Vse aktivnosti

V neki bolniški sobi gre zdravnik na vizito. Pride do postelje, kjer leži moški, ravno operiran, brez zob. Zdravnik gleda v njegovo kartoteko, ko moški nenadoma spregovori: - »Fdlavnik, bi mogofe malo lefnikov?« – in mu ponudi polno pest oluščenih lešnikov. Zdravnik gleda, bi vzel, ne bi vzel, nato pa se mu moški zasmili. Vzame par lešnikov in jih začne hrustati. In tako med branjem kartoteke, malo po malo, poje moškemu vse lešnike. Si misli, kaj bodo njemu, ko pa nima zob, škoda jih je vreči stran. Ker pa se mu je zdelo čudno, da ima moški lešnike, nima pa zob, reče: - »Oprostite, ni moja stvar, da se vmešavam, ampak zakaj sorodnikom ne rečete, naj vam prinesejo hrano, ki je malo bolj prilagojena vašemu stanju? Mislim, saj vendar nimate zob, oni pa vam nosijo lešnike.« - »Ma ne, fdlavnik, oni meni prinefejo fokolado f lefniki...«

Jim bom na rednem servisu rekel, naj preverijo. Hvala za nasvet in komentar.

- "Gospod natakar! Že petič naročam pico!" - "Res, gospod? Pa se še vedno niste najedli?"

Eeeee, čakaj, katero b... a... si imel ti v mislih?

Ja, normalno! Saj je itak vedno on kriv za vse...

Vaš horoskop za november: Ljubezen: Zvezde se vam nasmihajo. Zdravje: Zvezde se vam nasmihajo. Seks: Zvezde umirajo od smeha.

Torej vemo kdo je krivec za tako visoko ceno nafte, ena sama bu... a....

Gre Gorenjc s sinom v trgovino, nabavi, kar ima in ko pride do blagajne, mali začne, da bi žvečilni gumi. Sitnari in sitnari, a stari ne popušča. Pa mali še naprej sitnari in sitnari in stari končno popusti in mu kupi en žvečilni gumi. Sinek ves vesel zbaše žvečilni gumi v usta, malo prežveči, napihne balonček in balonček glasno poči. Gorenjc pa sinu prilepi krepko zaušnico: - "Na, vidiš zdaj, karkoli ti kupim, frderbaš v desetih sekundah!"

Kmalu bo nafta po en evro za liter - ali pa še manj, tako kot v Ameriki... Nafta je strmoglavila. Končno dobre novice za voznike? SIOL.NET Po prepričljivi zmagi demokratske stranke na vmesnih volitvah v ZDA in priznanju iz Bele hiše, da je za poraz republikancev kriva predvsem vojna ZDA proti Iranu, so cene nafte na svetovnih trgih močno padle...

Ok, sem mislil, da si olje prinesel s sabo... 😉 Tisto za 1.servis se je pa nanašalo na @cx30VK😉

Se tako ve kdo ima besedo in kdo je tiho, ne rabiš za to 3dni....🫣

Ok meni je tisto črno na levi bol izgledalo kot saje od izpuha, jaz bi še enkrat dobro pogledal..... 🤔😉

Dva hribovca na neki planoti sta ves čas kričala s hriba na hrib: - "MILAAAN! MILAAAN!" Ko je Milan končno slišal in prišel iz hiše, se je slišalo: - "PRIIIDIII NAA KAAVOOOO!" Enako je bilo, ko je Tone klical Milana na kavo: - "TOONEEE! TOONEE!" In ko je Tone končno slišal Milana in prišel iz hiše, se je slišalo: - "PRIIIDIII NAA KAAVOOOO!" Vaščanom je bilo tega počasi dovolj in so uredili optiko do obeh hiš ter jima nabavili modem in telefon. Obema so razložili, kako stvar deluje: - "Glej, vzameš slušalko, natipkaš številko 05 30 76 076 in malo počakaš, pa se ti bo oglasil Milan. Tako ga pokličeš, brez da bi se drl. Razumeš?" - "Ja." Naslednji dan tako Tone vzame telefon v roke, natipka številko, malo počaka in: - "Halo, Milan?" - "Ja." - "Pridi ven, da ti nekaj povem... PRIIDIII NAA KAAVOOO!"

