Skoči na vsebino

Sex chat


BOJČ

Priporočeno sporočilo

Mlad zakonski par je vsako noč strastno seksal. Žena je bila pri tem precej glasna. Nekega jutra se sosed Ivan ni mogel več zadržat in reče možu prej omenjene žene:

- "Tvoja žena je preglasna, ne morem spati."

- "Hja, kaj pa naj naredim. Ti si bolj izkušen, daj nasvet!"

- "Zalepi ji usta s selotejpom."

In res, zvečer mladi mož pazljivo zalepi usta svoji ženi in se loti "dela". Čez nekaj časa zakriči:

- "Ivan, a je v redu?"

- "Ja."

Naslednji večer:

- "Sosed Ivan, a je v redu?"

- "Ma super!"

Še naslednji večer:

- "Sosed Ivan, a je v redu?"

- "Takoj odlepi selotejp!"

- "Pa... Zakaj pa to? Moja žena zdaj ni več tako glasna..."

- "Ma, ja, ona ni več glasna, ampak zdaj cel blok misli, da mene jebeš..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Fešta že precej preko polnoči, pije se, poje se, razbija se, vse to v podnajemniškem stanovanju v bloku. Naenkrat pozvoni na vratih. 

- "Kdo je?"

- "Policija."

- "Ampak... Mi smo klicali kurbe..."

- "Nas je pa poklical vaš sosed."

- "Pa, naj vas jebe, kdor vas je poklical..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pride mladi Ljubljančan k svojemu očetu:

- "Stari, ne, jaz bi se pa oženil, ne."

- "Pa se daj."

 

In tako pripelje Korošico. Prvo noč se sleče pred njo in ji pokaže "premoženje":

- "Draga, veš ti, kaj je to?"

- "Pa, čuj, to je jebeštrga."

- "Marš, kurba, nočem te v svoji hiši!"

 

Drugi dan pripelje Gorenjko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Povej ti meni, a veš, kaj je to?"

- "Pa, kurac, kaj bi drugega bilo."

- "Marš, kurba, da te ne vidim več!"

 

Tretji dan pripelje Primorko, zvečer se sleče, ji ga pokaže in vpraša:

- "Kaj je to?"

- "Ma, oštja, ne vem."

On ves vesel:

- "E, ti si mi pošteno dekle, nedolžna in nepokvarjena! Vidiš, draga moja, tole je kurac."

- "Ki s djau? Alora, veš, tole ni niti k od kurca..."

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Moški vstopi v turistično agencijo:

- "Želim nekam odpotovati, pa ne vem, kam..."

- "Ciper, all inclusive, z letalom?"

- "Ni varno. Letala strmoglavljajo..."

- "Sončna Grčija, s križarko?"

- "Ni varno. Ladje lahko potonejo..."

- "Z avtobusom po Evropi?"

- "Pa prometne nesreče?"
- "Potem pa lahko peš-tura s seksualno konotacijo?"

- "Ja, to bi bilo pa zame!"

- "Pojdite od tod in jebite se!"

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Na oglasni deski Hidrometeorološkega zavoda je bilo izobešeno obvestilo o novozapadlem snegu na smučiščih po Sloveniji:

Kanin - 5 cm - suh

Vogel - 2 cm - moker

Cerkno - 11 cm - moker

Krvavec - 16 cm - rahli

 

Spodaj je s svinčnikom pripisano:

Peter - 27 cm - trd

Popravljeno od Slivka
  • Všeč 1
  • Haha 2
Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Japonska zakonca se prepirata o tem, kako do dobrega seksa:

Mož:

- "Sukitaki. mojitaka."
Žena odgovarja:

- "Kowanini! Mowi janakpa."
Mož (jezno):

- "Toka a anji rodi roumi yakoo!"
Žena (roti ga kleče):

- "Mimi nakoundinda tinkouji!"
Mož (jezno):

- "Na miaou kina Tim kouji!"

Ne morem verjeti, da si pozorno prebral vse to, kot da znaš japonsko!

Ma, ja, prebral boš vse in karkoli, če je le kaj o seksu.

Zdaj me je resnično zaskrbelo zate...

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

  • 2 tedna kasneje...

Včasih, ko mi postane hudobno dolgčas, odprem balkonska vrata na stežaj in si zavrtim konkreten pornič na glas do konca.
Potem ugasnem vse skupaj in si grem na balkon prižgat cigaret.

