Tole je pa kr smeh

[Jest]

 

[Mraušk Mčk]

pred 6 urami je Slivka napisal:

Prodam robotski sesalec.

 

Vrhunska zadeva!

 

Ko potegnete tisti krogec na vrhu, v trenutku počisti vse v krogu 30-50 metrov...

 

 

 

 

Ne bo držalo. Z izvlekom varovalke se ne zgodi nič.

 

Mislim da je za čiščenje potem  potrebo na gumb pritisniti z ustrezno veliko težo ki je večja od teže človeka. 

[Slivka]

Tukaj je nekaj navdušencev nad Škodo. Ne vem, ampak meni ta notranjost nekako ne sede...

 

 

Popravljeno 14. februar, 2025 od Slivka

[Slivka]

Včeraj sem se malo pogovoril sam s seboj.

 

Ma, vam povem, da v življenju še nisem srečal bolj sitnega človeka...

[Slivka]

sta dedek in babica peljala vnučka na kosilo v restavracijo, kjer so imeli na stenah posterje filmskih junakov. Pa gre dedek urejat rezervacijo in ko pride nazaj, vidi babico z vnučkom pred posterjem Supermana, ki teče iz telefonske govorilnice. Babica zgroženo pravi dedku:

- "Ne samo, da ne ve, kdo je Superman, ne ve niti kaj je telefonska govorilnica..."

[Slivka]

Od alkohola so mnogi umrli.

 

Ampak, da ni alkohola, se mnogi niti rodili ne bi...

[Slivka]

Eni pa res nimajo mere z Božičem in lučkami... En tip se še danes vozi z modrimi lučkami na avtu! Prisežem, glejte, že tri kilometre vozi zadaj za menoj...

[Slivka]

Če si ženske lahko rišejo obrvi, zakaj si moški ne bi mogli risati ... ... ...

 

 

[Slivka]

Če ne moreš skriti, pa lepo okrasi...

 

 

[Slivka]

Ja, danes so tukaj šli s Fordom. Zakaj vprašate?

 

 

 

[Slivka]

Da ni nas, norih, bi normalni znoreli od dolgčasa...

[Slivka]

 

Čeprav izgledajo ljubko in nenevarno, ta bitja so zelo glasna in neukrotljiva, hitro menjajo razpoloženje od težke depresije do agresivnega divjanja, lahko te močno opraskajo, lastništvo je drago in rizično.

 

Na desni je kenguru, o njih pa ne vem ničesar...

[Slivka]

Da bi ugodil vsem, je nemogoče.

 

Ampak, da bi pa šel vsem na živce - to pa sploh ni problema...

[Slivka]

Danes za zajtrk kupim pri šiptarju mesni burek. Je bil tako masten, je teklo olje iz njega kot iz Alfe 159 JTD...

[Slivka]

Žena reče mulcu:

- "A ti sploh veš, kdo je Dostojevski?"

Mulc nazaj:

- "Ne, ne poslušam jaz teh makedonskih reperjev..."

[Slivka]

S sosedom v zgornjem nadstropju nisem v dobrih odnosih. Strašno ga moti, ker kadim na balkonu. Policiji je javil, da kadim marihuano. Pridejo policaji in vprašajo:

- "Ali res kadite marihuano?"
- "Ja, ampak mi je zmanjkalo. Moram nabavit novo."
- "Kje pa kupujete?"
- "Od soseda zgoraj."

Sedaj mu že tri ure premetavajo stanovanje...

Popravljeno 17. februar, 2025 od Slivka

[Slivka]

- "Dragi, kdaj se boš poročil z mano?"

- "Jaz bi, samo... Vera mi tega ne dovoli."

- "Kako ti vera tega ne dovoli, a nisi kristjan?"

- "Moja žena Vera..."

[Slivka]

Mi razlaga zdravnik:

- "Če boste še naprej pili toliko alkohola, ne boste dočakali starosti..."

 

Eeee, vedel sem jaz, da me vino ohranja mladega...

[Slivka]

Premišljujem, da bi v naših podeželjskih hribih zasadil kak hektar marihuane. Imam občutek, da bi se potem mladi vrnili na podeželje...

[Slivka]

Se hvali sodelavec:

- "Pri meni ženske kar v vrsti stojijo."

 

Meni pa butne skozi možgane:

- "Kako? A delaš v Lidlu na blagajni?"

 

 

 

Ne vem, zakaj, ampak vsem se je zdelo smešno (sploh sodelavkam) samo njemu ne...

[Slivka]

Kadar pijem alkohol, vsi pravijo, da sem alkoholičar.

 

Kadar pijem Fanto, pa nihče ne reče, da sem fantastičen...

[Slivka]

Novinar sprašuje:

- "Gospod Robert Golob, ste kdaj merili IQ?"

- "Ne, ni potrebe. Jaz sem popolnoma zdrav in nimam IQja..."

[Slivka]

- "Gospa, burja vam dviguje krilo, vi pa z obema rokama držite klobuk..."

- "Gospod, to, kar vidite spodaj, je staro 45 let, klobuk sem kupila pa predvčerajšnjim..."

[Slivka]

Ženska se je zaletela. Pride policija in ženska razlaga policistu, da je moški, s katerim se je zaletela, v trenutku nesreče imel v eni roki pivo v drugi pa mobitel. Policist ji odvrne, da ta človek lahko počne karkoli, dokler je v svoji dnevni sobi...

[Slivka]

- "Jaz, ko kaj popijem, sem tako hraber, da se ne bojim nikogar!"

- "Niti svoje žene?"

- "No, toliko še nisem popil..."