Fant: "Takšna si kot riba."
Punca: "To pa sploh ni res!"
Fant: "Kako da ne?"
Punca: "Glej, ne diham s škrgami, ne živim v vodi in nimam repa. Razumeš?"
Fant: "Ampak imaš pa brke kot som..."
Šef: "Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"
Kandidat: "Spet Stelex."
Šef: "Zakaj pa Stelex?"
Kandidat: "Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih."
Šef: "V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "Zakaj pa?"
Kandidat: "Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo."
Šef: "Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?"
Kandidat: "Stelex, seveda."
Šef: "No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?"
Kandidat: "Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca..."
Tega moram spisat v angleščini, ker v prevodu bi izgubil smisel...
Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end and put it over her cigarette, and continued smoking.
Lady 1: "What’s that?"
Lady 2: "A condom. This way my cigarette doesn’t get wet."
Lady 1: "Where did you get it?"
Lady 2: "You can get them at any drugstore."
The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely she is, after all, over 80 years of age, but very delicately asks what brand she prefers.
Lady 1: "Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel."
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo enostavno zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: "Eh, zdaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil..."
Ja kaj ti pa tule ne paše, saj ni Ford.... 😁 Slej ko prej bo podoben tej varianti.... 😊😉
Ker je avtor tega zmazka umetna (ne)inteligenca, bom pokomentiral samo tako, kot otroško slikico:
- poglej platišča in gume. Ti to deluje primerno za na kakšno delovišče (gradbišče, gozd, njiva,...)?
- taka delovna vozila se velikokrat opremi z vitlov, da se lažje reši iz zagate, še večkrat pa, da se pomaga pri delu. Kam montiraš vitlo tu? A bo tablica kot na Alfi?
- Tiste dnevne luči (prva jih ima drugače kot ostale tri) so pa prav narejene, da jih vsaka reč zadane in da jih hitro razbiješ... Na splošno je spodnji rob odbijača narejen, da ga vsak drek polomi...
- črte po cesti so pa tudi narisane... Še huje, kot če bi jih DARSovci risali...
05.12.2023 okoli 9:25 so gasilci s tehničnim posegom odprli vhodna vrata stanovanjske hiše v naselju Jelovec v občini Maribor, v kateri se je nahajala starejša oseba.
05.12.2023 okoli 10:30 so v Petkovškovi ulici na Vrhniki gasilci ob prisotnosti policije s tehničnim posegom odprli vhodna vrata stanovanjske hiše, v kateri je obležala onemogla oseba.
05.12.2023 okoli 10:40 je bila v stanovanju na Kajuhovi ulici v Kidričevem onemogla oseba. Gasilci so s tehničnim posegom odprli stanovanje in omogočili vstop reševalcem NMP.
05.12.2023 okoli 11:00 so na Slomškovem trgu v Mariboru gasilci s tehničnim posegom vstopili v stanovanje, v katerem je bila preminula oseba.
05.12.2023 okoli 11:10 so gasilci s pomočjo avto lestve preko balkona odprli vrata stanovanja na Prvomajski ulici v Mariboru, v katerem je bila preminula oseba.
05.12.2023 okoli 12:00 so na ulici Juleta Gabrovška v Kranju gasilci s tehničnim posegom odprli vrata stanovanja in tako omogočili dostop reševalcem do onemogle osebe.
05.12.2023 okoli 14:05 so gasilci s tehničnim posegom vstopili v stanovanje na Cesti ob Dravi v Spodnjem Dupleku in omogočili svojcem dostop do starejše poškodovane osebe.
05.12.2023 okoli 14:35 so v naselju Gotovlje gasilci ob prisotnosti policije s tehničnim posegom odprli vrata stanovanja in tako omogočili policistom in sorodnikom vstop. V stanovanju so našli pogrešano osebo. Gasilci so oboleli osebi nudili prvo pomoč do prihoda reševalcev.
05.12.2023 okoli 23:00 so na Jenkovi cesti v Velenju gasilci s tehničnim posegom odprli vrata stanovanja in omogočili reševalcem dostop do obolele osebe.
Zaljubljena ženska pošlje SMS z veliko ljubezni na mobi njenega ljubljenega:
- "Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
če jočeš, mi pošlji svoje solze.
Jaz te ljubim!"
In moški odgovori svoji ljubezni:
- "Moja ljubezen, kakam... Želiš, da ti kaj pošljem?"
Janez pri ljubici, nažigata kot zmešana, vse se trese... Naenkrat se odprejo vrata, vstopi njen mož, pravi Brdavs, visok dva metra, 130 kg, ujame nesrečnega Janeza, ga odnese na balkon in vrže iz štirinajstega nadstropja. Medtem, ko pada, Janez razmišlja:
- "Bedak, kaj za koji kurac mi je bilo treba tega? Imam super Micko, trop otrok, avto, plačo,... Eeee, bedak!"
Pod stolpnico so komunalci grabili listje in ga nametali v prikolico ter se ravno peljali tam spodaj - in Janez tras na mehko. Vstane, otrese listje s sebe in reče:
- "Eeee, kakšne neumnosti jaz serjem, ko se malo ustrašim..."
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
- "****, fantje! Franceljna smo ustrelili!"
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
- "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili..."
Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
- "Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono..."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni, samo EMŠO je visok pa ji priporoča:
- "Nona, vam manjka kura C-VITAMINA."
Pride babica domov, pa jo deda vpraša:
- "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa:
- "Kaj pravi? To, kar že sama dobro vem: da potrebujem kurac in liter vina... "
Se pogovarjajo Francoz, Američan in Slovenec o zvestobi svojih žena. Pa se oglasi Francoz:
- "Jaz vzamem en teden dopusta, a ženi rečem, da grem na službeno pot. Pa jo zasledujem in vidim vse: kam gre, s kom gre, vse!"
Se oglasi še Američan:
- "Mah, daj, jaz plačam zasebnega detektiva, da jo spremlja in mi on prinese fotografije, izpiske telefonskih pogovorov, poimenski seznam, kje se je s kom dobila za koliko časa,..."
Na vse to doda Slovenec:
- "Kakšna bedaka! Eden skrivaj zasleduje in rabi dopust, drugi plačuje detektiva,... Jaz pa enostavno zjutraj stopim na teraso v gatah in spodnji majci, vidim sosedo preko ceste in ji zakričim: 'Kako gre, kurba', ona pa meni: 'Kaj, jaz kurba? A tista tvoja pa s tem, pa z onim,...' Vse mi podrobno pove in to popolnoma brezplačno..."
Bik stoji na travniku poleg avtoceste,
obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo.
Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto.
Bik se zareži:
- "Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
- "Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano (urejeno)
Danes kombiniramo prevoze in na koncu me doleti, da bom v Novi Gorici uporabljal LPP...
Lepo Pojdi Peš
Popravljeno od SlivkaOd kar imam Forda, sem postal pešec...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani