Slivka

- "Ali ti, Janez Novak, jemlješ za ženo tukaj prisotno Micko Kovač?" Janez (ki ima pred očmi preblisk iz dosedanjega življenja), 32 let star, seksal z dvema bejbama, bil na treh norih zabavah, ostal na eni ... po polnoči, celo odpel sem si zgornji gumb na srajci, v življenju spil skupno pol zaboja piva ... Morda je bolje, da se še ne poročim, da živim še malo dlje ... Čeprav, ne znam kuhati, prati, likati, sem razmetan, postaral se bom, še bolj grd bom, nihče me ne bo hotel po tem, in tudi ta se je komaj strinjala ... (se zdrzne iz teh misli)... - "JA!" Množica ljudi je navdušena. - "Ali vi, Micka Kovač, jemljete za moža tukaj prisotnega Janeza Novaka?" Micka (ki ima pred očmi preblisk svojega dosedanjega življenja), 27 let, imela spolne odnose z ... niti ne vem koliko jih je bilo, spala je pod mizo v Guči, povzpela se je na Himalajo po štopanju do Tibeta, pol življenja je preživela na zabavah, pijači, veselju ... Ampak zame je še prezgodaj za poroko, življenje je tako lepo, ko ga preživimo hedonistično ... In potem spet, on ima denar, je zvest, pošten, če ga spustim, se moram vrniti v domači kraj, ker nimam denarja in se tam nikoli ne bom poročila, ker ni fukal z mano samo tisti, ki mu je bilo nerodno vprašat, uh ... (iztrga se iz teh misli)... - "JA!" Evforija svatov, čestitke, fotografiranje, poljubljanje ... Verjetno je to to: LJUBEZEN!

Danes zjutraj pri kavi debata in en sodelavec spet začne o tem, da imam šest otrok in kako to. Meni pa butne skozi možgane ena ta-prava pa mu rečem: - "Daj mi naštej pet vrst piva." Možakar takoj: - "Union, Laško, Jelen, Lav, Staropramen." Se oglasi še drugi sodelavec in nadaljuje: - "Carlsberg, Budweiser, Nikšićko," Pa rečem jaz: - "Dobro, zdaj mi pa naštej pet vrst kondomov." Možakar takoj: - "Durex,..." In se mu je ustavilo. Tudi drugi je bil tiho. Pa rečem jaz: - "No, vidiš. Če bi manj pil pa več jebal, bi poznal odgovor. In če bi več jebal, bi vedel, kako se naredi šest otrok..." Sodelavkam, ki so sedele tam okoli, je bilo precej bolj smešno kot njima dvema...

- "Tata, kako je imeti najboljšega sina na svetu?" - "Ne vem, vprašaj dedka..."

Sliši se enostavno. 1.) Ne moreš vsakega pretipat in preverit, da nima mobitela kje v žepu. 2.) Zadnji primer je bil, ko je sicer oddal mobi, a se je kasneje izkazalo, da je oddal enega starega, nedelujočega. Svojega je imel pa v žepu. Ker je mobi oddal, nisem bil toliko pozoren in sem ga odkril čisto po naključju. Pustimo stat, bomo šli po starem...

Na Jesencama... Sam lih kupu bečki šnicl pa sem ga hotel čim prej napraviti, kad mi dojde draga da je večera že na mizi...

Ni bil nihče od mojih otrok, ampak je bil sošolec mojih otrok...

Dijaki gimnazije imajo eno zabavo. Pa si je neki fant iz četrtega letnika sposodil očetov avto, ker zvečer ne bo več avtobusa za nazaj. Da ne bo kaj narobe, je vozil po predpisih - mladi voznik pa to. In je na hitri cesti dohitel tovornjak ter se ga lotil prehitevat. Potem pa po hitri cesti prigoni nekdo ko zverina, slabo oceni in pribije zadaj notri...

Tam ne, sam naši talenti bodo prišli na idejo, da bi kopirali - kot vse neumnosti do zdaj...

