Vse aktivnosti

Ah dej dej, sam poglej kolk orodja se kupi na forumu 😛 boš pa že mel tolk hehe

In pol so italjani slabo organizirani. Pri nas bi pač plaval 😅

To pač moreš met denarja. Pri meni je optimizacija. Žal.

Ja za v hribe maš uro Zato se pa kup oboje ^^

Kofe se kaj pije 🤔, tale je po sreči gratis... 🤗

Sem videl, da imate celo sranje na obali 😬

Samo računalnik ni za v hribe. Včasih sem bil dosti v visokogorju. Seveda je pa logična izbira računalnik, če je samo kolo v igri 👍

Ja sej v vsakem primeru rabiš pas za srčni utrip. Tako pri uri kot pri računalniku. Računalnik je veliko bolj pregledan z več funkcijami za kolesarja kot pa ura na balanci kjer lovis gumbe po razgibanem terenu. Cena pa tam z uro 😁

Kupuj v SLO... 😋

Nimam je na roki. Na noailcu na belanci je. Za to pa imam Polar OH1. Optični hear rate monitor.

Fak, danes bi mi pa skoraj poplavilo avto. Ko se je utrgal oblak, smo bili ravno preko v IT. po nakupih. Vse ceste so bile zalite (po 20cm vode na vozišču). Parkiramo se pred Familo, ko pritečejo karabinieri in nam ukažejo, da naj takoj odpeljemo avto na višje ležečo cesto. Čez deset sekund se je potok zraven parkirišča razlil in poplavilo je parkiriščče. Pa bi bila cx30 amfibia.

Zdaj sem z novim kolesom odpravil potrebo po telefonu/uri za beleženje. Kolo beleži vse. Če prakticiraš različne športe, pa pač rabiš eno ali drugo. Nekaj screenov:

Jaz bom za kolo počas ubavil karoo 3, tako, da ne bom ure več rabil na roki.

6.5 let ima noter. Moj je WHR, nimam pa BARO. Pol leta nazaj sem jo imel na servisu. Čakam kdaj bo riknila ali pa da bom začel nazaj z daljšimi pohodi. Tudi jaz jo imam za hribe in kolo. Na kolesu uporabljam OH1 + cadenca speed senzor.

Spartan je bil totalno sfaljen izdelek od suunto. Moja( baro 9 titanium) še dela po skoraj 7 letih. Baterija zdrži še vedno isto. Če bi zdej kupil bi vzel Race 2 titanium. Tolk da mam za hribe, pa računalnik za kolo. Mogoče je tudi polar oz coros, za pogledat kaj ponujajo sedaj. Vaterpolo bomo igrali 🤣

Žal moj Spartan 9 crkuje. Prevlki drain na vezju. Naslednja ne bo več Suunto. Manj časa je držala kot Polar RS800CX. Pa še firma je postala kitajc. Morem iskat počasi nadomestek.

@Alex boš lahko plaval namesto kolesaril.

Evo suunto je že dal update za aplikacijo. Sedaj kaže kreirane poti tudi če nisi povezan na uro. Lepo poslušajo comunity z update-i 💪💪

Nov video: Sem jaz kaj spregledal ali ta gospodič meša jabolke in hruške?😆 Govori o G140, ko pa pride do motorja pa govori o X186 kompleksni tehnologiji 😉, vsaj jaz tako razumem. Dopuščam možnost, da sem kaj spregledal, je petek.... 🤣 LP

Metalec kopja na turnirju pravi kolegu: - "Danes se moram posebej potruditi. Tam na tribuni je moja tašča." - "Daj no, ne sanjaj, ne more ti uspeti, do tribune je več kot 100 metrov..."

Žena se vsa iz sebe vrne domov in pravi možu: - "Nek blesavi tovornjakar je trčil v naš avto in ga čisto razbil!" - "Ja kako hitro pa je pripeljal?" - "Ni peljal, k***** je stal ob cesti na parkirišču..."

1. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in ji rečeš: Fantastičen sem v postelji. To je direktni marketing. 2. V disku vidiš lepo punco. Prosiš prijatelja, da stopi do nje in ji reče: Moj prijatelj je fantastičen v postelji. To je oglaševanje. 3. V disku vidiš lepo punco. Dobiš njeno telefonsko številko, jo drugi dan pokličeš in ji poveš: Fantastičen sem v postelji. To je telemarketing. 4. V disku vidiš lepo punco. Ona stopi do tebe in ti pravi: Sem slišala, da si fantastičen v postelji. To je prepoznavanje tržne značke. 5. V disku vidiš lepo punco. Stopiš do nje in jo prepričaš, da gre domov s tvojim prijateljem. To je trgovsko zastopstvo. 6. Tvojemu prijatelju se ne dvigne in pokliče tebe, da prideš pomagat. To tehnična podpora. 7. Greš po cesti in pomisliš, da so v hišah, mimo katerih greš, mogoče kakšne lepe, voljne punce. Zlezeš na telegrafštango in se začneš na ves glas dreti: Fantastičen sem v postelji! To je spam.

Milan in Joža se nacejata in v nekem trenutku si Joža pokozla srajco. - "Joj, Milan, Fani me bo ubila!" - "Ne skrbi, Joža, v žep srajce si daj 5 €vrov in ji reci, da te je nekdo pokozlal in ti potem dal 5 €vrov za čiščenje." Joža se potolaži in dalje pijeta. Pozno ponoči se Joža primaje domov in v predsobi ga čaka Fani: - "Poglej se, budalo, kakšen pa si!" - "Čakaj malo, Fani, jaz sem samo malo spil, ampak z nami je bil en butl, ki se ga je totalno nalokal in me pokozlal, potem pa mi je dal teh 5 €vrov za čiščenje!" - "Daj sem.... ampak to je 10 €vrov!" - "Ja, pozabil sem, potem se mi je pa še po hlačah poscal..."

Mali Janezek vpraša očeta: - "Ata, kaj je to 'peder'?" - "Poglej primer: Pred leti sva bila s Milanom v zaporu zaradi šverca cigaret. Bila sva skupaj v celici, bil je dolgčas in sva kartala. Dogovorila sva se, da kdor zmaga, lahko drugega nategne. Tako sem prvo izgubil jaz, lepo sem se naguzil in Milan me je nategnil. Izgubil sem tudi drugo in tretjo igro in bilo je isto. No, četrto sem pa jaz zmagal, takrat pa je Milan rekel, da se ne gre več in mi ni pustil. Vidiš, sine, to ti je peder..."

Pride mlada novinarka k najstarejšemu meščanu in naredi z njim intervju: - "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najsrečnejši dogodek?" - "Nekoč se mi je ena ovca izgubila. Jaz in cela vas smo jo iskali tri dni in tri noči in ko smo jo končno našli, smo bili tako srečni, da smo jo pokavsali v rit vsi en za drugim." Novinarka je bila zmedena zaradi odgovora in ni vedela, kako naj reši, poskusi ponovno, tokrat z drugim vprašanjem: - "Dočakali ste visoko starost in v življenju ste veliko doživeli. Kaj je bil vaš najbolj žalosten dogodek?" Možakarju se obesi obraz in reče: - "Joj, veste, enkrat sem se pa jaz izgubil in so me iskali tri dni in tri noči...