Slivka

Kdo pravi, da kondom omogoča varen seks? Jože ga je imel, pa ga je vseeno ustrelil sosedin mož...

Brozgo? Petrol oglašuje, da je enakovreden pravemu gorivu:

Zato pa je veliko izpušnih cevi rdeče barve...

Odkril sem novo obliko seksa na delovnem mestu: - usedem se na stol - nogi dam na mizo - rahlo ju razmaknem - in jebe se mi za delo...

Toliko krat so zaradi njih (družine Prevc) igrali Zdravljico in dvigali zastavo - pa še vedno zamešajo s Slovaško zastavo...

Mejduš, kakšna pocenitev! Saj sploh ne vem, kam bom zdaj z viškom denarja, ki ga ne bom porabil za nafto... Znane so nove torkove cene goriva SIOL.NET Na bencinskih servisih po Sloveniji bodo v torek začele veljati nove cene goriv. Po ocenah portala Finance se bodo pogonska goriva v torek pocenila. Bencin bo od 16. decembra cenejši približno za tri cente, še...

Z ženo sediva v dnevni in gleda porno film. Ko je "akcija" bila v polnem teku, žena zavpije: - "Ustavi film! Vrni malo nazaj ... še malo nazaj ... No! Tu! Tu! Ustavi!" Ustavim film, vprašujoče pogledam ženo, ona pa reče: - "E, vidiš? Takšno zaveso sem mislila, da bi kupila za dnevno..."

Upam, da gre možakar NARAVNOST domov...

Sporočilo te fotografije je, da ni važno, kako težko ti je in koliko si se zataknil v življenju ... ... ... ... vedno se bo našla ena budala, da te jebe...

Pri kavi se ena sodelavka jezi, kakšni da smo moški: - "Vam gre samo, da bi žensko fukal eno noč pa nič več." Meni butne skozi možgane pa bleknem: - "Ma kakšna cela noč, nam je dovolj pol ure..." Njen komentar ne bom pisal, lahko si jih pa sami predstavljate...

A tem pa je?

Zakaj pa se s fiziko ne bi pogajali? So bili primerki, ki so se pogajali z astro-fiziko in jim je skoraj uspelo, pa jih je 'biologija' zeznila... So delali koledar brez vikendov, pa so delavci vsak sedmi dan vzeli dopust... Po enajstih letih so odnehali... Nekaj v tem smislu... Koliko časa so vztrajali, da bodo prepovedali vozila z ICE motorji? A ni bilo tudi to nekih enajst let?

Velik preobrat pri prepovedi motorjev z notranjim zgorevanjem WWW.ZURNAL24.SI Prepoved za vozila z motorjem z notranjim zgorevanjem naj bi bila preklicana. To naj bi bilo objavljeno v torek.

Mlad zakonski par sedi pri večerji. Mož se pritoži: - "Spet hrana iz konzerve?" - "Ja, dragi moj, toda tokrat je bil na konzervi narisan lep kužek in spodaj je pa pisalo: 'Za mojega lubija'..."

- "Ali ti, Janez Novak, jemlješ za ženo tukaj prisotno Micko Kovač?" Janez (ki ima pred očmi preblisk iz dosedanjega življenja), 32 let star, seksal z dvema bejbama, bil na treh norih zabavah, ostal na eni ... po polnoči, celo odpel sem si zgornji gumb na srajci, v življenju spil skupno pol zaboja piva ... Morda je bolje, da se še ne poročim, da živim še malo dlje ... Čeprav, ne znam kuhati, prati, likati, sem razmetan, postaral se bom, še bolj grd bom, nihče me ne bo hotel po tem, in tudi ta se je komaj strinjala ... (se zdrzne iz teh misli)... - "JA!" Množica ljudi je navdušena. - "Ali vi, Micka Kovač, jemljete za moža tukaj prisotnega Janeza Novaka?" Micka (ki ima pred očmi preblisk svojega dosedanjega življenja), 27 let, imela spolne odnose z ... niti ne vem koliko jih je bilo, spala je pod mizo v Guči, povzpela se je na Himalajo po štopanju do Tibeta, pol življenja je preživela na zabavah, pijači, veselju ... Ampak zame je še prezgodaj za poroko, življenje je tako lepo, ko ga preživimo hedonistično ... In potem spet, on ima denar, je zvest, pošten, če ga spustim, se moram vrniti v domači kraj, ker nimam denarja in se tam nikoli ne bom poročila, ker ni fukal z mano samo tisti, ki mu je bilo nerodno vprašat, uh ... (iztrga se iz teh misli)... - "JA!" Evforija svatov, čestitke, fotografiranje, poljubljanje ... Verjetno je to to: LJUBEZEN!

