Tole je pa kr smeh

[Slivka]

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.

Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko Kristusa.

 

Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti.

Ko bodoči zet odide, sin vpraša, kaj je pri kidanju gnoja, pa še pol celi cajt tako lepo delal z bodočim zetom?

Ata pravi:

- "Tolk gnoja, kot ga bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti, sine, ne boš celo življenje skidal..."

[Slivka]

Se pogovarjata dva sodelavca. Prvi pripoveduje:

- "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja:

- "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen:

- "Ja seveda, zate je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi:

- "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi:

- "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi:

- "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo:

- "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi:

- "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To, vidiš, je nesreča..."

[Slivka]

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno, malo umazano...

[Slivka]

Janez se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem: soseda Micka se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Jannik Sinner in Carlos Alcaraz... Seveda ga zanima, od kod tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Micka mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost da ima - malo je naglušna. Janez seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu  izpolni tri želje.
Prva želja: super avto.

Druga želja: velika vila namesto hiše.

Tretja želja: veliko seksa.

Nato Janez teče domov in res - čaka ga velika vila, spredaj je parkiran nov Rolls-Royce Droptail, pred vilo pa je tudi ogromen kup keksov, kar Janeza zelo razjezi. Zato začne kričati:

- "Prekleta reč, Micka, ta zlata ribica je budala. Jaz rečem za veliko seksa, a dobim veliko keksa!"

Pa ga Micka poskuša pomiriti:

- "Pomiri se, Janez, vem, kako je to. Kaj res misliš, da sem si jaz zaželela vrhunski tenis?"

[Slivka]

- "Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"
- "Želite praznovati ali pozabiti?"

[Slivka]

Janezek se vozi okoli gostilne s Kawasakijem in vpije:

- "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?"

V drugem krogu spet vpije:

- "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?"

V naslednjih krogih se še vedno dere:

- "Kdo ima tak Kawasaki kot jaaaz?!"
Na koncu gostilničarju prekipi, vstane in reče:

- "Jaz ga imam, pa kaj!?"
Janezek obupano:

- "Kako se to ugaaasneeeeee?"

[Slivka]

Dva mlada poslovneža igrata golf, za prihodnje poslovne odnose!
Lepo napredujeta od luknje do luknje, tik pred zadnjo luknjo pa dve ženski mencata in mencata in se tudi po treh urah ne premakneta naprej! Pa pravi prvi poslovnež:

- "Grem jaz vprašat, če naju spustita naprej!"
Že napol poti se obrne in s pogledom, obrnjenim v tla, gre nazaj! Pride do drugega in pravi:

- "Tisto sta moja žena in ljubica!"
- "Zelo nerodna zadeva, grem jaz vprašat!"
Tudi drugi se na pol poti obrne in gre nazaj. Pa pravi prvemu:

- "Kako je svet majhen..."!

[Slivka]

Pelje hribovc tujo delegacijo na lov na medvede in jim reče:
- "Delajte, kar bom jst delou!"

 

Grejo, pridejo do medveda, hribovc ga na vso moč brcne v rit in začne teči. Vsi tečejo za njim. Tečejo in tečejo... Vsi zmatrani pa reče en iz delegacije:

- "Pi***, pa dejmo ustrelit žvau.."

Hribovc zakriči:
- "Ma tih bod pa tec!"

 

Tečejo in tečejo... Pa spet en:

- "Pi***, pa dejmo ga ustrelit!"

Hribovc pa nazaj:
- "Tih bod pa tec!"

 

Spet tečejo in tečejo... Enemu je dovolj, se ustavi pa ustreli medveda. Hribovc pa ves v besu:

- "Budalo, zdej ga boš pa ti do vasi nosu!"

[Slivka]

Kralj je s kraljico hotel na ribolov in je svojega meteorologa vprašal, kakšno vreme se obeta za nekaj naslednjih ur. Meteorolog mu je zagotovil, da bo sončno, brez  dežja. Tako sta se kralj in kraljica odpravila na ribolov.
Na poti je srečal moškega z ribiško palico, ki je jahal na oslu in ga je vprašal, ali ribe prijemljejo. Ribič je rekel:

- "Vaše veličanstvo, vrnite se v palačo! V kratkem času pričakujem veliko neurje!"
Kralj je odgovoril:

- "Svojega vremenarja zelo cenim. Je izobražen in izkušen strokovnjak. Poleg tega mu izplačujem zelo visoko plačo. Zagotovil mi je povsem drugačno vreme. Zaupam mu."
Kralj in kraljica sta nadaljevala pot, vendar ju je v kratkem času ujela nevihta. Bila sta popolnoma premočena. Besni kralj se je vrnil v palačo in ukazal, naj  meteorologa nemudoma odpustijo.
Nato je poklical ribiča in mu ponudil prestižno mesto kraljevega napovedovalca vremena. Ribič je rekel:

- "Vaše veličanstvo, o napovedovanju vremena ne vem ničesar. Podatke dobim pri svojem oslu. Če vidim, da se ušesa mojega osla povesijo, potem bo zagotovo deževalo."
Kralj je torej najel osla. 

 

In tako se je začela praksa najemanja oslov za delo na vplivnih položajih.

Praksa do danes še ni prekinjena...

[Slivka]

- "Kaj počneš?"
- "Vadim potrpežljivost."
- "In kako ti gre?"
- "Marš u tri PM!!!"

[Slivka]

Na urgenco pripeljejo moškega, potolčenega, opraskanega, polomljenega, krvavečega in ves v modricah. Zdravnik ga vpraša:

- "Ste imeli prometno nesrečo?"
- "Ne, kihnil sem v omari..."

