Slivka

Fordov človek:

Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po pol ure...

- "Nikoli ne bom pozabil silvestrovanja, na katerem sem srečal svojo ženo!" - "Ali je bilo tako romantično?" - "Niti najmanj! Takrat sem bil prepričan, da je doma, z otroki..."

Kakšen šum okoli treh bomb. Teli pa res ne znajo... To bi morali javno objaviti, kje te bombe so in da bodo zaradi varčevanja čez vikend umaknili policijsko varstvo. Potem sta pa dve možnosti: ali bi bombe čez vikend izginile ali pa bi počilo in bi naravna selekcija opravila svoje. V vsakem primeru v ponedeljek zjutraj bomb ne bi bilo več tam...

Sodnik reče obdolžencu: - ''Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni.'' Obdolženec pojasni: - ''Takole je bilo: Tistega večernega dne je bila poledica na pločniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izložbo lekarne. Ker me je bolela glava, sem vstopil v lekarno in vzel tablete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja, sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zločinca...''

V Novi Gorici so prenovili celo železniško postajo. Šef postaje je na koncu perona zagledal star WC. Pokliče sodelavce, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo granate, ki jo je našel v bližini, zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi neki dedek in reče: - "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v čakalnici..."

- "Večkrat se sprašujem, kam komarji odletijo pozimi." - "Mene to ne skrbi. Rad bi pa videl, da bi tja odleteli tudi poleti..."

- "Nekoč smo se vozili v tiste kraje, kjer je bilo moč kaj videti!" - "Kaj pa zdaj?" - "Zdaj se pa vozimo samo še tja, kjer je možno najti kaj parkirnega prostora..."

- "Kaj pa je s tabo? Te je avto povozil, da si ves v mavcu?" - "Ne. Žena se je prehitro vrnila s službene poti..."

- "Praviš, da te je zapustila žena?" - "Ja, odšla je!" - "Pridi z nami, gremo v gostilno, da boš ob pijači pozabil na žalost!" - "Kakšno žalost?"

- "Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!" - "Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem!"

Samo ta vlada pa res kopiči same nesposobneže na kup in to prav na vrh... Zdaj bom pa še jaz začel navijat, da je čas, da pobere šila in kopita in da odstopi in se pobere čim dlje tem hitrej...

Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom. Vzkipi in zavpije: - "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?" - "Če pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je danes povabil k sebi domov..."

Ženska vstopi v lokal in vpraša natakarja: - "Kje pa je tista natakarica z dolgimi nogami?" - "Boste kaj spili ali samo iščete natakarico?" - "Po pravici povedano iščem svojega moža..."

Mož se je prebudil iz kome. Žena stoji ob njem oblečena v črnino in reče: - "Nate se pa človek res ne more zanesti..."

Lojze je odprl novo trgovino s tekstilom. Prijatelj ga vpraša: - "Kako kaj posel?" - "Slabo. V ponedeljek sem prodal ene hlače, v torek nič, v sredo je bilo pa še slabše kot v torek." - "Kako pa je to mogoče, da je bilo v sredo še slabše kot v torek, ko nisi ničesar prodal?" - "Tisti kupec, ki je v ponedeljek kupil hlače, jih je prinesel nazaj..."

Jaz nisem miljonar. Jaz nisem miljarder. Jaz sem biljarder. Igram biljard...

Obleka ne naredi človeka. Človeka naredita dva brez oblek...

Lahko eno osebno vprašanje: in koliko krat si ti tako naglo pospešil? Meni kar para na ušesa udari, ko se vsi pogovarjajo o nekih blaznih pospeških, potem pa v prometu vidiš veliko veliko večino, ki iz križišča spelje in menca in cinca in ne ve al bi al ne bi... Sploh se najdejo primerki, ki izsilijo prednost, potem pa namesto da bi potegnili moraš bremzat za njimi, da jih ne nabiješ. In dostikrat se naredi, da z BTjko, da malo razmigam bate, speljem iz križišča hitreje kot tisti za menoj. Pa je BTjka vse drugo prej kot makina di sportiva...

Skoraj tako črna kot črni petek...

Ja, FucksWagen... Danes moram do Kranja. Pa mi je žena splela BTjko. In mi FucksWagen zaželi "dobro jutro" na svoj način: Sicer je samo opozorilo za pregorelo žarnico zadaj desno, ampak vseeno...

Hura, petek je! Samo vadim za jutri...

Takole bom pa jaz čez nekaj let...

Original Mazdin je za 120.000 km, leta niso omenjena...

Strojevodjev monolog pri 80 kilometrov na uro: - »Bog ve, kaj se mi bo danes še vse zgodilo? Najprej sem se pri britju urezal, potem mi je na hlačah odletel gumb, nato sem se priščipnil z vrati, zdaj pa bo mojem tiru prihaja nasproti tovorni vlak…«