Mlad par nikakor ni mogel narediti otroka. Žena nikakor ni mogla zanositi, pa je hodila od zdravnika do zdravnika in vsi so ji zatrjevali, da je z njo vse v redu. Zaključek je bil, da je očitno z njim nekaj narobe. Krene tako on od zdravnika do zdravnika, pregledovali so ga, pa vsi trdili, da je tudi z njim vse v redu. Nihče ni imel jasne razlage, zakaj ne moreta imeti otroka in kako jima pomagati. Na lepem zvesta za enega zdravnika v Ameriki, ki da je sila uspešen. Naslednji dan sta že sedela na letalu, čeprav sploh nista znala angleško. Prideta do tega zdravnika, on jima nekaj razlaga in kmalu pokapirata, da bi on rad videl, kako seksata. Onadva malo sramežljivo začneta in ravno ko "zalaufata na puhno" zdravnik reče 'stop' in gre za svojo mizo ter napiše listek. Onadva takoj popadeta listek in na letalo. Prideta nazaj in takoj v lekarno: - "Bi lahko dobila Triteoterol?" Farmacevtka zbegano gleda: - "Kaj potrebujete?" - "Triteoterol." - "Ne, nič takega nimamo. Kje ste pa slišali o tem?" Mladi par farmacevtki izroči listek. Farmacevtka prebere in reče: - "Tukaj ne piše 'Triteoterol' ampak 'Try the other hole'..."

Vidiš, kar se tega tiče, je pa Ford res zgleden primer. Še, ko je naš FucksWagen obstal v Barceloni, so upoštevali, da je v garanciji. In vse napake do sedaj so odpravili v garanciji. Saj se itak vse napake zabeležijo v računalniku vozila in ne morejo trditi, da se mi samo dozdeva, ker pri priklopu testerja dobijo vse napake ven... In so do sedaj še vse rešili v sklopu garancije - pa tega ni bilo malo, nikakor ne...

Ko je rimski cesar Avgust leta 6 n. št. ustanovil posebno vojaško organizirano enoto, imenovano Vigiles (ali Vigiles Urbani), si najbrž ni predstavljal, s čim vse se bodo njihovi nasledniki ukvarjali. Takrat so ponoči patruljirali po Rimu, gasili požare z vedri in primitivnimi črpalkami ter skrbeli za red in mir. Zdaj pa... Tole je za včeraj: Ob 1ih zjutraj so na Adamičevi cesti na Grosuplju gasilci s tehničnim posegom vstopili v zaklenjeno stanovanje in zaustavili puščanje vode. Ob 6.20 sta v naselju Klenovo v občini Laško trčili osebni vozili. Gasilci so s tehničnim posegom iz vozila rešili poškodovano osebo in jo predali v oskrbo reševalcem. Ob 8.50 so v Vrtovinu, občina Ajdovščina, gasilci s tehničnim posegom odprli vrata ter omogočili reševalni ekipi dostop do osebe v notranjosti hiše. Ob 10.10 je v Cankarjevi ulici v Mariboru iz plinske peči iztekala voda. Gasilci so zaprli glavni ventil za vodo. Ob 11.55 sta v naselju Družmirje v občini Šoštanj trčila potniški vlak in kombinirano vozilo. Gasilci so zavarovali kraj dogodka in iz potniškega vlaka evakuirali 12 potnikov ter jih prepeljali na avtobusno postajo v Pesje. Ob 12.15 so lovci v gozdu na območju naselja Grgar, občina Nova Gorica, naleteli na neeksplodirani ubojni sredstvi. Pripadnika Državne enote za varstvo pred NUS Severnoprimorske regije sta locirala in odstranila topovsko granato, kalibra 75 mm, mase 7 kg, italijanske izdelave ter topovsko granato, kalibra 75 mm, mase 5,5 kg, francoske izdelave, obe najdbi iz obdobja 1. svetovne vojne. Ob 12.40 so v Žalcu gasilci zavarovali mesto pristanka helikopterja ter nudili pomoč reševalcem pri prenosu poškodovanega otroka v helikopter. Ob 14.05 se je Ulici Lojzeta Spacala v Ljubljani v večstanovanjski stavbi sprožil alarm za monoksid. Gasilci so z detektorjem plinov preverili prostore, odstopanja od normalnih vrednosti niso zaznali. Ob 14.30 so na Opekarni v Trbovljah gasilci s tehničnim posegom odprli vrata stanovanja, v katerem je bila onemogla oseba. Gasilci so na kraju tudi nudili pomoč reševalcem pri oskrbi in prenosu obolele osebe do reševalnega vozila. Ob 14.40 je v naselju Vrhovo v občini Radeče osebno vozilo zapeljalo s cestišča in obstalo v jarku. Gasilci so zavarovali kraj dogodka, vozilo s tehničnim posegom postavili na cestišče in nudili pomoč avtovleki pri nalaganju vozila. Ob 15.20 so v Gabrskem v Trbovljah gasilci zavarovali kraj pristanka helikopterja ter pomagali reševalcem pri prenosu obolele osebe do helikopterja. Ob 16.05 so na površini potoka Pšata pri Ropretovi cesti v Mengšu opazili oljne madeže. Gasilci so v potok namestili lovilno črevo in pivnike, površino vodotoka pa so poškropili z bioversalom. Ob 16.15 so v Ulici kneza Koclja v Mariboru gasilci JZ GB Maribor pomagali reševalcem NMP Maribor s pomočjo avto lestve pri prenosu obolele osebe iz tretjega nadstropja stavbe. Ob 18.20 so na Koloniji 1. maja v Trbovljah gasilci s tehničnim posegom odprli vrata stanovanja, v katerem je bila onemogla oseba in jo predali v oskrbo reševalcem. Gasilci so tudi pomagali pri prenosu osebe do reševalnega vozila. Ob 19.30 so na Šaleški cesti v Velenju gasilci s tehničnim posegom iz okvarjenega dvigala v večstanovanjskem objektu rešili ujeto osebo. Ob 21.00 so na Rudarski cesti v Trbovljah gasilci s tehničnim posegom odprli vrata kopalnice, v kateri so našli onemoglo osebo in ji nudili pomoč. Ob 22.45 so na Režiški cesti v Logatcu gasilci nudili pomoč reševalcem pri prenosu obolele osebe do reševalnega vozila. Ja, imeli so pa tudi nekaj požarov. Ostalo ni bilo nič posebnega, edino ob 0.30 je v naselju Turnše v občini Domžale zagorelo osebno vozilo in nadstrešek ob stanovanjski hiši. Požar se je razširil na stopnišče in ostrešje stanovanjske hiše. Gasilci so požar pogasili ter zasilno prekrili poškodovano streho stanovanjske hiše. Osebno vozilo in nadstrešek sta bila v požaru uničena. Pa ob 8.35 je na Koroški cesti na Ravnah na Koroškem, v železarni iz peči iztekala talina, ki je poškodovala električno napeljavo. Gasilci so pogasili električne vodnike in talino ohladili. Pa ob 18.20 so v naselju Tenetiše, občina Kranj, gorele saje v prekajevalni komori mesnih izdelkov... Daleč od tega, da bi jim bilo dovolj nekaj veder za vodo... In občudujem te ljudi, ker oni pa res ne vedo, kaj jih bo pričakalo in kaj bodo morali delati - in vendar se znajdejo in rešijo...

