Slivka

Čista vest je po navadi znak slabega spomina...

Večerne novice se začnejo z 'dober večer'. Nato sledi razlaga, zakaj to ne drži...

Sem že v letih, pa sem pozabil, kaj sem lani objavil...

Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan...

Ženske je v življenju sram 4x: 1. ko prvič dajo 2. ko prvič varajo moža 3. ko prvič za to dobijo denar 4. ko prvič za to same dajo denar Moške je v življenju sram samo 2x: 1. prvič, ko ne morejo še drugič 2. drugič, ko ne morejo več niti prvič

Sem se vpisal na plezalni tečaj. Kmalu bom tudi jaz splezal direktorju v rit...

Natakarica vpraša: - "Dober dan. Želite?" - "Jack Daniel's." - "Me veseli, jaz sem pa Fata Slović. Kaj boste pili?"

S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri...

Vozila, izdelana leta 2005, so brez težav zdržala po 350.000 km in več. Za vozila, izdelana leta 2025, slišim, da imajo težave že pri 25.000 km (kakšni amortizerji in senzorji). In glede na izkušnje z vozili, izdelanimi po letu 2020, dvomim, da bodo brez nekih hujših posegov zdržali 350.000 km in več. Živi bili pa videli...

A niso pred kakšnimi dvajsetimi, tridesetimi leti tako gledali na Korejce? Takrat so prišli Kia, Daewoo in Hyundai. Bili so poceni in kvalitetni. Ko so se zasidrali na evropskem tržišču, so postali dragi in kvalitetni. Kasneje so se prilagodili evropskim proizvajalcem in zdaj so dragi in nekvalitetni, kot ostala sodobna evropska vozila... Mar kdo misli, da bo s Kitajci drugače? ... in odpade...

A pa to potem med vožnjo tudi sveti? Če sveti - a ves čas al samo, ko zavijaš, da ti osvetli ovinek, tako kot naš FucksWagen vžiga meglenke?

Zjutraj malo pogledam po medijih, kaj se je dogajalo po Sloveniji in po svetu. Edino, kar mi pride na misel je, da zgleda Bog obožuje neumne. Zato jih je pa ustvaril toliko...

Eh, ja, ko pride človek enkrat v leta... Sklenem, da bom na hitro vstal, pa mi moje telo sporoči:

Najnovejših podražitev prebivalci sploh ne bodo opazili. Saj že do zdaj niso imeli s čim kupovati...

Po zadnjem sestanku Evropske Skupnosti se nekaj politikov odloči, da skupaj obiščejo muzej Louvre, da si nekoliko oddahnejo od stresov. Ustavijo se pred sliko Adama in Eve v raju in jo občudujejo. Pa Friedrich Merz reče: - "Poglejte to telesno popolnost: ona je visoka in suha, on ima atletsko mišičasto telo ... Wunderbar! Zagotovo sta lika nemška!" Macron nemudoma ugovarja: - "Ce n'est pas possible! Že na daleč se vidi erotični naboj v obeh likih ... ona je tako féminin ... on tako masculin .... zavedata se, da bo kmalu prišla skušnjava, in ... Mais oui, zagotovo sta Francoza!" Friderik X. odkimava: - "Poglejte bolje. Umirjenost na njunih obrazih, kako prefinjeno stojita, kakšna kraljevskost je v njunih gibih, tako kraljevsko zadržano delujeta ... Lahko sta samo Danca, se razume!" Po nekaj trenutkih tišine zine še Golob: - "Ne strinjam se! Lepo prosim, poglejte ju malo bolje: sta naga, bosa, nimata hiše ... vse, kar imata, je eno jabolko ... se ne pritožujeta, in povrhu si še mislita, da sta v raju ... Ni dvoma, da sta Slovenca!"

V japonski Fukušimi, kjer se je marca lani zgodila jedrska nesreča, so raziskovalci našli mutirane metulje. Ti so imeli povečane nogice, nepravilno oblikovane tipalke in manjša krila. To ni nič - v Novi Gorici imamo že mutirane Honde. Te imajo prevelika platišča, preglasne izpušne cevi in nesorazmerno velike spojlerje.

Ko sem bil še otrok, je pri sosedih živela deklica, nekaj mlajša od mene, ki se je grozno bala grmenja. Zato je vedno pritekla, da sva se skupaj skrila pod odejico. Zdaj, ko bi se pa jaz rad z njo skril pod odejico, zdaj je pa ni blizu...

Pet Judov, ki so spremenili naš pogled na svet: Mojzes: "Vse je v zapovedih!" Jezus: "Vse je v ljubezni." Marx: "Vse je v denarju." Freud: "Vse je v seksu." Einstein: "Vse je relativno."

Še en vic o Fordu: Zjutraj so se iz Ljubljane odpravili tipi s Fordom na pot okoli sveta. Zdaj pa v Medvodah čakajo na avtovleko...

Danes bo dan, že vidim... Debata gre dalje in sodelavec začne mene zezat zaradi FucksWagna. Pa se zunanji izvajalec obrne k njemu in reče: - "Lastnikov Forda se ne sme zajebavat! Ker jih že avto zadosti..."

Danes bo dan... Na parkirišče pride en zunanji izvajalec, ki ima enega starodobnika (mislim, da je letnik 1980😞 Mercedes Benz 230. Se pozdravimo, pa malo klepetamo, kako se tista starina še vedno vrti in enkrat sodelavec reče: - "Bemtiš, si pa kaštron! Tankaš nafto, a gor ti pa jasno piše, da je Benz..."

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo, kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve, da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat. Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov. - "Okoli polnoči." Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji je zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče: - "Rabimo novo uro s kukavico". - "Zakaj pa to?" - "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u p****', potem je zakukala še trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je pa začelo še kolcati ..."

Prišla sodelavka spet z dekoltejem, kot se za gre. Jah, pa sem si ga (spet) podrobno ogledal. Ji je počasi začelo iti na živce, ker (to vsi v firmi vemo) je ta dekolte namenjen nekomu drugemu - ki mu je pa za ta dekolte rahlo vseeno. In tako v ta dekolte buljimo vsi razen tistega, ki mu je namenjen... In mi reče: - "Za tole bi si pa eno zaslužil." Meni pa butne skozi možgane, pa bleknem: - "In komu boš dala pa drugo?"