Vse aktivnosti

A do takrat se boš ša s šnirenci privezoval?

Da pa dobiš alergijo na čevapčiče... Gotovi smo... Alergija na rdeče meso ali sindrom alfa-gal » Društvo pljučnih in alergijskih bolnikov Slovenije – DPABS DPABS.SI

Nekaj dobrega od Forda: Ali veste, kaj je Moylanova puščica? WWW.AVTOMANIJA.COM Preprosta ideja delavca pri Fordu že desetletja pomaga voznikom prepoznati, na kateri strani se na avtomobilu nahaja odprtina rezervoarja za gorivo.

Kaj je čudež? Da imaš Forda 3 leta in ti čisto nič ne crkne! Kaj je še večji čudež? Da imaš Forda 3 leta in ne znoriš poleg... Dobimo danes Forda nazaj in - varnostni pas ni zamenjan. Zakaj? Ker so popravljali samo to, zaradi česar ga je avtovleka peljala tja. Varnostni pas bodo menjali, ko bo redni servis... Mogoče bi bolj pasalo v 'Jamralnik', ampak men se že rola in se samo še smejim...

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel: - "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko društvo, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje." - "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."

To je prvo verižno pismo, ki je resnično dobro! To pismo je produkt dolgčasa, služi pa temu, da moškemu izboljša seksualno življenje. V nasprotju z ostalimi ponudbami in podobnimi pismi to ne zahteva pošiljanja denarja, dobiček pa je zagotovljen. Dovolj je, da to pismo pošljete devetim svojim dobrim prijateljem. Nato omamite svojo punco/ženo, jo daste v kartonasto škatlo (ne pozabite na odprtine za zrak) in jo pošljete prvemu prijatelju na seznamu. Zelo hitro, ko bo vaše ime prvo na seznamu, bo na vaš naslov prispelo 823.542 žensk/punc. Statistično gledano bo v tej skupini: - najmanj 0,5 mis sveta - 3 top modeli - 463 divje nimfomanke - 3243 noro dobrih nimfomank - 20.198 žensk, ki doživljajo več orgazmov hkrati - 40.198 biseksualk, pripravljenih, da te spravijo v posteljo s svojo prijateljico Vse skupaj dobite 64.294 žensk, ki so bolj napaljene, bolje grajene, polne želja, manj duhamorne in slajše od tiste, ki ste jo poslali. Kar je najboljše, igra jamči, da nazaj ne boste dobili tistega, kar ste poslali. NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA! Nek moški je ta mail poslal na 5 naslovov namesto na 9 in je dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, ona pa je imala še močnejše glavobole in je postala najhujša na svetu, z vsemi neumnostmi, ki jih cel dan klobasa, in s tistim "ti me nimaš rad" izrazom na obrazu. Ta ženska nikoli več ni oblekla tangic in se je nenadoma zredila. On je postal impotenten. Istega dne je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, že dobil 837 žensk in je trenutno na okrevanju zaradi izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonastih paketov z luknjami za zrak... MORAŠ VERJETI TEMU PISMU To je tvoja edinstvena priložnost, da tvoje seksualno življenje krene v smer, ki si jo želiš. Brez zapravljanja denarja v mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, cartanja, brez pojasnjevanja – samo odpreš jo in pofukaš. Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem. P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik. P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na čudovito avanturo, ki jo čaka...

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: - "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!" Psihiater: - "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!" Pacient: - "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane." Psihiater: - "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!" Pacient: - "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane." Psihiater: - "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!" Pacient: - "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane." Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa pošljite v pi*** materino !" Pacient: - "Saj saj, ko ga pppošljem v PI PI PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999!"

Tašča pozdravi nevesto in ji lepo prvi dan pove par stvari, da ne bo kasneje konfliktov: - "Draga nevesta, imam tako navado: če sem dobre volje si zavežem ruto pod vratom, če si jo zavežem na vrh glave sem tako tako, če sem pa brez rute potem me pa ne tikaj, sem zelo slabe volje." Nevesta ji odgovori: - "Tudi jaz imam ene par navad, zjutraj vstanem in pojem zajtrk, pa spijem en štamperle, pol grem v hlev, obdelam živino, pa spet spijem en štamperle, pol pojužinam pa spet spijem en štamperle, pol sem pa že itak pijana in me boli k**** kje imaš ti ruto..."