Danes zjutraj pri kavi debata in en sodelavec spet začne o tem, da imam šest otrok in kako to. Meni pa butne skozi možgane ena ta-prava pa mu rečem: - "Daj mi naštej pet vrst piva." Možakar takoj: - "Union, Laško, Jelen, Lav, Staropramen." Se oglasi še drugi sodelavec in nadaljuje: - "Carlsberg, Budweiser, Nikšićko," Pa rečem jaz: - "Dobro, zdaj mi pa naštej pet vrst kondomov." Možakar takoj: - "Durex,..." In se mu je ustavilo. Tudi drugi je bil tiho. Pa rečem jaz: - "No, vidiš. Če bi manj pil pa več jebal, bi poznal odgovor. In če bi več jebal, bi vedel, kako se naredi šest otrok..." Sodelavkam, ki so sedele tam okoli, je bilo precej bolj smešno kot njima dvema...

- "Tata, kako je imeti najboljšega sina na svetu?" - "Ne vem, vprašaj dedka..."

Sliši se enostavno. 1.) Ne moreš vsakega pretipat in preverit, da nima mobitela kje v žepu. 2.) Zadnji primer je bil, ko je sicer oddal mobi, a se je kasneje izkazalo, da je oddal enega starega, nedelujočega. Svojega je imel pa v žepu. Ker je mobi oddal, nisem bil toliko pozoren in sem ga odkril čisto po naključju. Pustimo stat, bomo šli po starem...

Na Jesencama... Sam lih kupu bečki šnicl pa sem ga hotel čim prej napraviti, kad mi dojde draga da je večera že na mizi...

Ni bil nihče od mojih otrok, ampak je bil sošolec mojih otrok...

Dijaki gimnazije imajo eno zabavo. Pa si je neki fant iz četrtega letnika sposodil očetov avto, ker zvečer ne bo več avtobusa za nazaj. Da ne bo kaj narobe, je vozil po predpisih - mladi voznik pa to. In je na hitri cesti dohitel tovornjak ter se ga lotil prehitevat. Potem pa po hitri cesti prigoni nekdo ko zverina, slabo oceni in pribije zadaj notri...

Tam ne, sam naši talenti bodo prišli na idejo, da bi kopirali - kot vse neumnosti do zdaj...

Projekt se je malo zavlekel. Mogoče malo preveč zavlekel... Pravzaprav se je zelo preveč zavlekel...

Ja, vem, sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Kako bo pa ta nova tehnologija delovala, če se ustaviš za ovinkom? Ker trikotnik si nesel okoli ovinka in tisti, ki so prihajali, so že pred ovinkom videli, da nekaj ne štima... 1. 1. 2026: Varnostni trikotnik v avtomobilu nadomešča nova tehnologija WWW.ZURNAL24.SI Varnostni trikotnik je že desetletja simbol nevarnosti, ki preži na cesti. Po zakonodaji ga morate v primeru nesreče, predrtja pnevmatike ali druge okvare avtomobila namestiti ob desnem robu vozišča, tako da...

Iščem dekle, visoko približno 170, težko kakšnih 60 kilogramov, z dolgimi črnimi lasmi. Videl sem jo pred dnevi v Mercatorju, bila je pred mano v vrsti. Kupovala je mandlje, 1,2-odstotno mleko, konzervirano tuno in nekaj zobne kreme. Glede na živila na pultu mislim, da je na dieti, čeprav je ne potrebuje, ampak to zdaj niti ni pomembno. V glavnem, zmanjkali so ji 3 evri in 30 centov, prodajalki je rekla, naj nekaj vrne, ampak sem ji dal denar (bolj zato, ker se mi je mudilo, ne iz vljudnosti). In nasmehnila se mi je najlepše, kar se mi je kdaj katera nasmehnila. In si bom ta nasmeh zapomnil. Zdaj, če kdo pozna to dekle ali če to bereš sama, nočem ničesar od tebe, sploh me nisi zako zelo prevzela, ampak vrni mi ta 3 evra, ker mi je zmanjkalo drobiža za avtomat za kavo...