Tole je pa kr smeh

[Bini]

Pred eno uro je Jest napisal:

 

 

Za letos so menda bolj primerni taki "varčni" radiatorji ...

 

Ti so za do 19 stopinj..... 😁

[Slivka]

pred 21 urami je Slivka napisal:

Po malici vidim sodelavko, ki gre mimo mojega avta in na zadnjo šipo s prstom napiše "Operi me!"

Grem kasneje do njenega avta in na zadnjo šipo napišem: "Polnim banjo z vročo vodo in penečo kopeljo. Čakam te."

 

Me zanima, kdo bo prej opral avto...

 

Je že oprala avto.

Jaz ga bom pa tudi.

Kmalu.

Zagotovo.

 

Najbrž.

 

 

Mogoče.

 

 

 

Enkrat...

[Slivka]

Ženske se doterajo: obleka, salonarji, torbica, make up, parfum, nakit, frizura …  U nulo.
Moški pa vse to pogleda in reče:
“Dobra rit!”

Popravljeno 16. oktober, 2022 od Slivka

[Slivka]

Predsednik Kučan pride v nebesa. Sveti Peter je strog:
- »Pri nas je treba delati. Javite se v oddelku cestnih pometačev!«
Kučan pa hud:

- »Kaj si pa vi mislite? Kaj pa dela Clinton?«
- »Gnoj kida.«
- »Kaj pa tovariš Tito?«
- »On pa poden riba.«
- »Ljubi Peter, pa za nas, velike državnike, res ni nobene pomoči?«
- »Dokler bo Peterle glavni tajnik – nobene!«

[Slivka]

“Kaj je to demokracija?”
“To je sistem, v katerem dve budali preglasujeta enega pametnega...”

[Slivka]

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu:

- "Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!"

- "Kaj? Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?"

Žena začne:
- "No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično 'Bo bilo…'

Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče..

Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema…

Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil…

Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode…

Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela…

Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti…

Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem…

Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal…

Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo… Bog kako ga pogrešam…

Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna… Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena..."

[Slivka]

Občan se sprehaja pred parlamentom in telefonira:
- »A je to res kar praviš? Pa, vlada je totalno butasta.«
K občanu pristopi policist in ga ogovori:
- »Ti imaš pa srečo, da parlament ni sprejel tisti zakon. Sicer bi te jaz zdaj olajšal za tisoč evrov.«
Občan pa začudeno: »Ja? Zakaj pa ?«
Policaj: »Ker si žalil našo vlado«.
Občan: »Pa saj jaz nisem mislil na našo vlado«.
Policaj: »Ej, ej. Ne boš ti meni zizice majal. Misliš, da jaz ne vem katera vlada je butasta?!"

[Slivka]

- “Gospod, ali naj pri vas napeljemo visoko ali nizko napetost?”
- “Kar visoko, majstr, da se je otroci ne bodo mogli dotakniti...”

[Slivka]

- “Kako ste kaj zadovoljni z novo varnostno ključavnico?”
- “Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat...”

[Slivka]

Pri frizerju:

- “Želite obdržati vaše kodre?”
- “Ja, seveda!”
- “No, v redu, spravil vam jih bom v vrečko...”

[Slivka]

(Sicer je že star, ampak meni je še vedno dober. In pravkar sem ga slišal, pa sem ga šel še zapisat)

 

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 12 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
- “Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
- “Seveda.”
- “Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
- “Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
- “To je tako po domače, da se jebete za denar?”
- “NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju..."

[Slivka]

Kaj dobimo če križamo blodinko z gorilo? 
Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti...

[Slivka]

Pacientka pokliče zdravnika:
- “Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?”
- “Ne, nisem jih videl v ordinaciji.”
- “Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku...”

[Slivka]

Policist zavpijena zobozdravnika:

- “Kaj ste nori?! Napačen zob ste mi izpulili!”
- “Ja, in? Se vam še ni zgodilo, da ste kaznovali napačnega?”

[Slivka]

Zobozdravnik pripravlja 'rekvizite', se obrne k pacientu in reče:
- “Brez skrbi, samo še vato si bom dal v ušesa, nato pa začneva z vrtanjem...”

[Slivka]

Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla:
- “Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!”
- “Kako? Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?”
- “Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!”

[Slivka]

Policist ustavi hčerko:

- "Gospodična, prometni predpisi veljajo tudi za mopede. Kaj niste videli, da je ta ulica enosmerna?"

- "Ja, pa saj sem se peljala v eno smer..."

[Slivka]

- “Kateri mesec je naprimernejši za obiranje sadja ?”

- “Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!”

 

[Slivka]

- “Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.”
- “Ja, zakaj pa se ne ločiš?”
- “Ločim??!! Naj ga po vsem tem še osrečim??!!”

[Slivka]

Včeraj sem v časopisu zasledil zastrašujoč podatek. Za denar, ki ga na zahodu zapravimo za hrano v enem tednu, bi lahko tretji svet nahranili za celo leto. Ne vem kaj si o tem mislite vi, ampak jaz mislim, da nam ful preveč računajo za hrano.

[Slivka]

Moški je najbolj žalostno bitje: ima seske brez mleka, tiča brez kril, jajca brez lupine in mošnjo brez denarja...

[Slivka]

- "Poslušajte, prodam tašco, koliko daste zanjo?"

- "Nič!"

- "OK, prodano!"

[Slivka]

Ženske spremenijo priimek, temperamenta nikdar

 

[Slivka]

Žena reče:
– Poslušaj me, ko ti govorim:
– Ti in jaz se morava pogovoriti,
– tvoje stvari so povsod po tleh,
– v kolikor jih ne pobereš, boš ostal brez obleke
– poberi vse in to takoj!

 

 

Moški razume:

– blablabla…. Poslušaj,
– blablabla….. Ti in jaz
– bla bla blaa…. na tleh
– bla blabla…. brez obleke
– bla blablabla…. in to takoj.

[Slivka]

- "Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide?"
- "Da denar porabi in se vrne..."