Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk. Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
- "Sprejeti ste. Pustite mi Vaš e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek Vaših dolžnosti."
Ta revež zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a.
Direktor reče na to:
- "Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..."
Siromak obupan odide iz sedeža Microsofta, brez ideje, kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času, proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuziazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov z 60 $. Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA. Takrat je razmišljal o prihodnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. 
Ta človek pa mu odgovori, da nima e-maila. Agent pokomentira:
- "Res čudno! Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!"
Človek se zamisli in odgovori:

- "... v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!"

 

 

Moralno sporočilo št.1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.

Moralna sporočilo št.2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.

Moralna sporočilo št.3: Če si prejel to sporočilo preko računalnika - si bliže čiščenju WC-školjk, kot pa temu, da postaneš milijonar...

[Slivka]

Dva policaja greta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša:

- "Do you speak english?"

- "?!?"

- "Sprechen Sie Deutch?"

- "?!?"

- "Parli italiano?"

- "?!?"

_ "Beszélsz magyarul?"

- "?!?"

- "Tu parles français?"

Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide. Pozneje policaja med sabo debatirata:

- "Ti,  a ne bi bilo dobro, če bi vedela kak tuj jezik?"

- "Naaah, poglej tistega! Pet jezikov je vedel, pa mu ni prav nič koristilo..."

[Slivka]

Kaj se zgodi, ko si dve blondinki tečeta nasproti?

 

Tik preden si skočita v objem, se razbije ogledalo...

[Slivka]

Dam mali prej, da si jih do novembra lahko še natisnete on naredite kot obesek ali našitek nekje na vidnem mestu...

 

 

[Slivka]

[Slivka]

[Slivka]

Samo preden ga pa ta noter spravi... 

[Bini]

BRAVO za ono spodaj.... 👏

 

Glede na število obiskov na FORD servisu bi se že moral avto sam popravljat... 

pred 5 minutami je Slivka napisal:

Samo preden ga pa ta noter spravi... 

Hitri in drzni.... 

[Slivka]

Zakaj so bili "izumljeni" pločniki?

 

Da lastniki Fordov varno pridejo domov...

[Slivka]

Kaj dela klošar na računalniku?

 

Brska po Recycle Bin...

[Slivka]

Opazim, da ima eden od sodelavcev (ne sodelavk!) oblečene najlonke. Gledam nekaj časa, potem ga vprašam:
- "Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?"
- "Ne sprašuj - odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu..."

 

 

 

Nisem več spraševal...

[Slivka]

[Slivka]

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro:

- "Vam je všeč, gospa?"
- "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko takšno ptico privoščila..."
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je prej živela v bordelu in ima zato "bolj sočne" besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to je pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog:

- "Hej, novi bordel in nova madam!"
Ženska odgovori:

- "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa:

- "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
- "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?"

[Slivka]

Tisti, ki tistega, ki je kažipot, ki pot, ki proti Laščku vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado!

[Slivka]

Milan in Joža se nacejata in v nekem trenutku si Joža pokozla srajco.
- "Joj, Milan, Fani me bo ubila!"
- "Ne skrbi, Joža, v žep srajce si daj 5 €vrov in ji reci, da te je nekdo pokozlal in ti potem dal 5 €vrov za čiščenje."

Joža se potolaži in dalje pijeta. Pozno ponoči se Joža primaje domov in v predsobi ga čaka Fani:
- "Poglej se, budalo, kakšen pa si!"
- "Čakaj malo, Fani, jaz sem samo malo spil, ampak z nami je bil en butl, ki se ga je totalno nalokal in me pokozlal, potem pa mi je dal teh 5 €vrov za čiščenje!"
- "Daj sem.... ampak to je 10 €vrov!"
- "Ja, pozabil sem, potem se mi je pa še po hlačah poscal..."

[Slivka]

1. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in ji rečeš: Fantastičen sem v postelji.
To je direktni marketing.

2. V disku vidiš lepo punco. Prosiš prijatelja, da stopi do nje in ji reče: Moj prijatelj je fantastičen v postelji.
To je oglaševanje.

3. V disku vidiš lepo punco. Dobiš njeno telefonsko številko, jo drugi dan pokličeš in ji poveš: Fantastičen sem v postelji.
To je telemarketing.

4. V disku vidiš lepo punco. Ona stopi do tebe in ti pravi: Sem slišala, da si fantastičen v postelji.
To je prepoznavanje tržne značke.

5. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in jo prepričaš, da gre domov s tvojim prijateljem.
To je trgovsko zastopstvo.

6. Tvojemu prijatelju se ne dvigne in pokliče tebe, da prideš pomagat.
To tehnična podpora.

7. Greš po cesti in pomisliš, da so v hišah, mimo katerih greš, mogoče kakšne lepe, voljne punce. Zlezeš na telegrafštango in se začneš na ves glas dreti: Fantastičen sem v postelji!
To je spam.

[Slivka]

Žena se vsa iz sebe vrne domov in pravi možu:

- "Nek blesavi tovornjakar je trčil v naš avto in ga čisto razbil!"
- "Ja kako hitro pa je pripeljal?"
- "Ni peljal, k***** je stal ob cesti na parkirišču..."

[Slivka]

Metalec kopja na turnirju pravi kolegu:

- "Danes se moram posebej potruditi. Tam na tribuni je moja tašča."
- "Daj no, ne sanjaj, ne more ti uspeti, do tribune je več kot 100 metrov..."

[Jest]

[Slivka]

Se tu ena nova sodelavka privaja pa ji druga sodelavka razlaga. Pa ta ta nova ne kapira in ne kapira in ko ji končno "užge", kako in kaj, stara sodelavka komentira:

- "Bistra si pa kot gosti sok."

 

 

Še najbolj smo se smejali, ker novi sodelavki sploh ni potegnilo, kaj ji je stara sodelavka rekla...

[Slivka]

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
- "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse, kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo, ..."

[Slivka]

Ko se začne pretiravat...

 

 

[Slivka]

Priročnik za stezosledce...

 

 

[Slivka]

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je učiteljica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Učiteljica je naročila Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in učiteljica mu razloži:
- "Gospod, ne smete svojega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način."
Oče si to razlaga po svoje, in ko pride s sestanka domov, gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- "Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?"
- "Seveda, oče."
- "Kakšne pa kadiš?"
- "Najcenejše, Austin Blue T..."
- "Na, Janezek, kupi si Treasurer Cigarettes."
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
- "Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?"
- "Seveda, oče."
- "Kaj pa spiješ, Janezek?"
- "Najcenejše, kakšno vodko in rum."
- "Na, Janezek, kupi si whisky."
Spet naslednji dan pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
- "Janezek, pa si kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?"
- "Seveda oče."
- "Kaj pa gledaš?"
- "Najcenejše, kar dobim na Bolhi: revijo Kaj, Start itd."
- "Na, Janezek, kupi si Playboy."
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima whisky v kozarcu na mizi, v ustih cigareto Treasurer, pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
- "Oče, poglej, kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?"
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:
- "Odličnjaki sinko, odličnjaki..."

[Slivka]

Se mi hvali nek Američan, da on sede v avto in se vozi cel dan in celo noč in naslednji dan dopoldan pride do konca svojega posestva. 

 

Verjamem.

 

Tudi jaz imam Forda...