Vse aktivnosti
Ta tok se samodejno osvežuje
- Zadnja ura
-
Ta A pomeni, da so delane za ASEAN trg in verjetno tudi tam testirane. To sploh ne bi smelo priti v Evropo, ker je delano torej za Indonezijo, Filipine, Vietnam, Mjanmar, Malezijo, Tajsko in druge države tega območja, kjer so vremenske razmere drugačne in tudi asfalt in vse ostalo ni enak našemu.
-
Točno to je... to že desetletja razlagam, da edina dobra guma je tista, ki se normalno vozi po nekaj letih in vsaj 20kkm prevoženih. Zimaki, ki se ne obrabljajo so pač jajc in GY UG7 je recimo tak. Pa ne morem imet po 25kkm prevoženih še skoraj 6mm profila - na tehničnem zmerjeno 5,7mm. Tko, da ja ... odločitev je padla... gredo dol v roku enega meseca.
-
Mislim da se spet pozablja, da je Bridgestonova guma k se jo daje na Mazde T005A in tisti A je precej pomemben. Te gume se ne testira nikjer, je neka budget varianta nažalost.
-
Tesla Model-3 AWD Performance 85.000km,prva registracija 10/2021 za 25.900,00€ "totalka" Bi se tip kmalu zaj... Dober video z razlago o SOH,in kakšna je razlika npr. med 90 in 70% SOH,in za kaj je baterija z 70% SOH že "za v kanto"...,čeprav ima še 70% kapacitete itd...sicer "vsesplošni električarski kanal",a zelo objektiven. Priporočam ogled.
-
Jaz pa dizla japonca nikoli nisem vozil.
-
Belec, zdravnik je strmoglavil z letalom. Našli so ga črnci, domorodci. Kakšnih 10 let je vraču pomagal zdraviti bolne domačine in jim pomagal pri drugih opravilih. Imeli so ga neverjetno radi. Napočil je čas, ko se poglavarju rodi prvi sin. Bil je bel. Poglavar malo močneje stisne zdravnika čez ramena in okoli vratu in ga vpraša, kako je to vendar mogoče? Seveda ga je sumil... Zdravnik se takoj znajde in reče, da se narava lahko poigra tudi na ta način. Poglavarju pokaže na ovce, ki so se mirno pasle tam v bližini in reče: - "Poglej, poglavar. Vse ovce so bele, le ena je črna." Poglavar malce razmisli in reče zdravniku: - "Veš kaj. Ti bodi tiho o tistih ovcah, jaz pa ne bom delal problema, ker je moj sin bel. OK?"
-
V šoli učitelj vpraša Janezka: - "Kdo je včeraj rabutal jabolka z moje jablane?" - "Učitelj, tu zadaj se nič ne sliši..." - "Kaj, da se ne sliši, pridi sem gor, pa se bom jaz tja usedel..." Zamenjata mesti in Janezek vpraša: - "Kdo je zvečer prišel k moji mami takoj, ko je oči šel v nočno, in ostal do jutra?" - "Ti šment, Janezek, pa se res nič ne sliši..."
-
a si pogledal na aliexpress, jaz sem tam vzel neke gluposti
-
jst bi si skor upou stavit, da ima 2 mm zelo mehke površine da naredijo teste bp, potem ko se pa zliže tist prvi sloj rata pa totaln jajc
-
Zakaj pride blondinka v trgovino z vesoljsko opremo? Ker na vratih piše 'Merkur'...
-
Za volanom se počutim kot Bog: delam, kar me volja, ostali pa molijo...
- Danes
-
Da malo oživimo temo: Mulino: Gost dim ob slovensko-hrvaški meji (VIDEO) - OBALAplus OBALAPLUS.SI Danes zjutraj je ob slovensko-hrvaški meji izbruhnil požar, na katerega so se odzvali gasilci iz Sečovelj.
- 3.975 odgovorov
-
- 1
-
-
- električno vozilo
- elektrika
- (in 1 več)
-
Lahko rečem, da je profil manjši, še naslednje poletje jih bom oddrsal, pol pa zamenjava. Zdaj imam z njimi cca 25.000 km.
-
Seveda, Premium na premium voz.... 🤗👍 Ne čaki predolgo, da se zližejo.....🤔 Trde gume se ne zližejo kar tako....
-
.... si pač dolgo delal izpit....
-
Continental PremiumContact 7
-
A to govorite o SportContact 7?
-
Komaj čakam, da se moje zližejo. Imam zacahnane Conti 7. 😉
-
Viski v stiski, rum za pogum, dobro si vozil, a reklo je bum!