E vidiš...bo še nekaj iz tebe😃👍..."nastavi vojniće"😉

Ja, tudi včeraj je bila vidljivost slaba, zato sta dron in helikopter ostala na tleh. In še vedno ga niso našli, čeprav so iskali od jutra do večera. In danes bodo nadaljevali...

Na žalost je tako. Videno in slišano že neštetokrat. Saj ne rečem obstajajo neke svetle izjeme, k se odpravijo v sklopu garancije, ampak večina pa ne. Sploh, ko je govora o malo bolj resnih težavah. Jaz osebno, če bi kupil nov avto iz salona bi redne servise delal pri njih v času garancije samo in izključno zato, da imam potrjeno servisno knjižico, katera pa igra veliko vlogo pri potencialni prodaji vozila. Da o ceni servisa in storitvi ne izgubljam besed. Pol pa kupi avto z 9 letno garancijo 🤣.

Očitno še ni zime, ker se zimsko spanje še ni začelo... Nepričakovano srečanje na cesti: voznica na Idrijskem trčila v medveda - Robin WWW.ROBIN.SI Na glavni cesti med Idrijo in Godovičem je včeraj zvečer osebni avtomobil trčil v medveda. Nesreča se je zgodila okoli 19.30 na območju Zale, ko je voznica v le

Sem ga tako dobil, pa mislim, da bi s prevodom zgubil smisel. Saj toliko pa že poznate jezike "južne braće", da boste razumeli... Iranci ne kažu - crno nam se piše Kažu - naranđasto nam se piše

Umre Janezu oče, na pogrebu pa malo ljudi. Pa reče snemalec: - "Poslušaj, jaz sem posnel vse pogrebe v tej vasi in vedno so isti ljudje. Kaj misliš, če malo zmiksam kadre še z drugih pogrebov, pa bo zgledalo, kot da je bilo veliko ljudi na pogrebu tvojega očeta?" Janezu je ideja všeč in ko končno dobi posnetek, ga pregleda ter pravi: - "Resnično dobro narejeno. Še najbolj pa me je pretreslo tam, kjer je oče nosil svojo krsto..."

Boljše sami, kot pa JEK, kjer dajemo pol elektrike solastnikom, smeti pa ne.

Mladenič se včlani v stranko, da bi vstopil v politiko. Da bi ga preizkusil, se tajnik stranke pretvarja, da je izgubil 100 evrov. Mladenič, ki tega ne ve, jih najde in takoj vrne. Politik mu nemudoma reče: - "Bolje bo, da si najdeš drugo službo." Ta ga ves iz sebe vpraša: - "Zakaj?" Politik odgovori: - "Zato, ker za politiko potrebuješ nekoga, ki lahko poskrbi, da denar izgine in se ga nikoli več ne najde..."

Gledata dedek in babica TV, pa enkrat babica vsa zgrožena: - "Pa ne morem verjeti! Pornič, in to sredi večera!" Pa se oglasi dedek: - "Očala vzemi. To je opica, ki je banane..."