Slivka

- "Mami, mami, kako sem jaz prišel na svet?" - "Nekoč se je oče odločil posaditi krasno malo seme. Posadil ga je v zemljo in vsak dan pazil in skrbel zanj. Čez nekaj časa je seme vzklilo in raslo in zraslo v krasno bilko. Raslo je še naprej in kmalu je bilo veliko toliko kot si ti zdaj. Odrezala sva jo, jo posušila in pokadila ter pozabila na kondom, ko sva seksala..."

Ni vsaki ženski mesto v kuhinji! To mi je včeraj povedal prijazni gasilec takoj po gašenju požara...

- "Gospod doktor, v lokalu se vsi posvečajo svojim mobitelom, edino jaz tisti mladi natakarici buljim v rit. Je z menoj kaj narobe?"

Teoretični del za vozniški izpit. Član komisije sprašuje: - "Če vidite ob robu ceste slepega človeka, ki želi prečkati cestišče, ali se ustavite?" - "Ne, saj ne vidi moje registrske..."

Ni bilo možnosti slikat... Na zelo starem in lepo zrihtanem VW T1 je tablica: GO 4ABEER

Razlaga sodelavka v službi, da sta se njena soseda ločila. Razlog: sosed je šel na službeno pot z letalom. Dogovorjeno je bilo, da se vrne z vlakom in s postaje lepo pripešači domov. Do tu je vse lepo in krasno. Problem je nastal, ker je doma dobil poleg žene tudi nekega moškega. Zakaj? Ker sta zaljubljenca pozabila na premik ure in sta pričakovala njenega moža eno uro pozneje...

S kamp prikolico bi šel 130 km/h? Glej, ti dovolim, ampak jaz sem imel pa celo družino v avtu. In, vsaj zaenkrat, se mi še niso toliko zamerili, da bi jih pobil. In tudi, če bi jih imel namen - ne bi tvegal, da spotoma ubijem še sebe...

Kakšna je razlika med ščegetavčkom in policajem? Pravzaprav nobene. Pri obeh, če preveč stegneš jezik, si v pizdi...

Kemija sploh ni tako zelo slaba. Fosfor, Uran, Silicij, Kalij, Uran, Radij, Ogljik (P, U, Si, K, U, Ra, C)

Srečam v mestu sošolko iz osnovne šole. Nisva se videla že vsaj 30 let. Vprašam: - "Hojla kako si??? " - "Pa Evo... poročena.. 3 otroc.. z dedcem mava fajn posel.. super. Pa ti?" - "Ma lih na pošto grem elektro plačat..." - "OK.. pa drugače???" - "Ja drugače mi jo bodo izklopili..."

Dobi oče pismo iz šole: "Spoštovani. Danes smo izrekli Janezku ukor. Na tla je namreč narisal miš. Učiteljica se je splašila, padla, ter si zlomila gleženj." Ta star odpiše: "Spoštovani. Mirno mu date lahko še en ukor. Doma je na šporhet narisal pičko. Jaz sem si opekel jajca, deda pa jezik..."

En kniping s spodnje strani gor, da ga ne bo videti in bo vse lepo na mestu...

In kaj je problem s konjenico? Naša Mazda 5 je imela 105 kW, pa smo naredili 360.000 km - sedem potnikov in velikokrat še kamp-prikolica zadaj, pa je v Rebrnice zvleklo s 100 km/h. Taka konjenica je za ta avto nadpovprečna in povprečen uporabnik ne bo uporabil niti 3/4 tega, kar motor ponuja... Mislim, v Rebrnice zvleč sedem potnikov in kamp-prikolico s 1300 kg s hitrostjo 100 km/h - ja kaj bi pa še radi?

Aaa, to, ja. Ker za družinski proračun s Fordom ne bo dobička...

Kaj je to "bruto plača"? To je tako, kot da meriš dolžino tiča skupaj s hrbtenico...

Mož in žena zvečer v postelji: - "Draga, igrajva se zdravnika." - "Prav. Državnega ali privatnega?" - "Kakšna je pa razlika?" - "Če želiš državnega, čakaš pol leta, pri privatnem si pa na vrsti takoj - za 100€..."

Hoja po stopnicah mi dvigne srčni utrip...

Ooo, a ti imaš tudi Mazdo BT-50? Mislim, glede na ocenjeno porabo...

Emm, v čigav proračun?

Ko misliš, da otrok ne sliši, kar se pogovarjaš z ostalimi odraslimi...

- "Kakšno kontracepcijo pa pri vas uporabljate?" - "Prižgano luč. Ko pogledava drug drugega, naju mine vse..."

Ne da se hvalim, ampak včeraj me je prodajalka čevljev vprašala za številko. Dober občutek...

Pravijo, da je Lance Armstrong osvojil 7 Tour De France dirk pod vplivom drog. CAR! Jaz po 5 pirih bicikla ne vidim, ne pa da bi se kam peljal...

Vpraša Črnogorec: - "Pop, a gremo tudi Črnogorci v nebesa ali nekdo pride po nas?"