Slivka

Ja, kako drugače kot da bo zaobšel Slovenijo... 20 tisoč evrov za enosmerno vozovnico: kdo so potniki, ki si to privoščijo? WWW.DNEVNIK.SI Italijanski orient ekspres zaobide Slovenijo, madžarski pa se pri nas občasno tudi ustavi. Saj vse resne povezave zaobidejo Slovenijo. Tako, kot je Golob ob neko priložnosti povedal: Slovenija je otok. Ni pa povedal, da vse transportne reke drvijo okoli Slovenije. Saj se še iz Nove Gorice v Radlje vozijo z vlakom čez Italijo in Avstrijo, ker je ta povezava za dve uri hitrejša kot čez Slovenijo. Samo 20.000€ za enosmerno vozovnico... Saj je to hotel na kolesih in to zelo luksuzen hotel, samo 4.000€ na dan je pa vseeno kar zasoljena cena...

Janez se "mečka" z ljubimko. Norišnica. Vse se trese. Naenkrat se odprejo vrata – vstopi njen mož, mrcina, dva metra visok, težak 130 kg, roke pa kot nakovala. Prime nesrečneža okoli pasu in za vrat, ga nese na balkon in vrže s 14. nadstropja. Janez med padanjem razmišlja: - "Konj zabiti, le kaj ti je bilo tega sranja treba ... Imam čudovito Micko, kup otrok, avto, plačo ... E, bedak, če bi imel še eno življenje, ne bi varal žene ..." Pod stolpnico ravno takrat pelje traktor, ki vleče prikolico s senom, in Janez – tresk – pade na mehko seno. Vstane, otrese seno s sebe in reče: - "Eeee, kakšne neumnosti jaz klatim, ko se malo prestrašim..."

Ženske imajo 3 vrste ustnic: male sramne, velike sramne in nesramne...

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end and put it over her cigarette, and continued smoking. Lady 1: What’s that? Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn’t get wet. Lady 1: Where did you get it? Lady 2: You can get them at any drugstore. The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely she is, after all, over 80 years of age, but very delicately asks what brand she prefers. Lady 1: Doesn’t matter son, as long as it fits a Camel.

😠 Moj mobitel nima dovolj baterije za slikat, snemati, pošiljati MMS sporočila, ima pa dovolj baterije, da me vsake 5 minut opozori, da je baterija skoraj prazna... 😠

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom...

Dobr, ja, sm kmet an s hribu doma... Ma, neki mi ne štima... Pozim je bil tak mraz, de mn je še na bankomatu minus kazalo. Ma, Krištodio, men na bankomatu tud u tej vročini minus kaže... A je to že u ekranu zapečen minus pa ga zmerm kaže al je ki druzga na stvari?

Nobeden pameten človek ne more toliko popustiti, kot bedak lahko 'zategne'...

A veste katere pleh pi*ke padajo na Škode Octavie karavan? Ta noseče...

Gori hiša, v kateri živi lepa blondinka. Prihitijo gasilci in eden se skozi plamene prebije do spalnice, kjer jo najde vso prestrašeno in golo. "Ne pustite me zgoreti!" proseče zakriči blondinka. "Nikoli ne bi pustil zgoreti noseče ženske." "Ampak jaz vendar nisem noseča!" "Saj tudi rešena še nisi..."

Kako malo je potrebno, da je človek zadovoljen. V bistvu je dovolj ena sama ničla. Resnično! Za danes sem si budilko nastavil za ob 7ih in 300 minut. Zbudil sem se kot prerojen...

Mislim, da bi ta zlata ribica tema dvema izpolnila vsaki po 30 želja, samo, da jo spustita...

Hočeš reči 'odje... Ker baje "za tisto" roboti obstajajo že zelo dolgo...

Kako se rečejo Kitajki, ki je izgubila devištvo? Himen Čao...

Se bomo po novem vozili z dvotaktnimi motorji?

Najboljše so zenske, ki s tabo ravnajo kot s psom. Te hranijo, negujejo, cartajo, vodijo na sprehode, zvečer te pa spustijo ven, da se znoriš...

Ah, daj no! Zdaj je moderno, da ima dedec 25 let mlajšo. Kar poglej: Gianni Rijavec, Janez Janša, Harrison Ford, Michael Douglas, Alec Baldwin, recimo Dennis Quaid je kar 39 let starejši od svoje žene...

Danes sosedu pripeljal dve pnevmatiki. Saj drugače se ne bi preveč hvalil s tem, a je šlo za pnevmatike Trelleborg TM-800 v dimenziji 600/65R38... Drugi dve sta bili pa manjši, samo 540/65R24...

Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: "Marta, stoji!" "Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo..."

Tole postaja res hudo. Ravno so me okradli na bencinski črpalki. Poklical sem policijo in vprašali so me, če vem, kdo je to storil. Seveda sem vedel in jim takoj odgovoril: - "Bilo je točilno mesto številka 5..."

Bi te pa prosil, da se najprej zmeniš sam s seboj. Na enem mestu pošeš, da sem jaz Janšev vernik in podobno, na drugem mestu pišeš, da janšisti tankajo v glavnem ... ... ... No, pa smo tam... Torej, da levičarji v glavnem tankajo nafto. In pri meni je na nafto vse razen motorke...

Tistega naprej ni treba več popravljati, zato sem ga spustil...