Slivka

Za mnenje ne vem, kar se pa okusa tiče pa mislim, da nimaš tako grozno veliko "dežurnih pljuvačev" več. Kolikor se jaz, kmet an s hribu doma, zastopm na te stvari, so vsi tisti, ki so zboleli za kovid, zgubili okus. Torej ti ne bodo znali nasprotovati...

@Z M A J, a to rabiš prostor še za kakšen avto, pa si se lotil pospravljat ali je kakšen drug vzrok?

Če bi imel potrebe po dizlu, bi delal same dolge relacije in ne bi bilo težav z DPF...

Mogoče res. Ampak oldtajmerji so dokazali, da se lahko vrtijo 30 let in več. Kar pa za te "najsodobnejše dosežke vesoljske tehnologije" nisem čisto prepričan...

Ti ni jasno? Pa dajmo še enkrat: Kaj je demokracija? Demokracija je, ko se dva volka in ena ovca dobijo na sestanku, da se dogovorijo, kdo bo za kosilo. Kaj je pa svoboda? Svoboda je, ko ima ovca na tem sestanku s seboj mitraljez... Torej, reševanje težav v zdravstvu: na sestanku se dobijo doktor medicine (minister za zdravje), doktor medicine (sindikalist) in doktor medicine (direktor bolnice), da se dogovorijo, kako skrajšati čakalne vrste. Sicer vsi vemo, kako se jih lahko skrajša, ampak tem trem, ki sestankujejo, to ni všeč, ker ko jim poteče mandat, se bodo vrnili v ambulanto in bodo tam naprej delali. In če zdaj naredijo en dober načrt in optimatizirajo proces, bodo potem, ko jim poteče mandat, morali toliko več delati. Zato iščejo vse možne druge rešitve, samo da bi določene stvari ostale iste. In pridejo z idejami in rešitvami, ki jih razglasijo za revolucionarne, a v bistvu je samo digitalizacija analognega sistema, dela se pa na enak način naprej. Kako je bilo s čakalnimi vrstami in njihovim urejanjem. Včasih je administratorka imela zvezek in je tja notri vpisovala, kdaj ima kdo kakšen pregled. Zdaj se pa to vodi računalniško. Koliko bo to skrajšalo čakalne vrste? Nič. Koliko ljudi bo znorelo, ker bodo po telefonu klicali Centralno naročanje, pa tudi po dve uri čakali na prostega operaterja? To ni njihov problem, s tem se bodo ukvarjali v Idriji, Begunjah, LJ-Polju in podobnih krajih... Vem, kako delajo doktorji v bolnici. In vem, da jih je dovolj. Mogoče celo preveč. Za kaj več pa na kakšnem srečanju, ker če tu kaj napišem, pa se razve, mojemu direktorju ne bo preveč všeč...

Mislim, da bi kolesarji lahko začeli kakšen valček...

Pa še ena resnična iz trgovine v Idriji. Pride Ljubljančan in kupuje salamo: Ljubljančan: "Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške." Prodajalka: "A zrižem?" Ljubljančan: "Hmmm, deset dek pariške, prosim." Prodajalka: "Ja, a zrižem?" Ljubljančan (ne ve, kaj bi): "No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele." Prodajalka: "Ja, prou, mortadelo. A zrižem?" Ljubljančan (že mal jezen): "Ma ne z rižem, brez riža, no!" Prodajalka: "Ja, če vam jo zrižem, al kej?" Cela vrsta zadaj se je pa režala...

Zdravnik in veterinar sta se večno prepirala, kdo ima težji poklic. Nekega dne pride veterinar k zdravniku v ordinacijo in sede na stol. Zdravnik vpraša: - "No, kaj je narobe?" Veterinar molči. Zdravnik ponovno: - "No, prijatelj, povej kaj ti je!" Spet molk. Zdravnik ponovno: - "No, zini vendar, kaj je?" Najprej tišina, nato pa pravi veterinar: - "No, vidiš sedaj, pri meni vsi pacienti vedno molčijo." Zdravnik zakliče sestri: - "Sestra, prinesite mi nož! Ne morem ugotoviti, kaj mu je, pa bolje da ga zakoljem, preden crkne."

V bolnici smo na urgenci sprejeli enega Hrvata. Po obravnavi čaka na hospitalizacijo, pa malo poklepetam z njim. In ga med drugim vprašam: - "Kako se pa počutite zdaj, ko ste v EU in še plačo dobivate v evrih?" - "Pa, luksuzno." - "Ja'" - "Pa, eto, jedem LUK, a SUZE mi na oči idu." Več raje nisem spraševal...

