Sex chat

[jures]

pred 34 minutami je GoB napisal:

Moje seksualno življenje je kot kokakola.

Najprej normal, potem light, zdaj pa zero.

Ce 'jo' pa streseš pa vsaka pride čez....

[Slivka]

Če drži, da pametnejši popušča, je moj 'tamali' vedno bolj pameten...

[Slivka]

Pride možakar k zdravniku, da ima "težave v postelji", ker se mu ne dvigne več. Zdravnik mu naroči, naj pripelje tudi ženo. Možakar res pripelje ženo in zdravnik ženi naroči, naj se sleče do golega in uleže na posteljo v ordinaciji. Mož in žena sta sicer začudena nad zahtevo, ampak žena uboga - sleče se do golega in se uleže na posteljo. Zdravnik naredi dva kroga okoli postelje, pogleda možakarja in pravi:

- "Nič ni narobe z vami. Ob njej se tudi meni ne dvigne..."

[Slivka]

Sem sanjal, da mi na trebuhu zidajo cerkev. Ko sem se pa zdramil, pa vidim, da zvonik že stoji...

[Slivka]

Včasih se vprašam, če sploh narišejo prej načrte al samo izdelajo pa rata kar rata...

 

 

[Slivka]

[Slivka]

 

Me zanima, kaj bi ratalo iz Mazdinega znaka...

[Slivka]

Darko je kupil nov avto, ki je imel vgrajeno električno odpiranje stekel na vratih. Med vožnjo proti domu je večkrat preizkusil delovanje gumba in se igral z njim. Ob cesti je zagledal avtoštoparko, ji ustavil in s pritiskom na gumb ponosno spustil steklo na prednjih desnih vratih. Avtoštoparka je pogledala skozi okno, takrat pa je pritisnil na gumb in zaprl šipo toliko, da ji je priprl glavo. Izstopil je, se ji približal od zadaj, ji dvignil krilo in slekel hlačke ter si jo vzel od zadaj. Ko je končal, se je usedel nazaj v avto, spustil šipo ter dejal:
- "Mi šoferji smo pa zviti, kajne?"
- "Mi pedri tudi..."

[Slivka]

[Slivka]

Kakšna je razlika med ščegetavčkom in policajem?

 

Ni je, pri obeh, čim stegneš jezik, si v pizdi...

[Slivka]

[Slivka]

Pride mlada novinarka k najstarejšemu meščanu in naredi z njim intervju:

- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najsrečnejši dogodek?"

- "Nekoč se mi je ena ovca izgubila. Jaz in cela vas smo jo iskali tri dni in tri noči in ko smo jo končno našli, smo bili tako srečni, da smo jo pokavsali v rit vsi en za drugim."

Novinarka je bila zmedena zaradi odgovora in ni vedela, kako naj reši, poskusi ponovno, tokrat z drugim vprašanjem:

- "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najbolj žalosten dogodek?"

Možakarju se obesi obraz in reče:

- "Joj, veste, enkrat sem se pa jaz izgubil in so me iskali tri dni in tri noči...

[Slivka]

Mali Janezek vpraša očeta:

- "Ata, kaj je to 'peder'?"
- "Poglej primer: Pred leti sva bila s Milanom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Milan me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Milan rekel, da se ne gre več in mi ni pustil. Vidiš, sine, to ti je peder..."

[Slivka]

Žena me je prevarala.

 

Vrnil sem ji z enako mero.

 

Zdaj me pa rit boli...

[Slivka]

- "Je tvoj mož obrezan?"
- "Kje pa. Saj ga nič ne bi ostalo..."

[Slivka]

Janez se odpravi na dopust v Španijo. Sedi v lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je čudovit. Janez takoj pokliče natakarja in ga vpraša, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar odgovori:
- "O, to so bikovi prašniki. Veste, danes je bil poražen v bikoborbi. To je naša specialiteta, gospod."
Janez takoj naroči:
- "Vraga, saj sem vendar na dopustu. Še meni prinesite eno porcijo."
- "Žal mi je gospod, samo eno porcijo postrežemo, ker je v našem mestecu samo ena bikoborba na dan. Toda, če pridete jutri, vam z veseljem jed prihranimo za vas."
Janez zadovoljno prikima in se naslednji dan zares prikaže v lokalu. Prinesejo mu dehteči krožnik in on se ga hlastno loti. Toda proti koncu vseeno pokliče natakarja in ga vpraša:
- "Tole je izvrstno, ampak nekaj me zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj dosti manj, kot je bilo tistega včeraj."
- "Da, gospod, se strinjam. Veste, včasih tudi bik zmaga..."

[Slivka]

Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ...

[Slivka]

OPOZORILO
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:
- "Pozor pedri!"
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:
- "Pozor pedri!"
Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
- "Opozorili smo vas..."

[Slivka]

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša:

- "Si ti pravi kavboj?"

Ta odvrne:

- "No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje in krave, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."

Mladenka pravi:

- "Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."

Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša:

- "Si ti pravi kavboj?"

Ta odvrne:

- "Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

[Slivka]

Se pri Poldetu na kmečkem turizmu znajde ena luštna mladenka. Pa se Polde malo vrti okoli nje in jo dobi v senik, jo razfršola in se je loti. Konča, in ker je malo znal angleško, jo vpraša:

- "You finish?"

- "No."

Pa jo Polde še enkrat kresne in vpraša:

- "You finish?"

- "No."

Polde si misli 'ma nočem, da po svetu govorijo, kako slabi jebači smo Slovenci' in jo še tretjič kresne ter ves izčrpan spet vpraša:

- "You finish?"

- "No finish, I'm swedish..."

[Slivka]

Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami, in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša:
- "Ja, kaj pa zdaj delaš?"
- "Ja, a ne bova seksala?"
- "Ah, daj, nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da laže list obrnem..."

[Slivka]

X3S W!73Z

 

 

To kodo lahko preberejo samo doktorji znanosti.

Za vse nas ostale je lažje, če obrnemo monitor...