje, stoji prelepa in zgledno grajena blondinka. Gleda v globino v sinje morje z namenom, da naredi samomor. V tem pride mimo mišičast mlad mornar v uniformi:

- "Gospodična, kaj pa počnete?"

- "Ubila se bom! Vsi moški me hočete samo vsak dan jebat in nič več, nihče se ne bi z menoj družil in se z menoj pogovarjal..."

- "Nikar tako, nismo vsi isti. Evo, ravno nocoj se ukrcavam na ladjo za Ameriko. Pa, če hočeš, pridi z menoj na brezplačno vožnjo. Lahko spiš na drugi postelji v moji kabini, jaz pa ti bom naskrivž prinašal hrano. Samo obljubi mi, da boš ostala skrita v svoji kabini, ker če te kapitan odkrije - bova oba nastradala..

Blondinka pomisli: "Evo, prilika za boljše življenje v Ameriki." In se zvečer z njim tajno ukrca na ladjo.

Prvi dan ji prinese zajtrk v kabino in se vrne nazaj na delo.

Kasneje ji prinese kosilo in se vrne nazaj na delo.

Nazadnje prinese še večerjo in se mrtvo utrujen zvrne v svojo posteljo. In tako drugi dan, pa tretji dan,...

Blondinki pa je mornar iz dneva v dan ljubši in po enem tednu ugotovi, da se je zaljubila vanj. Ko je ta večer prišel v kabino, ga objame in poljubi in končala sta z divjim seksom. In tako so pluli dva meseca in pol. Čez dan je mornar delal, ona pa je vsa hvaležna pospravljala in čistila njegovo kabino, prala obleke, jih sušila in peglala,... Vsak večer je ladijska postelja glasno škripala od strastnega seksa. Vse dokler nekega dne čisto slučajno v kabino ne stopi sam kapitan...

Zagleda prelepo blondinko in ves začuden vpraša:

- "Gospodična, kaj pa vi počnete na moji ladji?"

- "Veste, kapitan,... Jaz sem se hotela ubiti, ker me vsi moški hočete samo jebat, nihče pa se ne bi z menoj družil in pogovarjal. Rešil me je Vaš mlad mornar in me s to ladjo odpeljal v Ameriko. Reskiral je svojo službo, da bi me rešil. Veste, on je prekrasen, cel dan težko dela in mi prinaša hrano. Zaljubila sva se in vsak večer se ljubiva, ko se najini duši in najina telesa združijo v eno. Raznorazni pokvarjenci zdaj ne izkoriščajo več mojega telesa, zdaj me nihče več, kakor vi, moški, odurno rečete, ne 'jebe'!"

Kapitan jo mirno pogleda in hladokrvno odgovori:

- "Jebe on tebe, srčece, jebe... Ker, draga, to je trajekt Split - Brač..."

[Slivka]

Mlada židinja se potoži svoji mami:
- "Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov."

Mati ji odgovori:
- "Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?"

[Slivka]

Se srečata Štajerka in Gorenjka in reče Gorenjka Štajerki:

- "Za Štajerke sm pa slišala, da ste kurbe..."

- "Saj bi tud ti bla, če ne bi bla tak škrta!"

[Slivka]

[Slivka]

Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
- "Veš, nisem zaščitena."
- "To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:

- "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje..."

[Slivka]

- "Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
- "Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pi*ko."
 

[Slivka]

Najstnica se vrne iz šole:
- "Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?"
- "Res je, ljubica."
- "Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?"

[Slivka]

https://www.viber.com/invite/193d3439775745fc36ebeb75f4254c84d048d0ee84960f09e1cad38a6eee75cf