Direktor skliče sestanek vseh moških uslužbencev v podjetju. - "Je kdo od vas spal z mojo tajnico?" Tajnica je bila zelo privlačna in je rada podarjala svoje čare, zato so se moški začeli nelagodno premikati, spogledovati in pokašljevati. - "Dobro, bom poskusil drugače. Je kdo med vami, ki ni spal z mojo tajnico?" Moški se spet začnejo nelagodno presedati. Končno eden dvigne roko: - "Jaz nisem." - "Dobro, ti ji boš izročil odpoved."

V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil: - "Želite morda našo specialiteto: 'Poulet a la peugeot'?" - "Kaj pa je to?" - "Kokoš, ki jo je povozil avto."

Pet intelektualnih zapovedi v politiki: 1. Ne misli! 2. Če misliš, ne govori! 3. Če misliš in govoriš, ne piši! 4. Če misliš, govoriš in pišeš, ne podpisuj! 5. Če misliš, govoriš, pišeš in podpisuješ, se ne čudi!

Mladega fanta je na urgenci pregledal zdravnik: - "Poškodovano imate vretence hrbtenice. Kako je prišlo do tega?" Fant je razložil: - "Zvečer sva s punco bila pred zadnjimi vrati in ravnokar sem jo poljubil za lahko noč, ko je prišel ven njen neumni brat in mi stopil na sredo hrbta..."

Mali oglas : Dobrim ljudem podarim pudlico. Telefon 123-456. Če se javi ženski glas, odložite slušalko.

Recept: HOBOTNICA NA HRIBOVSKI NAČIN Sestavine: - Hobotnica (cca 2 kg) - Odojek (do 15 kg) - Krompir - Kruh - Kajmak, kisla smetana, senf, ajvar, sol... Priprava: Odojka nataknemo na kol in počasi vrtimo nad žerjavico. Krompir olupimo in ga damo v lonec. Vmes postavimo tudi hobotnico. Vse skupaj zalijemo z vodo ter kuhamo na počasnem ognju. Ko je odojek pečen in krompir kuhan, odlijemo vodo. Hobotnico vzamemo ven iz lonca in jo vržemo čez plot, da nam mačke in cucki dajo mir, dokler imamo pojedino. Serviramo odojka, kruh, krompir, kajmak, kislo smetano, senf, ajvar in sol. Obvezno zraven postrežemo tudi hladno pivo.

Pride Eskim k lekarnarju in mu potoži, da je žena precej frigidna in da mu dovoli seksat največ trikrat na noč. Farmacevt ga potolaži, da je to v bistvu zelo veliko in da je Eskim dober, če zmore toliko. Pa mu Eskim žalostno odgovori: - "Ja, veste, pri nas noč traja šest mesecev..."

Omejitev hitrosti je 40, ženska vozi 6 km/h prehitro in ujame jo radar. Policaj pride počasi do avtomobila in pravi: - "Kam pa vi tako hitite?" - "Zamujam v službo." - "Dajte no, kaj pa delate tako pomembnega?" - "Riti raztegujem." - "Kaj? Kako pa raztegujete riti?" - "Najprej porinem noter en prst, potem dva, pa tri, in potem celo roko. Nato obe roki in po malem raztegujem, dokler ni rit velika kaka dva metra." - "Kaj za božjo voljo pa potem naredite z dvometersko ritjo?" - "Damo ji radar in jo postavimo tja, kjer je omejitev 40 km/h."