To je neprecenljivo, kakšen razgled po ulici, kako sosedje trpijo od fovšije...

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!

Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
- »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!

Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!

In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.

Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.

Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Dve dami gresta mimo skupine upokojencev, ki se ob vrčku piva pogovarjajo in slišita:

"Jaz lahko petkrat.... Jaz lahko osemkrat.... Jaz lahko samo dvakrat....!"

Prva komentira:

- "No, tile so pa za svoje leta še kar dobri!"
- "Ah, saj nisi razumela! Poznam jih in vem, da se pogovarjajo le o tem, kolikokrat gredo lahko v gostilno s svojimi pokojninami..."
 

Povezava do vsebine
Deli na druge strani

Pridružite se pogovoru

Objavljaš lahko sedaj in se registriraš pozneje. Če imaš račun, se lahko prijaviš, če želiš objavljati s svojim računom.

Gost
Odgovori na to sporočilo...

×   Prilepljeno kot obogateno besedilo.   Prilepi raje kot enostavno besedilo

  Only 75 emoji are allowed.

×   Vaša povezava je bila samodejno vdelana.   Namesto tega raje prikaži samo kot povezavo

×   Tvoje predhodno sporočilo je bilo obnovljeno.   Izbriši besedilo iz urejevalnika

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Nalagam...

  • Zadnja sporočila

    • Kako hitro bi bilo konec sveta, če bi izbruhnila jedrska vojna - N1 N1INFO.SI Ameriška novinarka in avtorica sedmih knjig na temo nacionalne varnosti Annie Jacobsen v svoji najnovejši...  
    • @kseb, ko jo prodas, javi za koliko je sla. Mislim da bo vse to zanimalo 😊 Srecno, pa da res cimvec dobis
    • Sem cakov kdaj bo kdo plastike omenil. Sploh ker je fant v prvem postu vprasov s cim ljudje mazejo plastike da ostanejo lepe.
    • So ja, ampak vseen so baje imeli dobicke. Ker bo pa fiktivna izguba, bojo pa vseen mislim da konc leta dvignli premijo. In ni vazno kam gre denar, ker ce se porabi vec denarja kot je vplacano je to izguba, pa ni nic fiktivna, ampak kar resna zadeva. Se bo doplacalo iz ostalih davkov, ampak na podlagi tega ta denar ki gre za pokrivanje tvoje fiktivne izgube, ne gre v druge stvari. Ampak vseen, ce je izguba "fiktivna", kako so zavarovalnice od manj placnikov pa imele miljonske dobicke?   Ampak ajd, naj bo fiktivna izguba... Kaj pa dejansko zj imamo od tega, kater problem so meni kot placniku tega zavarovanja resil? A sem jaz kot placnik kaj na boljsem? Da ne govorim o tem, da ce bo slo to na progresivno lestvico, da bom velik placov kt zj, tako da, kaj bom imel od tega? Mislim da vsi vemo odgovor kle, in si lahko priznamo da je bila to populisticna zadeva ki ne resuje nobenih problem ali izboljsa storitve, samo denar se prenese v nek drug zep, kjer bo ocitno se z malo vecjo hitrostjo puhtel kot prej.   Men je vseen kam gre ta denar, naj si en jahte kupuje iz tega zarad mene, ampak pricakujem pa da bo porihtana storitev. In zj ni nobenih sprememb, oz si placujem dodatno zavarovanje da ko dobim napotnico sem preko tega v doglednem casu na vrsti.    Realno, zdravstvo je pri nas u kurcu ze kar en lep cas, ni samo od korone naprej, se je pa med korono se izdatno poslabsalo in gre samo se na slabs. Mislim da za zdravstvo rabimo kar konkretne spremembe, ne pa populisticne poteze. Ce tega ne bo, bo sla zadeva po poti grskega zdravstva, kjer pridno placujejo zavarovanje kot mi, od tega noben nima nic ker je tolk zanc, in pol placujejo privatno zavarovanje za privat bolnice (al pa je to kar benefit v sluzbi), tam pa vse lavfa kt mora.
    • Glede na strošek si verjetno zgrešil temo.   Danes odlično izkoristil lepo vreme za pedaliranje. Končal že po temi.
×
×
  • Ustvari novo...

Pomembna informacija

Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.