Tole je pa kr smeh

[Slivka]

- "Do danes nisem vedel, da je Janez tako močno veren! In to brez zadržkov pokaže tudi v javnosti!""

- "Janez - veren? Nemogoče!"

- "Pa je res. Pravkar sem ga videl na pumpi, ko se je križal...«

[Slivka]

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav.
Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:

- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav."

In sta šla vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec, s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano. Policaj ga zopet ogovori:
- "Midva sva se pa že srečala."
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Vendar..."
- "Nič vendar! Ali veste, kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala še tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane... Policaj vzklikne:
-"Človek Božji, kakšni pa ste?"

Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil:

- "Domov pojdite, slišite, domov!"

Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"

[Slivka]

Sprašuje majhna opica svojo mamo:

- "Zakaj smo mi tako grdi?"
Mama jo tolaži:

- "Bodi srečna, hčerkica moja, da smo vsaj takšni! Ko bi ti videla tistega, ki bere to sporočilo...!"

[Slivka]

Z nebotičnika padata Janez Janša in Robert Golob. Kateri se bo prej razbil?

To je pa ja popolnoma vseeno...

[Slivka]

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi in pogoltne nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. Natakar pride do možakarja in mu reče:
- "A veste, kaj je vaša opica storila?" 
- "Kaj?"

- "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moški mirno odvrne:

- "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke, požre. Povejte mi, koliko stane krogla."

In nato poravna račun.
Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. Natakar zavpije:
- "A ste videli kaj počne vaša opica?"
- "Kaj?"
- "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
- "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre, kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."

[Slivka]

Kaj je to arogantni snobizem?
Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s prsti in rečeš:
- "Račun, prosim."

[Slivka]

Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence?

 

Ker nimajo blondink...

[Slivka]

Micka:

- "Francelj, ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."

[Slivka]

- "A imaš ti rad debele ženske?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde in debele?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde, debele in butaste?"
- "Pa ne, no!!"
- "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"

[Slivka]

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne:

- "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist..."

[Alex]

[Slivka]

Blondina je prišla na razgovor za službo v administraciji. Vprašali so jo, ali poleg tipkanja obvlada še kakšno drugo veščino. Bjonda užaljeno odgovori:

- "O tem mi je pa resnično nerodno govoriti..."

 

[FuManchu]

pred 5 urami je Alex napisal:

Tud drekobrbci niso več, kar so bili včasih 🤣

[Slivka]

Po mesecih ameriškega bombardiranja in izjav Pentagona v slogu »saj sploh ne vemo, kdo v Teheranu sploh še vleče rdeče niti«, se je vrhovni poveljnik iranske revolucionarne garde Modžtaba Hamenej odločil, da Donaldu Trumpu pošlje lastnoročno napisano pismo. Želel mu je jasno dokazati, da so Iranci še vedno v igri.

Trump je odprl kuverto, v kateri je bil list papirja z očitno šifriranim sporočilom:

 

370HSSV - 0773H

 

Trump je bil, kot vedno, prepričan, da gre za zapleteno kibernetsko grožnjo. Sporočilo je takoj fotografiral in ga objavil na svojem omrežju Truth Social, zraven pa pripisal: »Popolna zmeda. Naš zunanji minister Marco Rubio in CIA nimata pojma! Pošiljam na NASO in Pentagon!«

Ker nihče v Washingtonu ni znal dešifrirati kode, so za pomoč končno prosili britanski MI6.

 

Iz Londona so kmalu poslali nujno depešo naravnost v Belo hišo:

»Povejte predsedniku, naj neha tvitati in naj raje obrne telefon na glavo!«

[Slivka]

Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!"

Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: 'Ven ga daj'..."