Ko sem bil še otrok in so me starši dolgočasili s svojimi zgodbicami do solza, kako so imeli oni težko življenje, ko so odraščali. Kako so hodili 20 km daleč v šolo in bivali v eni sami skupni sobi. In je učitelj poznal edino oceno zadostno 2 - povprečna. Kako so hodili v dežju, snegu in viharjih in prenašali ob tem še svoje mlajše brate na svojih hrbtih. Kljub temu da so hodili v šolo, so poleg tega še doma pomagali svojem staršem, da so sploh lahko preživeli in se niso izstradali do smrti. In spominjam se še, da sem si med odraščanjem obljubil, da nikoli ne bom težil z vsemi temi zgodbicami svojim otrokom, kako težko je bilo meni in kako lahko je njim danes. Ampak sedaj ko sem dosegel rob svoje mladosti, ku####ih 48 let, si ne morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej današnji mladini. Tako prekleto po####no lahko vam je na tem svetu! Mislim, v primerjavi z mojim življenjem, živite u prekleti utopiji! Ko sem bil jaz otrok, nismo imeli Interneta! Ko smo želeli nekaj zvedeti, smo morali iti v klinčevo knjižnico in si to poiskati sami! In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s pisalom! In potem si moral kupiti ******* znamko, jo nalepiti na pismo in ******* pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je trajalo tedne, da si dobil ****** odgovor. Niti ni bilo MP3 ali Napster-ja! Če si hotel krasti muzko, si moral iti v prodajalno plat in jo tam dobesedno ukrasti. Ali pa si cel dan sedel in čakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto, pa še takrat je kakšen ****** DJ nekaj gobcal ali na začetku ali na koncu in si bil gladko ob tvoj ****** posnetek. Če te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji, si nisi mogel zdownloadat, kot to lahko počnete sedaj. Ali si fotru sunil kakšno staro Erotiko ali pa si jo sunil v trgovini. Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kakšnim Quele katalogom spodnjega perila! To so bile naše možnosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call Waiting, če si bil na telefonu in te je klical nekdo drug, si enostavno imel zasedeno! Ravno tako ni bilo klinčevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil telefon si se oglasil pa čeprav nisi vedel ali te kliče mama, tvoj diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral oglasiti, gospodič! Ravno tako niti ni bilo klinčevih Sony Playstation videogramov z high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 ali mogoče kakšen ZX Spectrum ali Commodore 64! Z igricami, kot so Asteroidi, kakšni Space invadeji so bli še vmes, grafika pa je bila nagravžna 2d! Vaš igralec na monitorju je bil malo večja pika. Moral si uporabljati domišljijo! In tam ni bilo tako imenovanih multiple levels! Samo en level, vedno hitrejši in težji dokler nisi guznil! Kot ŽIVLJENJE! In ko si šel v kino, ni bilo stadion sedežev, vsi so bili enako visoki. In če si imel vsaj malo "sreče", potem se je pred tabo ponavadi nalimala ena ku####a omara in potem si videl le njegov klinčev hrbet, za katerega si pošteno plačal. Razvajeni ste do podtalnice, prisežem pri Bogu! Danešnji mulci ne bi preživeli niti 5 minut v času leta 1980.

Pred mnogimi leti je Bog ustvaril moškega in žensko. Gleda moškega in pravi: - "Ti si mi super uspel!" Nato pogleda žensko in reče: - "Jah, glej, malo šminke in laka za nohte, pa bo ravno tako dobro..."

Mlad zakonski par nikakor ne more dobiti otroka. Ona nikakor da zanosi. Pa se odpravi od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njo vse v redu in da sumijo, da je težava z možem. Se torej odpravi mož od zdravnika do zdravnika in vsak potrdi, da je z njim vse v redu. A ona nikakor da zanosi. Nihče nima razlage, zakaj je temu tako. Nakar jima pride na uho, da je v Belfastu en zdravnik, ki na tem področju dela čudeže. Sicer ne znata niti besede angleško, a se takoj usedeta na prvo letalo in za Belfast. Prideta torej do tega zdravnika, on ju pregleda, nato pa začne nekaj razlagati. Skapirata, da hoče videti, kako to počneta. Oba sramežljivo začneta in ravno se dobro razgrejeta, zdravnik zakriči: - "Stooop!" Onadva se ustavita, doktor pa gre do svoje mize, na listek nekaj napiše in jima ga izroči. Par se vrne domov in v prvo lekarno: - "Dober dan! Lahko dobiva TRITEOTEROL?" Lekarnarca gleda, nič jasno, pa ju vpraša: - "Oprostite, kaj potrebujete?" - "TRITEOTEROL." - "Ne, nimamo nič takega. Kako pa naj bi to zdravilo učinkovalo?" - "Ne veva niti midva. Doktor iz Belfasta nama je to napisal." In ji izročita listek. Farmacevtka ga prebere in razloži: - "Tukaj ne piše TRITEOTEROL ampak 'Try the other hole!'"

Bo moral biti kar zame. Saj drugega kot SUV skoraj ni na izbiro. In samo z bee eeee eeee eeenciiii nskiiiim motorjem - me strese ko samo pomislim nanj... In v glavnem avtomatiki. Tudi ročnih menjalnikov je bolj malo...

- "Kateri moški je največji optimist na svetu?" - "Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel..."

Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Pravi pravi: - "Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo." Drugi: - "Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku." Tretji:- "Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela: - "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo..."

Anglež in Nemec sta dopustovala na jadranski obali. V nekem ovinku na jadranski magistrali se zaletita. Zlezeta iz svojih razbitin in začneta tuliti drug na drugega. Vpije Anglež: - "Kako voziš butelj! Poglej kaj si napravil iz mojega avta! Tri mesečne plače so šle v nič!!!" Kriči nazaj Hans: - "Kaj boš ti meni pravil. Ti si kriv in ti si se zaletel váme! Pol leta sem šparal, sedaj pa poglej. Totalka!!!" V tistem okrog ovinka privozi domačin z Jugotom in tresk v njuni razbitini. Ko prileze ven, seveda začne kričati na nju: - "Budale jedne šta radite na sredini druma. Vidi ti moja kola! Uništena su! Tri godine sam radio za taj auto!!!! ....aajjjoooojj!!!" Pa se onadva resno zazreta v njega: - "Zakaj hudirja pa se voziš v tako dragem avtu?"