-
Mlada kmetica prodaja jajce na tržnici. Druge jih prodajajo po 2 €, a ona jih prodaja po 10 €. Čas gre mimo, a ona ni prodala še niti enih jajc. Njena družina ji predlaga: - "Daj, ljubica, spusti ceno, nikoli ne boš tako prodala jajc!" Ona odgovori: "Bom že počakala. Se mi nikamor ne mudi." Vreme se je pripravilo, da bo kmalu začelo deževati. Njena družina zopet predlaga: - "Daj spusti že ceno jajcem." Ona zopet odgovori: - "Bom počakala, se mi nikamor ne mudi." Ko so že vsi obupali nad njo, pride zvečer neki gospod. Ta ji reče. -"Potrebujem 200 jajc. Ne zanima me njihova cena. Bi pa te vseeno potreboval, da mi jih pomagaš odnesti v svoje stanovanje." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Odneseta jajca v stanovanje, ko jo gospod vpraša: - "A bi počakala toliko časa, da pripravim večerjo? Prepričan sem, da si lačna." A ona mu odgovori kot običajno: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Ko pojesta večerjo, vpraša gospod: - "Ali bi počakala, da nama skuham še kavo?" Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Popijejo kavo in gospod zopet vpraša: - "Ali bi me pospremili v spalnico? Rad bi vam nekaj pokazal, če se vam ne mudi preveč." Odgovori mu: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi." Pa opravita ... Nato se kmetica začne smejati in pravi: - "Kako se bodo moji starši čudili zjutraj, kako sem pozna. Sploh ko bom začela pripovedovati, da sem prodala vsa jajca po ceni, po kateri sem jih prodajala ves dan, poleg tega sem se pa še dobro najedla in trikrat poseksala." Gospod reče: - "Seksala sva samo enkrat ..." Ona mu odgovori: - "Ni problema. Se mi nikamor ne mudi..."
-
- "Šef, potrebujem nekaj dni izrednega dopusta. Družinske zadeve." - "A je kaj resnega?" - "Da! Moja zaročenka je ugotovila, da imam ljubico. Toda to še ni vse. Najhuje je to, da sta to skupaj povedali moji ženi ..."
-
Dobil še enega na emajl. Pa me samo spravil v slabo voljo... Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe. Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš. Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar. Uspeh pri 65 letih je................da seksaš. Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit. Uspeh pri 80 letih je...............da imaš prijatelje-vrstnike. Uspeh pri 90 letih je...............da plenice ostanejo suhe. Bemtiš, jaz sem že na poti nazaj, med borbo, da imam denar in seksom... A tako hitro se to življenje odvije? Pa saj imam občutek, da sem komaj izpit naredil...
-
Dobil po emajlu, ma je napisano kot da bi sam sestavil... Tkole čist odkrit bom povedu, dons zjutri predn sm šou na njivo štihat pržgem televizijo in na poročil`h berm da bo vlada spet zvišala trošarine. Ja jebemti matr za kuga? A da tista banda čefurska uhka južna na moj račun tmle na Povšetov pa na Dobu. 65 let živim kla u Sloveniji, sm pošten penzjon zaslužu tmla u Litostroju sm 40 let viličarje šraufov a dej bom pa za to hordo nedelavsko davke plačevou. Tud pou počenga groša ne dam grem rajš na štrik kokr dab te črnuhe futrou. Noben noče devat pa usi majo pouhne žepe dnarja. Jst vozm tastaro škodo favoritko od sosedovga Ferida tamau je pa glih izpit naredu, bohve če ga je sploh naredu, rajtam so bla spet kakšna "mutna posla" jebemti matr pa voz tanajnovejšga bemflna poj pa durh kla po ulc gor pa dol kroge deva. Je šou zanč mem mene je djau Lojze "vidi zadnja vuča" poj ga je pa stisnu ke navkreber sm mislu da bo asfalt zriu banda bosanska. To se durh tista njihova narodna muzka vrti da mi je kr slabo, še takrt k grem na per ke u oštarijo se tista banda najde tmla za šankom ga pijejo ceu dan. Ti povem zadnič grem na kufe pa eni mulci rajtam da sploh ne vejo za kuga ga majo u gatah, se tmla ližejo za mizo une čefurke pa na pou nage skačejo t`mla po gostiln da te kr srat prime. Porkamadona še kufeta u mer ne morš spit je durh en zbijajne, poj pa pride en mulc ke za šank pa prau kelnarc "ajde mala stavi Sinana Sakića nek se zna ko je gazda u kafani", jebemti matr sm ga mislu zašaflat ke okol kepe boš ti kla tola čefurijo poslušu, sam ne morš porkamadona če jih je tok k`bi tiste podivjane ščurke vn spustu. Tiste torbice okol vratu, smrdejo po tisth parfumih poj se pa še norca devajo iz mene je djau tist tamau Suad "daj tamo Lojzeku deci mleka nek pije". Ej ti povem po desetkrat na dan se te mulci rokujejo pa neki voščjo poj se pa še kušujejo k tanajveč toplovodarji. Kar me pa najbol boli je pa to da se je še moj vnuk Silvo začeu z to bando smrdljivo družt, druh so ene p******** doma. Je šolo pustu, krade rajtam da se je še drogerat začeu. Zadnič pride k men ke u sobo je meu en beu prah pod pouštrom je djau "deda daj mi 50 eura idem na Aco Lukasa", ja ti povem da me je skor fršloh ruknu proklet mulc a dej boš pa te Acote Kacote Bracote poslušu. Vsak dan išče dnar, ja nimam a nej se iz kože dam. Sm dele šporget na 36 obrokov tmla u Harvi Normanu uzeu on bi pa rad dnar trošu na tist cigu migu. Ti povem zanč dam pr`uleku en kp tisth superg na fedre kuga so že Najk tist k čefurji nosjo. Če se mene vpraša bi jst to ciganijo lepo u vagone naložu pa fajn pošvasu da dobr dihta pa dol na jug poslou u Grčijo dol u morje banda nedelavska pa usi majo državlanstvo...