Sem kupil novi radio, ki ima glasovno upravljanje. Če rečeš "soul", bo poiskal postaje, kjer predvajajo tako glasbo. Če rečeš "rock", bo poiskal tako glasbo. Če rečeš "jazz", bo poiskal tako glasbo. Užival sem v vožnji in vse je bilo v redu, dokler mi ni enkrat skupina kolesarjev izsilila prednost in sem komaj ustavil, da jih nisem vse skupaj naložil na pokrov motorja. V besu sem zakričal: - "PEDRI!" In radio je začel predvajati Sestre...

- "Si slišal, da je Bogdana zapustila žena?" - "Res? In kako je prenesel?" - "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja..."

Stara mamca nasloni bicikl na steno pred trgovino ravno tam, kjer je napis 'Ne naslanjaj koles ob steno'. Policaj to vidi in reče: - "Ja, mamca, kaj ne vidite, kaj tukaj piše?" Pa pravi mamca : - "Ja, na te napise več nič ne dam. Zadnjič je na moji drvarnici pisalo 'Kurc te gleda' in sem vsa drva premetala, pa ga ni blo nikjer..."

Ne vem če vse razumem v angleščini. Se pravi med vožnjo bo CO2 namesto v zrak šel v poseben rezervoar, kjer se shrani v vozilu. Ni mi pa jasno, kaj boš potem s tem, kam iz rezervoarja daš potem dalje CO2, ko se napolni ali odsluži (pri nas spustiš nazaj v zrak, na Japonskem pa mogoče pod Fukušimo 😁)?

Kaj ti naj jaz rečem. Po dravski dolini je 1 cesta. Smo včeraj želeli it na Tojzlov vrh. Po 30min čakanja v koloni, ker so zaprli zesto zaradi Maratona okoli Pohorja, smo se obrnili in šli proti Šentilju pa iz zgornje strani cez prelaze na izhodišče.

Edino delo, ki osvobaja, je piljenje rešetk...

Pride Janez na Japonsko in spozna enega Japonca. Pa pravi Japonec Janezu: - "A ti pokažem nekaj japonskega?" - "Ajde dej pokaži." Pa ga Japonec ful vrže in Janez pade v nezavest. Ko se zbudi, vpraša: - "Kaj je bilo to japonskega?" - "Judo. A ti lahko pokažem še nekaj japonskega?" - "Ajde dej." Pa ga japonec spet spravi v nezavest. Ko se ponovno zave, vpraša: - "Kaj je bilo pa zdaj to japonskega?" - "Karate." Janez pa vidi na tleh železno palico pa vpraša Japonca: - "A ti lahko zdaj jaz pokažem nekaj japonskega?" - "No pa pokaži." Pa ga Mujo kresne z železno palico po glavi, kolikor more. Japonec v nezavesti. Ko pride k sebi, vpraša Janeza: - "Ja kaj je bilo pa to japonskega?" - "Polosovina od Mazde..."

Pravkar dobil en vic iz Bosne, pa se mi ga ne da prevajat. Mislim, da ga boste vseeno razumeli... Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - 'Draga, ti ništa ne osjećaš?' - 'Ne, dragi, i to godinama!'

Mazda Advances Toward Commercialization of Onboard CO₂ Capture SystemPreberi celoten članek

Naj se med seboj uskladijo glede zapor, ne pa da je cela dolina zaprta. Če drugega ne, naj pa dirko speljejo po kakšni drugi trasi mimo doline. Ali pa stroje na gradbišču za tisti čas malo razmaknejo pa naj drkajo po avtocesti, ki je itak zaprta...

No saj mene pa je včeraj krepko upočasnila popolna zapora Kamnika okrog 11.30 ure, pa sem zamujal na družinsko praznovanje. Izbral alternativo preko Tunc, Zaloga pri Cerkljah, Klanca, Komende, itd. Upam, da nisem kakšnega radarja vmes "pobral", ker vožnja je bila ... (ne glih DeSUS, heh).

Kaj bi pa rad, da dirke ni....

Škoda.

Ejjj, kdo bo pa pol mazda forum vzdrževal😉🤓🤣

Ne še... 😜

Mar bi šel potem po tole: Zugriff verweigert / Access denied SUCHEN.MOBILE.DE