Tole je pa kr smeh

[Slivka]

En sodelavec je napolnil pogoje in smo se vsi že veselili, da bo končno spokal, pa je mož oznanil, da bo še podaljšal. In na koncu poskuša biti malo duhovit in reče:

- "Ja, če bi odšel, s kom bi me pa zamenjali? Saj bi me vsak dan klicali domov. Potem je pa vseeno, če ostanem."

 

Meni pa butne skozi možgane in bleknem:

- "Mavericksi so čez noč Dončića zamenjali. Ti pa misliš, da se tebe ne da zamenjat..."

[Slivka]

Adam je pojedel jabolko in dobil Evo.
Sneguljčica je pojedla jabolko in dobila princa.
Jaz sem pojedel pet jabolk in dobil drisko...

 

 

 

[Slivka]

Pred dnevi sem dobil novo sodelavko. Danes je žena zvedela za to in takoj se je začelo:

- "Koliko je pa stara?"

- "Ne vem točno. Gre proti 30."

- "Ali ima lepe noge?"
- "Nisem opazil. Sedi za mizo."
- "Kakšne barve oči ima?"
- "Nisem imel časa preveriti."
- "Kakšne barve lak za nohte uporablja?"
- "Ma nimam pojma." 
- "Kako pa govori? A ima kakšen naglas?"
- "Komaj kaj sem spregovoril z njo, tako da ne vem."
- "Kako se oblači?"
Meni pa butne tista ta-zlobna in bleknem:
- "Zelo hitro..."

 

 

 

 

Tokrat še ne bo mojega pogreba, za drugič bom moral pa malo bolj pazit...

[Slivka]

Evo, končno!

Kupil sem si copate s spominsko peno.

Sedaj ne bom več pozabil, po kaj sem šel v klet...

[Slivka]

Zadnji gost se poslovi od slavljenca in mu reče:

- “Hvala za vabilo. Tale rojstni dan bom imel v spominu še celo leto!”
- “Ker je bil tako dober?”
- “Ker se bom morda šele čez leto dni spet streznil...”

[Slivka]

- “Kupite šopek cvetja za svojo ženo!”
- “Nisem poročen.”
- “Potem pa za vaše dekle.”
- “Nimam dekleta.”
- “Potem pa sebi, ker imate tak blaženi mir pred ženskami!”

[Slivka]

Se pogovarjam s sodelavko, pa nanese debata o dometu vozil. In jo vprašam:

- "Koliko pa lahko natočiš v tvoj avto?"

- "Ne vem, še nisem imela toliko denarja, da bi natočila polno..."

[Slivka]

- "No, Tilen, koliko potegne tvoj novi avto?"

- "Dve do tri punce tedensko..."

[Slivka]

- “Očka, očka, pridi hitro k oknu, boš videl nekaj smešnega! Mami z avtom poriva garažo po dvorišču...”

[Slivka]

Dodatna oprema za moj avto je strašansko draga. Posebno blondinke...

[Slivka]

Sodelavko mož vsako jutro pripelje v službo in jo na koncu delovnega dne pride tudi iskat. Pa ji omenim, da ima pozornega moža. Ona mi pa odvrne, da ni pozoren, ampak ljubosumen...

[Slivka]

Sem imel priliko, da me nekdo pelje z Mazdo MX5.

 

Se voziva nekaj časa, pa ga vprašam, kaj je to za en zid, mimo katerega se tako dolgo voziva. Pa mi možakar odvrne, da to ni zid ampak robnik ob cesti...

 

 

 

(v resnici je bila odbojna ograja. Iz BTjca je malo drugačen pogled...)

[Slivka]

Stojim v križišču pri Vrtojbi in vidim, kako voznik za menoj odpre vrata in teče proti meni. Ustavi se ob mojih vratih, odprem šipo in mož vpraša:

- "Kako daleč je do Trojan?"
- “Približno pet zastojev v prometu, pet komaj premikajočih se kolon, dva obvoza in štiri radarske kontrole, pa boste tam...”

[Slivka]

- “Meni je doktor svetoval, da si bom revmatizem pozdravil, če se bom izogibal vode.”
- “In?”
- “Ja, prav bedasto se počutim, ko sedim v prazni banji in se drgnem po telesu...”

[Slivka]

- “Oh, kadar vidim mlada dekleta, si želim, da bi bil dvajset let starejši!”
- “Starejši? Verjetno si mislil mlajši?”
- “Ne, starejši! Če bi bil starejši, bi bil ob njih mrtvo hladen...”

[Slivka]

- “Veš, da sem nesrečen. Prvič, ko sem se opogumil in sem ogovoril dekle na cesti, je ta poklicala policiste, češ da jo spolno nadlegujem!”
- “Ti imaš še srečo. Ko sem jaz prvič ogovoril dekle na cesti, je takoj poklicala dve priči in matičarja...”

[FuManchu]

[Slivka]

Imam pacienta, urejamo birokracijo, na rokopisu neka čačka, ki si jo predstavljam kot s.p., pa za ziher možakarja vprašam:

- "Ste vi samostojni podjetnik?"

- "Ne, še vedno sem poročen..."

[Slivka]

- “Cel teden nisem že pošteno jedel.”
- “Želodec?”
- “Ne, denarnica...”

[Slivka]

Smo imeli neko interno otvoritev v firmi in sem bil jaz glavni govorec.

 

Sam ne vem, kaj naj si mislim, a je bil govor dober ali ne. Namreč, ploskali so šele, ko sem utihnil...

[Slivka]

- "Če ne vidim, ne verjamem."

- "Veš kaj, jaz tebe vidim, pa ti vseeno ne verjamem..."

[Slivka]

- “V našem podjetju pa iščejo blagajnika”.
- “Kako? Ali niste prejšnji teden zaposlili novega blagajnika?”
- “Smo. Saj ravno njega iščejo...”

[Slivka]

Pridejo Gorenjci v gostilno in tisti, ki bo častil rundo, zakriči natakarju:

- "Eno pivo pa šest kozarcev, fantje so žejni!"

[MazdaBoy]

[Slivka]

Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija. Policaj pride do avtomobila:

- »Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!«
Gorenjec mu da dokumente, policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
- »Kaj pa je to?«
- »To imate pa za kavico...«