Vse aktivnosti

Alex a ti imaš rad ustaške pesmi potem takem... Ptič jih vsaj ni prepeval pa tud na njih nismo rabli plesat. A zdaj praviš, da bo drugače in bomo plesali na Thompsonove napeve? Glede na podporo Stevotovega Zokija se bi lahko še v kakšno kolo zavrteli. V glavnem luštno bo. ❤️

Se pogovarjamo med malico in ugotovimo zelo pomembno dejstvo: punca mora biti najpozneje ob 20ih v postelji, če hoče biti ob 22ih doma...

Jah lahko ti povem, da nisem glih une sorte, ki stalno nekaj tarna in godrnja nad razmerami, a da bi bilo karkoli drugače, ne naredi pa NIČ?

A spet menjaš....

To bi pa rad videl....

Vpraša mene direktor: - "Kako dolgo vi že delate tu?" - "Tri leta." - "In kaj vam je tu najbolj všeč?" - "Vaša tajnica..."

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu. Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli, da je bila nevesta nedolžna in pove to šefu hotela. Šef pravi mladoporočencema: - "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno preživela pri nas." Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho. Dedek ves zaprepaden: - "Ja kaj pa delaš?" Babica pa odgovori: - "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi..."

Je bila debata spodbuda za en vic: Janez pride k zdravniku in pravi: - "Z ženo imava probleme s seksom. Videti je, da imam premajhen penis." Zdravnik ga vpraša: - "Kaj najrajši pijete?" - "Pivo." - "Kakšno?" - "Zlatorog." - "Za svetlo pivo so raziskave pokazale, da stvari krčijo. Pijte rajši temno pivo." Janez se čez mesec dni prismeji k zdravniku: - "Hvala, zdaj je vse v redu." - "Ali pijete temno pivo?" - "Da. Poleg tega sem pa še ženo navadil na Zlatorog..."

Klepetamo o prejšnji temi in pridemo do ene globoke ugotovitve: Ženske: moški se med seboj tako malo razlikujejmo, da se vam ne splača ločiti in vzeti drugega...

Ja, to je pa res za pojamrat. Samo poglej, niso vzpostavili reševalnega pasu vmes. In če se zgodi da katera v tej koloni zanosi in da mora v porodnišnico, preden se kolona premakne?

Včasih je prav zabavno v službi. Sploh jutranje kave... Ena sodelavka se pohvali: - "V soboto se bom poročila. Uganite, kaj dela moj mož?" Pa en od sodelavcev butne: - "Največjo bedarijo v njegovem življenju..."

Takole bo izgledala po novem vsakodnevna pot iz Kopra do Ljubljane.

Kakšna je razlika med lačno in potrebno žensko? Razlika je samo v tem, v katero luknjo bo potisnila kumaro...

Kandidatka za vozniški izpit je vprašala inštruktorja: - "Koliko še potrebujem, da bom šla lahko na izpit iz praktične vožnje?" - "Pet." - "Pet ur?" - "Ne. Pet avtomobilov..."

Ptič je zasral in sedaj se je skril v miško luknjo skupaj (ali pa več ne, kdo ve)z nutrijo. Zadnje tri tedne ga ni več na spregled. Verjetno ne more priti k sebi.😉

Meni je po nakupu link za update navi za zadnjo generacijo vozil poslal prodajalec, tako da ga imam za semi uraden link

Ugleden zdravnik je z ženo v gledališču. Med premorom pijeta šampanjec, ko se mimo njiju sprehodi dekle v tesni oblekici. Pogleda zdravnika in reče: - "Pozdravljeni, gospod zdravnik!" Zdravnik v zadregi pogleda soprogo in se začne opravičevati: - "Saj razumeš, draga, da v tem poklicu spoznaš veliko ljudi..." Žena: - "Čigavem poklicu? Tvojem ali njenem?"

Onemogoči izvajanje aplikacije Google v ozadju.

Saj so mu, jajčeglavcu, nekoč plačali da sedaj prepeva ustaške pesmi. Ne ravno v slovenščini.

Zaprt 2 pasa, odprt 1enega 3m v vsako smer; bo pač gužva pred zožanjem pa bo mir

Levi pas je po navadi zožan na 2,2 metra. Sodobna osebna vozila so, skupaj z ogledali, zelo blizu te širine - ali pa so celo širša. Torej tam lahko prehitevajo le motorji, ostali so itak preširoki...

A bom moral tud domoljubne ustaške pesmi prepevat... mislim tiste od Thompsona? Pravi ta iz Grasuplja, da je to domoljubno, da se ustašem klanjamo. Hja zdaj pa vedi res a bo naš otrok še slovenske pesmi pel... al bo krulil neke ustaške napeve. Sej ne veš kaj je slabš al neka purgerija al pa tisti iz afganistana, ki gredo naprej k Nemcem in Švedom.

Pri dveh AC pasovih tudi, če so zožani je 60 pač prenizka hitrost. To je hitrost za v mesto. Le na uvozih, se jo zmanjša na 60km/h, da se lažje vključijo. Ne pa da je 10km brez veze 60. Potem pač pride, da nekdo vozi hitreje in je problem. Če bi vsi vozili 80km/h bi se dalo lepo v zadrgi vozit. Je pa zadrga bolj mišljena, da se ne vozi mimo kamionov, ker tam pa res lahko zmanjka placa sploh, če desno vozeči jaha sredinsko črto.

V Italiji mimo Trsta je tudi zožanje (en pas normalno širok, drugi ožji), pa je omejitev 90. In gre - brez zastojev in nesreč. Tudi v Avstriji sem že videl take rešitve in ravno tako omejitev na 90, pa je šlo. Zakaj mora pa pri nas biti na avtocesti omejitev 60? In zakaj so kljub temu zastoji? Ali pa so mogoče ravno zaradi tega zastoji? In potem narod nervozen pa rata kar rata...

Pa še ena taka, malo ironična: Ablast je na južni meji postavila ograjo, da omeji dotok tistih, ki neznaju slovenštine. Golobnjak pa je to ograjo umaknil in tako so policisti samo med prazniki (od 25.4. do 4.5.) ujeli (koliko jih je šlo, pa da jih niso ujeli) 1.201 osebo, ki neznaju slovenštine. In vsi so ostali v Sloveniji, ker jih, po navodilu Golobove vlade, ne vračajo nazaj na Hrvaško. Torej, ni se ti treba bati za slovenski jezik, če bo spet prišla "ablast" in spet postavila ograjo na južni meji. Bolj se boj za slovenščino, če bo Golobnjak obstal - ker bodo Slovenijo preplavili državljani Afganistana, Sirije, Bangladeša in Pakistana... Tistega iz Grosuplja boš pa razumel. Ne pravim, da se boš z njim strinjal, ampak - razumel ga pa boš. Bolj kot tistih 1.201, ki so jih ujeli čez praznike...