Slivka

- "Mici moja, kaj delaš?" - "Pakiram." - "Zakaj pa?" - "Selim se." - "Kam pa?" - "V Ameriko." - "Pa kaj boš v Ameriki?" - "Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj." - "Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 400 dolarji na leto..."

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica: - "Kaj delaš, zajček?" - "Kremplje brusim, bom medveda napadel!" Mimo pride še volk in vpraša zajca: - "Kaj delaš, zajček?" - "Kremplje brusim, bom medveda napadel!" Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca: - "Kaj delaš, zajček?" - "Kremplje brusim pa neumnosti klatim..."

Dokler je bilo kaj hvalit, sem jih hvalil. Zdaj pa ni več kaj hvalit... Koprčani pa... Mah, pustmo stat. Za njih sem že do zdaj porabil več časa, kot so ga vredni...

Zakaj Slovenci toliko pijejo? Radi so na tekočem...

Dobre razlage HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji." BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje. EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo. TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega. DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne. NESTRPNOST: je pospešeno čakanje. INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami. LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, petimi soglasniki, tremi samoglasniki in dvema idiotoma. TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček. PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.

Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče: - "Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je..." - "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?" - "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem..."

Sm kmet an s hribu doma an ne zastopm lih tanartabl, ki so teli modeli mešetarli? Kupli tu, prodali tm, an ki je to narobe?

Kako prepoznaš srečnega kolesarja? Po tem, da ima mušice med zobmi...

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica. - "Kaj želita?" - "Dva kozarca mleka!" Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju dejal: - "Še dobro, da nisva naročila slivovke..."

Vsaj eden, ki misli, ko bere...

Mogoče je problem v tem, da 130 km od Nove Gorice ni več Primorska...

- "Stalno berem v časopisih: Prenehajte kaditi!" - "In si kaj storil?" - "Prenehal sem brati časopis..."

- "Ali si ti sinoči tekel po naši ulici?" - "Ja, želel sem preprečiti pretep." - "Kdo se je pa tepel?" - "Jaz in neka baraba..."

Primorci pa dobivamo dva nova muzeja. Prvi je Jamarski muzej in naj bi bil že letos odprt. Bo pa v Bovcu v Stergulčevi hiši. Drugi pa bo muzej Soških elektrarn oziroma Soča, vir energije in naj bi ga odprli začetek naslednjega leta. Naj bi bil v Doblarju. Še bo zanimivo na našem koncu...

- "Včeraj sem na plaži spoznal dve simpatični mladi gospodični. Tako lepi sta bili, da mi je kar sapo vzelo. Dogovoril sem se z njima, da pokličem kakšnega prijatelja in da skupaj odidemo v moj vikend." - "To je pa bila veselica, kajne?" - "Ja, seveda je bila! Najprej sem poklical Marka, pa mi je njegova mama rekla, da je na izletu. Potem sem poklical MarMarija, ki pa mi je povedal, da je zelo bolan. Ko sem klical še Aleša, se je tudi ta izgovarjal, da ne more priti, ker ima cel kup obveznosti. Potem sem moral sam z obema damama v moj vikend, in povem ti, bilo je noro!" - "Zakaj pa nisi poklical mene?" - "S teboj je drugače kot z ostalimi. Ti bi zagotovo prišel..."

Dedek se je v soboto dopoldan z vnukom sprehajal po travniku. Sredi cvetoče trave je utrgal travnato bilko in jo poduhal, nato pa dal v usta in rekel vnuku: - "Poglej, kako se da moč narave okusiti tudi v ustih!" - "Avto bomo dobili!" - "Jaz ti govorim o naravi, ti pa o avtu! Saj si tvoj oče sploh ne more privoščiti avtomobila!" - "Ja, veš, očka je rekel, da bomo dobili avto, ko boš ti zagrizel travo..."

- “In zakaj se želite ločiti?” - “Jaz sem kmet. Če zasadim krompir, potem tudi dobim krompir, če zasejem pšenico, potem tudi žanjem pšenico!” - “No, človek, pridite že končno k bistvu!” - “No, ja, jaz sem zaplodil Slovenčka in ne Črnčka...”

Gre blondinka po parku in sreča klošarja. Pozdravi ga in ga vpraša, če bi šel k njej domov. Klošar je mislil, da sanja, saj temu ni mogel verjeti. Ko prispeta domov, ga ženska povabi v sobo. Klošar je že fantaziral... Potem pa ženska pokliče otroke in jim reče: - "Vidite, taki boste, če ne boste jedli špinače!"

Starejši možakar obišče zdravnika. “Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle.” “To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je previsoka, pravite?” “Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje...”

Zakaj imamo alkohol? Zato, da grde ženske ne bi ostale device...

@etcho, priznam, tista Miata je lep avto. Mislim, proti čem takemle...

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega aprila. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša: - "Ali boste tudi vi rodili šestega aprila?" - "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu..."

Stara, ampak dobra...

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: - "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?" - "Ti, a veš, da me res. Prej se mi je dvignil v postelji, ko sem bil ob ženi, zdaj se mi pa dvigne šele, ko sem že na avtobusu..."

- "In ti praviš da si lovec? Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!" - "Ja, ampak pastir se je pisal Jelen..."