Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Z ženo sva šla v nakupovalni center, ko naju je ustavila deklica, ki je delala ankete. Eno vprašanje je bilo: Ali mislite, da je v naših kinodvoranah preveč sexa?

Žena pa:

- "Ne bi vedela, običajno gledam film in se ne oziram, kaj se dogaja po dvorani..."

[Slivka]

Pride vlada na obisk v eno oddaljeno vas in po ogledu in razgovorih predsednik vpraša:

- "Ali imate kakšne posebne želje?"

Pa pravi predsednik krajevne skupnosti:

- "Dve želji pa res imamo. Imamo ambulanto pa nimamo zdravnika..."

Minister za zdravstvo potegne iz žepa mobilni telefon, nekaj časa govori in pravi:

- "Urejeno, naslednji teden pride zdravnik. Kaj pa druga želja?"

- "Torej, tu v teh naših hribih nimamo signala za mobilni telefon..."

 

 

 

Vsaka podobnost z resničnostjo je zgolj naključna.

Mogoče je bil minister za obrambo...

[Slivka]

Pride človek k terapevtu in mu pravi:

- "Ko ponoči odprem oči, vidim svetlobo na ženinem obrazu. Kaj to pomeni?"

- "Da preverja vaš mobilni telefon..."

[Slivka]

Oče pride na občino prijavit rojstvo novorojenega sina:

- "Ime mu bo Euro."

- "Ne morete ga imenovati Euro, to je valuta, ne pa ime."

- "Zakaj pa sem lahko prvega sina imenoval Frank, hčerko pa Lira?"

[Slivka]

V bolnici se pogovarjata dva pacienta.

- "Ta kava je pa zanič."

- "Ti butl, to je čaj."

Pa pride sestra v sobo:

- "Bo še kdo juho al lahko odnesem?"

[Slivka]

Mi razlaga psihiater:

- "Ni zdravih, so samo nepregledani..."

 

 

 

 

Ne bom komentiral...

[Bini]

Pravijo, da nas Kitajci prehitevajo🤔

Iz tegale ni videt, skoraj mesec so za nami.... 

Popravljeno 29. januar od Bini

[Slivka]

Al smo pa mi 11 mesecev za njimi...

 

[Slivka]

Pri spovedi:

- "Gledal sem gole ženske."
- "To lahko."
- "Pa gledal sem erotične filme."
- "Tudi to lahko."
- "Pa porniče."
- "Tudi to lahko."
- "Česa pa ne smem gledati."
- "Če kdo vari..."

[Bini]

pred 2 urama je Slivka napisal:

Al smo pa mi 11 mesecev za njimi...

 

Po tehle podatkih še več, samo oni golufajo, ker lune štejejo ne sonce.... 😁🫣😉

[Slivka]

Vse se je začelo, ko nisem imel prostora v vrtcu. Bil sem majhen, a zelo zaveden in sem se takoj pridružil otrokom, katerih starši so bili v stranki. Takoj so me sprejeli v vrtec in po vstopu v stranko se je zame začelo življenje. Ravnatelj, naš član, me je osebno sprejel na osnovni šoli in me zaupal učiteljici - naši članici. Končal sem kot najboljši, vse s peticami. V srednji šoli me je sprejel ravnatelj, naš član, in predstavil razredničarki, naši članici. Bil sem odličen študent... Vpis na fakulteto je bil prava pesem – ker sprejemnih sploh nisem opravljal. In zakaj bi, ko pa so vsi dekani naši člani. Študij mi je šel izjemno dobro, saj sem takoj prejel seznam profesorjev naših članov. Diplomiral sem pred rokom in hkrati doktoriral. Začel sem delati v odličnem podjetju, katerega direktor je bil naš član, in verjetno bi tudi sam postal direktor, če se ne bi zgodila nesreča. Vnel se mi je slepič in hitro so me  odpeljali v bolnišnico. Poseg naj bi bil relativno nezahteven, a žal je bil urgentni kirurg naš član...

 

Zapleta se ne da več rešiti. Oporoko sem že napisal, ...

