Tole je pa kr smeh

[Slivka]

- "Do danes nisem vedel, da je Janez tako močno veren! In to brez zadržkov pokaže tudi v javnosti!""

- "Janez - veren? Nemogoče!"

- "Pa je res. Pravkar sem ga videl na pumpi, ko se je križal...«

[Slivka]

Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav.
Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:

- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav."

In sta šla vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec, s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano. Policaj ga zopet ogovori:
- "Midva sva se pa že srečala."
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Vendar..."
- "Nič vendar! Ali veste, kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala še tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane... Policaj vzklikne:
-"Človek Božji, kakšni pa ste?"

Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil:

- "Domov pojdite, slišite, domov!"

Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"

[Slivka]

Sprašuje majhna opica svojo mamo:

- "Zakaj smo mi tako grdi?"
Mama jo tolaži:

- "Bodi srečna, hčerkica moja, da smo vsaj takšni! Ko bi ti videla tistega, ki bere to sporočilo...!"

[Slivka]

Z nebotičnika padata Janez Janša in Robert Golob. Kateri se bo prej razbil?

To je pa ja popolnoma vseeno...

[Slivka]

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi in pogoltne nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne. Natakar pride do možakarja in mu reče:
- "A veste, kaj je vaša opica storila?" 
- "Kaj?"

- "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moški mirno odvrne:

- "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke, požre. Povejte mi, koliko stane krogla."

In nato poravna račun.
Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, jo vzame, najprej vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre. Natakar zavpije:
- "A ste videli kaj počne vaša opica?"
- "Kaj?"
- "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
- "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre, kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle dalje vse prej pomeri..."

[Slivka]

Kaj je to arogantni snobizem?
Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s prsti in rečeš:
- "Račun, prosim."

[Slivka]

Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence?

 

Ker nimajo blondink...

[Slivka]

Micka:

- "Francelj, ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."

[Slivka]

- "A imaš ti rad debele ženske?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde in debele?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde, debele in butaste?"
- "Pa ne, no!!"
- "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"

[Slivka]

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne:

- "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist..."

[Alex]

[Slivka]

Blondina je prišla na razgovor za službo v administraciji. Vprašali so jo, ali poleg tipkanja obvlada še kakšno drugo veščino. Bjonda užaljeno odgovori:

- "O tem mi je pa resnično nerodno govoriti..."

 

[FuManchu]

pred 5 urami je Alex napisal:

Tud drekobrbci niso več, kar so bili včasih 🤣

[Slivka]

Po mesecih ameriškega bombardiranja in izjav Pentagona v slogu »saj sploh ne vemo, kdo v Teheranu sploh še vleče rdeče niti«, se je vrhovni poveljnik iranske revolucionarne garde Modžtaba Hamenej odločil, da Donaldu Trumpu pošlje lastnoročno napisano pismo. Želel mu je jasno dokazati, da so Iranci še vedno v igri.

Trump je odprl kuverto, v kateri je bil list papirja z očitno šifriranim sporočilom:

 

370HSSV - 0773H

 

Trump je bil, kot vedno, prepričan, da gre za zapleteno kibernetsko grožnjo. Sporočilo je takoj fotografiral in ga objavil na svojem omrežju Truth Social, zraven pa pripisal: »Popolna zmeda. Naš zunanji minister Marco Rubio in CIA nimata pojma! Pošiljam na NASO in Pentagon!«

Ker nihče v Washingtonu ni znal dešifrirati kode, so za pomoč končno prosili britanski MI6.

 

Iz Londona so kmalu poslali nujno depešo naravnost v Belo hišo:

»Povejte predsedniku, naj neha tvitati in naj raje obrne telefon na glavo!«

[Slivka]

Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- "Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!"

Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- "Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: 'Ven ga daj'..."

[Slivka]

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je počutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...

 Ne glede na to, kako si je želel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu občutek krivde ni dal miru. Toda od časa do časa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je zaslišal notranji glas:
- "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je počel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa še samski si, zato lepo pozabi..."

 

Toda neizogibno se je potem oglasil še drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost:
- "Janez, ampak ti si vendar veterinar..."

[Slivka]

- "Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?"
- "Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."
- "Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"
- "Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"
- "Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe..."

[Slivka]

Kar lahko narediš jutri, ne naredi danes. Mogoče jutri sploh ne bo več treba...

[Slivka]

Se vozi Janša po deželi v svojem Audiju, kar se zgodi, da prileti na cesto svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil. Janša in voznik stopita iz avta in si ogledata svinjo. Na koncu Janša reče:
- "Vraga, ljudem je treba povedati, da sva jim povozila svinjo. Samo, če grem jaz, me bodo še fentali! Pojdi raje ti!"
Voznik skomigne in se odpravi v bližnjo hišo, medtem ko ga Janša čaka pri avtu. Po nekaj urah je že zaskrbljen, da vozniku niso res česa naredili. No, proti večeru se le vrne voznik, pijan, da zase ne ve, v rokah nosi klobase in očitno mu nič ne manjka. Janša ga presenečen vpraša:
- "Ja, kako ti je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa gostili, kot da ste imeli največjo zabavo? Kako, vraga, ti je to uspelo?"
Voznik pa mu mirno odgovori:

- "Jah, v bistvu ne vem. Šel sem v hišo in rekel ljudem: 'Pozdravljeni, jaz sem Janšev voznik. Povozil sem prasca!' Pa so kar začeli nositi na mizo pijačo in hrano..."

[Slivka]

Dva šejka se pogovarjata.
- "Obožujem športni tip ženske."
- "Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco..."

[Slivka]

Zakaj sem izčrpan od dela?

Že leta me daje utrujenost od dela, pa sem vedno krivil pomanjkanje vitaminov, pomanjkanje železa v krvi itd.
Dokler nisem odkril vzroka.
V Sloveniji je 1.964.036 ljudi. Od tega je 485.895 upokojencev.
Tako da dela le se 1.478.141 ljudi.
Od tega je 477.716 mladoletnih oz. šolajočih in trije, ki že od leta 50 delajo doktorat, tako da za delo ostane le še 1.000.425 ljudi.
Od teh ljudi jih je cca 81.246 zaposlenih v vojski, policiji,
76.372 jih dela v vladnih organizacijah, tako da ostane le se 842.807 za delo.
Pa jih od tega polovica dela po občinah in upravnih enotah in jih ostane štiristo enaindvajset tisoč štiristo trije ljudje za delo.
1275 ljudi je zaprtih, tako da ostane 420.128 ljudi za delo.
420.126 ljudi je po bolnicah, pri zdravniku ali pa na bolniški, tako da za delo ostaneta le dva.
Ti in jaz...

Pa še ti samo forum bereš...