Slivka

Po testni vožnji z Mazdo CX-30 si ne morem kaj, da ne bi primerjal tega SUVa s prvim koritom na kolesih, ki sem ga premogel: Fiat Panda iz leta 1995. Obakrat sem za sovoznico. Sicer tokrat skoraj tri desetletja starejšo, a pustimo podrobnosti. Cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov. Pa gremo: 1.) Test naslonjala Če sem pri Pandi podrl naslonjala nazaj, je nastala ena zasilna zakonska postelja. In dovolj trpežna, da je zdržala marsikaj. Če podrem naslonjala v CX-30, se počutim, kot bi ležal v trugi... Pa pri Pandi se je dalo naslonjala podret bistveno hitreje. Ja, včasih kar zaželjena lastnost... 2.) Test kolen CX-30 je tukaj žal pogorel na testu. Panda je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri CX-30 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez sredinsko konzolo velikosti letalonosilke. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. 3.) Test desnega ovinka Žal, CX-30 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s Pando peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri CX-30 se sovoznica ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki? 4.) Test pogovarjanja CX-30 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo? 5.) Test hitrosti Panda je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti CX-30, da to doživiš? 6.) Test pospeševanja Sklopka, prva, gas, sklopka, druga, gas, sklopka, tretja, gas, sklopka, četrta, gas,... v Pandi si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In CX-30? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Ampak kdo si pa to želi? 7.) Test udobnosti Končno test, kjer je CX-30 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V Pandi mi je ponavadi bruhala. Toliko zaenkrat. Glej, razumem, da obstajajo moški, ki jim je tak avto všeč. Razumem, da obstajajo moški, ki raje natepavajo moške kot ženske. Razumem, da obstajajo moški, ki se onesvestijo, ko njihova žena rojeva. Razumem, da obstajajo moški, ki obožujejo električne avte. Ampak jaz nisem tak. Vsak po svoje in gremo dalje.

Blagor tebi! Glej, jaz sem pa v bolnici skoraj vsak dan...

Sicer test samo eno uro, ma dovolj, da me je prepričalo: ni šans!

A tista iz Fukušime?

A b ti rd mojo lopato sreču?

Bi pa tu dodal tudi, kaj manjka. Manjka napredni sistem prezračevanja. Če dam ventilacijo na "auto", bo ventilator pihal z določeno močjo - ne glede na to, koliko oseb je v vozilu. A kmečka pamet nam pove, da je poraba zraka večja, če je v vozilu več oseb. Če torej voznik v enoprostorcu vozi šest potnikov, bo potreba po svežem zraku sedemkrat večja kot če se vozi sam. In ker ni neka znanost ugotoviti, koliko varnostnih pasov je pripetih, bi lahko "auto" upošteval tudi to. Saj za po avtocesti je hitro dobro. Na kakšnih ovinkastih hribovskih cestah, pa pri slabem prezračevanju kabine, je pa potnikom slabo, lahko celo bruhajo...

Misel dneva : Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehati točit alkohol moškim... ...in bencin ženskam!

Kakšen je slogan Društva nekrofilov? Ne jebemo žive sile.

Kaj je hujše od slona v trgovini s porcelanom? Jež v trgovini s kondomi.

Kako žensko loči računalničar? 1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati. 2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena. 3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje. 4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju. 5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije. 6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel. 7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče. 8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka. 9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna. 10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate. 11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času. 12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti. 13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari.

Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel. - "Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska. - "To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj..."

Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole: KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%. Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju? Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja: Če črkam: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. Sledi da: H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% in: K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% Ampak: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela) 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% in: B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% AMPAK poglej kam te lahko pripelje poljubljanje...: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja... Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

Ženska je: - med 15. in 18. letom je kot Kitajska in Iran: hitro se razvija, ima ogromno potencialov, a je za tujce zaprta. - med 18. in 21. letom je kot Afrika: cudovita, a še vedno le na pol odkrita in divja. - med 21. in 30. letom je kot Indija in Španija: zelooooo vroča. - med 30. in 45. letom je kot Francija in Italija: polna nekih starih stavb in odpadajočih fasad, a še vedno zanimiva in vredna obiska. - med 45. in 60. letom je kot Rusija ali Kanada: prostrana in tiha. Nihče ne čuva meje, a kljub temu ni posebnega navala obiskovalcev. - med 60. in 70. letom je podobna Angliji in Mongoliji: slavna preteklost brez prihodnjosti. - po 70. letu je kot Sibirija: vsi vedo, kje je, a nikomur niti na misel ne pride, da bi hodil tja. - po smrti je kot Jugoslavija: nikomur ni žal za njo, a se vsi grebejo za njeno zapuščino.

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima...

Direktor hotela je k sebi poklical sobarico in ji rekel: - "Gospodična, mnoge gospe v našem hotelu se pritožujejo nad vami." - "To je pa res čudno! Gospodje so pa z menoj zelo zadovoljni..."

3.marec Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti... 8.marec Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje. 12.marec Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim. 14.marec In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti. 22.marec Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. Še so dobri ljudje. 30.marec Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro. 10.april Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno.Ne vem kaj hočejo, ker ±e vedno ne najdem gumba za ±ipo...morda mi hočejo dati kak±ne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom na±la gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati. 19.april Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki. 26.april Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto. 3.maj Smola se me drµi in drµi. šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."

Kako v Ljubljani najhitreje pridete do zdravnika? Čisto enostavno: zaprite oči in jo peš mahnite čez obvoznico...

Jaz samo upam, da niso bencina nalili v rezervoar za vodo in da ga ne nameravajo uporabiti za plamenomet. Kremirani pacienti so še najmanjši strošek in čakalne vrste se na tak način hitro skrajša...

Očitno bo še ta teden. Očitno bo be eee eeencii iii naar. Fuj. In očitno bo avtomatik. To lažje prenesem kot tisto prej...

Če bomo čakali najstnike, da se izšolajo, bomo na ureditev razmer v zdravstvu čakali od 5 do 9 let, mogoče še več. Za uredit zadevo v roku enega leta pa je potrebno vse, ki so v zdravstvu dali odpoved in odšli drugam, povabit na razgovor in jih s "konkretnimi argumenti" prepričati, da se vrnejo. In ti konkretni argumenti niso taki:

A imaš ti v sorodstvu, pa to moraš tako pisat? Fides je napovedal stavko, ker zahtevajo višje plače. A vsi vidimo, da je težava v pomanjkanju kadra. Torej se težava rešuje tako, da se bo dalo še več denarja tja, kjer ga je že dovolj. In večja količina denarja bo kar sama od sebe rešila težave. Kako? Poleg tega bolnice zapirajo oddelke in krčijo program - pa ne zaradi pomanjkanja doktorjev ampak zaradi pomanjkanja (predvsem srednjih) medicinskih sester. Samo v naši bolnici manjka 10 doktorjev in 60 medicinskih sester za normalno delovanje. Torej višje plače so potrebne, ampak za en drug kader, ki ga manjka...

Siromaki. A gremo zbirat zamaške, da jim vsaj malo pomagamo?

Seveda, da sem. Paše to zraven Refoška.

Odpraznoval rojstni dan. Se je zbral samo del najožje družine, pa nas je bilo 15 v hiši. Smo jedli v dveh izmenah, ker vsi hkrati nismo šli za mizo...