Slivka

Točno tako. In potem so Mazdini dizli problem...

Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene? Ne? Imamo rešitev za vas. PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke...

Vsak motor se da uničit. Sem videl mojstra, ki mu je uspelo uničit Perkinsovega 1006T. Ja, tudi Mazdine dizle se da uničit. Poznam pa nekaj takih, ki so z Mazdinimi dizli naredili VSAJ 360.000 km brez težav. In bi kupili Mazdinega dizla, če bi jih vgrajevali v avte. Ampak zdaj delajo predvsem SUVe, pa se nekateri zato obračamo k drugim znamkam. In zopet k dizlom...

Reaktivni pogon?

Saj veš, kmet an s hribu doma... A tista rumena jeklenka je tam slučajno al paše k skiroju?

A, to. Zjutraj smo se usedli v avto, šli za sedem ur smučat in zdaj smo že nazaj.

A to bo samo za pse in mačke, al tudi za purane in ostale ljubljenčke, ki jih jaz z veliko pozornostjo in skrbjo gojim čez poletje in poskrbim, da pozimi niso zunaj na burji in snegu?

Ja, mogoče, ampak ne pri Štajercih. Mene so spraševali, če sem kaj bolan, ker sem samo sok pil...

Od nekdaj je mačka lovila goloba, a pri nas bo pa Golob mačko v red spravljal. Eee, narobe svet, ta Slovenija...

Zdaj? Doma. Zakaj vprašaš?

Iz osebne izkušnje vam lahko zatrdim, da se letos ravno tako dobro smuča kot se je lani. Od 9:10 do 15:45. In niti neke hude gužve ni bilo...

A ni prej na vrsti še davek na hišne ljubljenčke?

Vsi o nekih blazno poskočnih modelih in neverjetnih pospeških - potem mi pa kak izsili prednost pa skoraj zavore skurim, ker nihče nikamor ne pospeši... In ko se na semaforju prižge zelena, moram velikokrat previdno pritisnit na gas, da koga pred seboj ne pribijem... Včasih imam občutek, da kakšna nova Scania pospeši hitreje od osebnih... Tu pa vsi o takih pospeških, da kar asfalt trga. Škoda, da ste ves čas samo na ekranih in ne na cestah - vsaj jaz nobenega takega nikoli ne srečam... Mogoče pa le, zaradi brutalnih pospeškov, ne upate zapeljat iz garaže - da ne strga temeljev in se garaža ne poruši. Kdo bi vedel...

Boljše da ti jebeš njega kot pa da on jebe tebe... (#FucksWagen)

Seštel litre in preštel kilometre. Moram priznati, da si nisem predstavljal, da počitnice tako znižajo porabo. Se vidi, da ni nek napor vleči 1300 kg težko prikolico do Črne gore in nazaj ter malo po Črni gori naokoli. Po Durmitorju se je pa itak vozila prazna (tistih 250 kg in počitnikarji ni omembe vredno) in brez prikolice. V glavnem, poraba Mazde BT-50 je 3,987 litrov na 100 km. Po cilindru, pa štirje so...

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 40 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali. Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bombonjero. Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko. Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katero se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženih 50 €vrov. Pogleda blondinko in vpraša: - "Poslušaj, kaj takega še v svoji 40 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk, vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?" - "Ah, to, ... Veste, zjutraj, preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 40 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu 50€vrov´... Ampak zajtrk je pa moja ideja!"

Počasi potekajo priprave na "nočno izmeno"... 4.1.2025 bo na nebu meteorski roj Kvadrantidov. Isti dan bo Saturn ob 18:37 zašel za Luno in ob 19:31 pa na drugi strani Lune spet vzšel...

Zakaj je na svetu toliko Kitajcev? Ker uporabljajo kondome "Made in China"...

Pred petinšestdesetimi leti se je Tito peljal s "plavim vozom". Vlak se ustavi in Tito vpraša: -"Kaj je?" - "Tovariš Maršal, ni več proge!" - "Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi! Moramo iti naprej." Leta 91 se DEMOS pelje z vlakom. Vlak se ustavi in Peterle vpraša: - "Kaj pa je?" - "Ni več proge!" - "Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak! Moramo iti naprej." Sedanji čas. Golob se pelje z vlakom. Vlak se nenadoma ustavi in Golob vpraša: - "Kaj je?" - "Ni več proge, g. premier." - "Pa kaj? Vsi ven in zibajte vagone, da bo videti, kot da se premikamo. Ljudje morajo misliti, da gremo naprej..."

Se pravi, da se ne ocenjuje, kaj je napisano ampak kdo je napisal. Če ni tapravi, se mu samo nasmejimo. Hvala, zdaj mi je vse jasno.

Kje se pojavi ta dim? Sicer izkušnja z viličarjem, pa vseeno: pri speljevanju obremenjenega viličarja se je vedno sivo-modro kadilo iz njega, ker je spustil semering na glavni gredi in je olje kapljalo h sklopki. Ko se je sklopka pri speljevanju segrela, se je to olje kadilo. In bolj ko je bila mastna, bolj so jo "matrali" in zato se je še bolj kadilo... Ampak to se je kadilo iz sredine viličarja, ne iz izpušne cevi...

Če lahko izbiram, bi raje zaprto, ker bom bolje videl, kako bi izgledalo. Vse ostalo je nepomembno, ker gre za poskus in ne za uporabo.

“Ko oblast namerava obdavčiti državljane, ker naj bi bile nepremičnine domnevno prazne, pri tem pa pozablja, da ima sama 143.000 m² prostorov neizkoriščenih in praznih. Briga oblast! Važno je le, da bo zdaj obdavčila vaših 50 m². Svoboda? Ne, to je Slovenija.” Kopirano z X, avtor je Matej Rigelnik. Ne poznam ga pa tako dobro, da bi lahko trdil, da je vse res...

Eno vprašanje: ima kdo za podarit staro neuporabno čelado? Za poskus neke predelave...

Jah, ki čm, kmet an s hribu doma. Za veterinarje vem, za zdravnike pa ne...