[Slivka]

Mlada, sveže diplomirana blond psihologinja je nastopila svojo prvo službo na neki osnovni šoli. Že navsezgodaj je letala po hodnikih in učilnicah in pazljivo opazovala, če bi se kje pojavil kakšen "problem". Zaide na šolsko dvorišče in zagleda skupino dečkov, ki se podijo za žogo. Opazi pa nekoga, ki je osamljen stal nedaleč stran. Kvečjemu za kakšen korak se je premaknil levo in desno ali pa naprej in nazaj.

Psihologinja si misli:

- "No, jasen primer...introvertiran... kar takoj bom začela s terapijo."

Stopi do dečka in ga prijazno ogovori:

- "Kaj je , sinko, zakaj tu poskakuješ z ene noge na drugo? Imaš težavo, da bi se pridružil ostalim, te fantje šikanirajo? Meni lahko vse poveš, zaupaj mi..."

Deček jo je najprej debelo gledal, nato ji odsekano odgovori:
- "Teta, ne ga srat, jaz sem golman..."

[Slivka]

- »Zakaj si pa tako žalosten, Aleš?«

- »Kaj ne bom! Pet hčera imam pa nobenega zeta!«

- »Kaj naj pa jaz rečem? Imam eno hči in pet zetov...«

[Slivka]

Kaj imata skupnega noseča trinajstletnica in Ford?

 

Oboje je družinska sramota...

[Slivka]

Avstrijski znanstveniki so uspeli obuditi Ötzija (izjemno dobro ohranjena naravna mumija človeka, ki je živel okoli leta 3300 pred našim štetjem).
Njegovo prvo vprašanje je bilo:
- "Ali Noriaki Kasai še skače?"

[Slivka]

Kako vse se ženske "nategnejo"...

 

Sodelavka je po prihodu z malice pokazala, kakšne luštne sponke za papir je dobila, take v obliki kosti. Vse sodelavke so občudovale te sponke, dokler je ni ena tudi zares uporabila...

 

 

[Slivka]

Dobim SMS sporočilo od prijatelja:

 

"Zaradi vremena je današnji večer prestavljen na jutri."

 

 

 

Kdo je že bil, ki je izjavil: "Ta večer ni bil naš dan"...

[goB]

Vprašam prijatelja:

- Greš z mano na heavy metal koncert?

Pa pravi:

- Nimam jaz las za te stvari.

[dvorjan]

pred 3 urami je Slivka napisal:

Kdo je že bil, ki je izjavil: "Ta večer ni bil naš dan"...

Kliton Bozgo, NK Maribor 😃

[Slivka]

Pripeljejo Jožeta v bolnico z nekaj opeklinami. Po detajlnem pregledu se zdravnik čudi:

- "Pa vi imate več polomljenih kosti kot pa opeklin!"

Možakar odgovori:
- "Če so me pa gasili z lopato..."

[Slivka]

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek.
- "Je fotr doma?"
- "Ne."
- "Kaj pa mat?"
- "Ne. Sta oba šla v mesto."
- "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
- "Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče:
- "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole je, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
- "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Če bik naskoči, vem, da računa 50 evrov, za prasca 20, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota..."

[Slivka]

Žena se vrne s pregleda pri zdravniku in pokaže možu svečke, ki jih je dobila:

- "Poglej tele čudne tablete, a ti veš, kako se jih jemlje?"
Mož:

- "Pojma nimam, pokliči zdravnika, pa ga vprašaj!"
Žena pokliče:

- "Gospod dohtar, povejte mi no, kako se jemlje tiste arcnije, ki ste mi jih predpisali?"
Dohtar:

- "Ja gospa, rektalno!"
Žena se zahvali in pove možu, da se jih jemlje rektalno. Ampak ne vesta, kako je to in žena spet telefonira:

- "Gospod dohtar, jaz ne vem kako je rektalno!"
Dohtar:

- "Gospa, vzemite jih analno!"
Žena se spet zahvali in pove možu, da ji je dohtar rekel, naj jih jemlje analno. Pa ne vesta, kako je analno, zato žena še enkrat pokliče:
- "Gospod dohtar, tudi to ne vem, kako se jih vzame analno!"
Dohtar:

- "No, veste kaj gospa, v rit si jih vtaknite!"
Žena pa pravi možu:

- "Na, zdej je pa užaljen..."

[Slivka]

Smo imeli pa kar sceno prejle...

 

Ena sodelavka pri kavi:

- "Včeraj me je pa tip tako božansko zadovoljil, kot me ni še nikoli nihče!"

Za njo pride druga, ki je ta ni videla, in vpraša:
- "In kdo je bil to?"
- "Tega pa ne bom povedala nikomur. Sploh pa ne njegovi ženi..."

[Slivka]

Več ljudožercev je nedavno zaposlila velika  korporacija. Na začetnem sestanku jim kadrovnik reče:

- "Sedaj ste del podjetja. Od sedaj imate isti status kot vsi ostali in na voljo  imate menzo za malico, ampak prosim, če ne jeste zaposlenih."

Ljudožerci so obljubili, da ne bodo. Štiri tedne pozneje njihov šef  pripomni:

- "Vsi delate zelo trdo in sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve, kaj se je zgodilo z njo?"
Ljudožerci složno odkimajo z glavami. Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k  ostalim in reče:
- "Kateri izmed vas, bedakov, je pojedel tajnico?"

Iz skupine se obotavljajoče dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje:
-  "Ti kreten! Že štiri  tedne žremo menedžerje in nihče ni opazil, ampak neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"

[Slivka]

Sodnik vpraša tožnika:
- "Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?"
- "Res je."
- "Zakaj ga pa potem tožite?"