[Slivka]

V Bovcu na letališču so imeli praktični preizkus skoka s padalom in med njimi je bil eden, ki je jecljal. Inštruktor jim pred vstopom na letalo da navodila, da morajo po skoku iz letala preštet do 7 in potegnit ročko, da se padalo odpre. Ta bogi revež skoči in začne:

- "En-en-ena, d-d-d-dva, t-t-t-ri, š-š-ššti-š-š-šti-ri,... ... ..."

Pa je sedem izgovoril šele takrat, ko so ga že pri enem kmetu iz kope sena ven skopali. Inštruktor ga vpraša:

- "A ste pri vas doma vsi taki?"

- "O, j-j-jaz sem š-š-še d-d-d-dob-d-d-dober. M-m-m-moja s-s-ses-s-sses-s-sestra je b-b-bila t-t-tri m-m-m-mes-mes-mesec-c-ce n-n-nos-s-s-nos-s-seč-č-noseč-ča, p-p-pred-d-pred-d-en j-j-je rek-rek-rek-k-kla n-n-n-e..."

[Slivka]

Pride Janez predčasno iz službe in najde v spalnici svojega najboljšega prijatelja Poldeta, ki se onegavi z njegovo ženo. Jezno potegne iz predala dva revolverja in reče:

- "Tole bova rešila po moško. Pozivam te na dvoboj!"

Žena kriče pobegne iz spalnice, Janez pa reče Poldetu:

- "Že dolgo sva prijatelja, moja žena ni vredna, da se zaradi nje pobijeva. Izstrelila bova vsak en naboj v strop, se ulegla na tla in se delala mrtva. Naj jo ima tisti, h kateremu bo žena prihitela in ga objokovala."

Polde se strinja. Spustita vsak en strel v zrak in se uležeta na tla.

Žena prihiti v spalnico, vidi ležati na tleh "mrtvega" moža in ljubimca, odhiti do omare, odpre vrata in reče:

- "Mirko, lahko prideš iz omare..."

[Slivka]

[Slivka]

Črnolaska ima gripo in pošlje svoji blond prijateljici SMS:

- "38,5 in vse me boli."

Kmalu od blondinke dobi odgovor:

- "Pa najdi si tipa z manjšim, ni čudno, da te vse boli..."

[Slivka]

- "Draga, se spomniš, kako srečna sva bila pred tremi leti?"

- "Ampak midva sva skupaj šele dve leti."

- "Točno to ti razlagam..."

[Slivka]

Kdaj dobimo zakonsko zvezo?

 

Takrat, ko ženska potrebuje moškega, moškemu  pa manjka pameti...

[Slivka]

https://youtube.com/shorts/1qkhKQVjfOw?si=q0YWi-VBJOOj6K0Y

[Slivka]

Ljudi običajno kar strese, ko ugotovijo, kako slab električar sem...

[Slivka]

Pametni ljudje zmeraj dvomijo v svoje znanje, neumni pa so popolnoma prepričani v svoj prav.

 

Sem 100% prepričan, da je tako!

[Slivka]

Opažam, da so včasih pošteni ljudje dosti manj kradli...

[Slivka]

Oče sinu na dopustu:

- "Sine, ne tekaj za vsakim krilom, na Škotskem smo..."

[Slivka]

V službi imamo "letne razgovore". Vsak zaposleni sam s šefom osebno. Debata tako o dobrih stvareh kot o vseh težavah, ki jih vidita obe strani. In še o vseh drugih stvareh, tako službenih kot tudi osebnih - če je potrebno.

In me šef med drugim vpraša, če imam kaj težav z drogami. Meni pa butne skozi možgane in odgovorim:

- "A me zezate? Pa saj sami dobro veste, da pri taki plači ne morem imeti težav z drogami..."

 

 

 

 

 

Njegov pogled: neprecenljivo...

[Slivka]

Kakšne barve je Kitajec, če ga zgrabiš za jajca?

 

Kričeče rumene...

[Bini]

Dobro, da nekateri tudi kolesarimo.....