Projekt se je malo zavlekel. Mogoče malo preveč zavlekel... Pravzaprav se je zelo preveč zavlekel...

Ja, vem, sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl... Kako bo pa ta nova tehnologija delovala, če se ustaviš za ovinkom? Ker trikotnik si nesel okoli ovinka in tisti, ki so prihajali, so že pred ovinkom videli, da nekaj ne štima... 1. 1. 2026: Varnostni trikotnik v avtomobilu nadomešča nova tehnologija WWW.ZURNAL24.SI Varnostni trikotnik je že desetletja simbol nevarnosti, ki preži na cesti. Po zakonodaji ga morate v primeru nesreče, predrtja pnevmatike ali druge okvare avtomobila namestiti ob desnem robu vozišča, tako da...

Iščem dekle, visoko približno 170, težko kakšnih 60 kilogramov, z dolgimi črnimi lasmi. Videl sem jo pred dnevi v Mercatorju, bila je pred mano v vrsti. Kupovala je mandlje, 1,2-odstotno mleko, konzervirano tuno in nekaj zobne kreme. Glede na živila na pultu mislim, da je na dieti, čeprav je ne potrebuje, ampak to zdaj niti ni pomembno. V glavnem, zmanjkali so ji 3 evri in 30 centov, prodajalki je rekla, naj nekaj vrne, ampak sem ji dal denar (bolj zato, ker se mi je mudilo, ne iz vljudnosti). In nasmehnila se mi je najlepše, kar se mi je kdaj katera nasmehnila. In si bom ta nasmeh zapomnil. Zdaj, če kdo pozna to dekle ali če to bereš sama, nočem ničesar od tebe, sploh me nisi zako zelo prevzela, ampak vrni mi ta 3 evra, ker mi je zmanjkalo drobiža za avtomat za kavo...

Tudi, če gre za "zasebne prostore" in ne "javno površino?"

- "Poklicali ste 112, center za obveščanje. Prosim?" - "Uuuuuhhhmmmmmmaaahhhhhh..."

Tečajnikom na izpitu. V bistvu je že 40 metrov dovolj. Samo cena je pa ... ... ... To me je pa malo presenetilo...

Možakarji, imam eno vprašanje, če bi mogoče slučajno po kakšnem naključju kdo znal svetovati... Potreboval bi motilec signala za mobitel. Ne neko besno mašino za onesposobit pol goriške, ampak za motit signal v premeru kakšnih 50 do 100 metrov od motilca. Mogoče kdo ve, kje bi se to dalo dobiti in kolikšne so vrednosti take napravice?

Kaplja in curlja. Saj bi napisal v 'Jamralnik', ampak se mi od tega oneta že rola, tako da se samo še smejim...

Take barve je v dežju asfalt tam, kjer parkiravam Forda:

Vicfrderbar! Ja, letos v začetku leta je bilo otrok (od rojstva do polnoletnosti) 377.804 oziroma 18%... Se pravi, ti sediš za računalnikom, se zajebavaš in čitaš te norosti, jaz pa delam - in kdor dela, dela tudi napake...

Zakaj sem pod stresom??? Slovenija ima danes 2.038.733 prebivalcev! Od tega je okoli 500.000 upokojencev! Ostane torej 1.538.733 prebivalcev ki morajo opravljati vsa dela! Če odštejemo 1.000.000 otrok in učencev ter okoli 350.000 študentov Ostane 188.733 prebivalcev!!! Tu je še realno 80.000 nezaposlenih in okoli 50.000 uslužbencev, ki komaj kaj delajo. Ostane torej 58.733 ljudi. 25.000 jih dela v vojski in 33.731 jih je v zaporu. Torej ostaneta samo dva siromaka, ki morata opravljati vsa dela: TI in JAZ. In kaj ti delaš? Sediš za računalnikom, se zajebavaš in čitaš te norosti! Torej ni čudno, da sem jaz edina oseba, ki kaj dela v tej državi...

Ampak var je pa profi...

Hoče en sodelavec povedat en vic, pa zgreši... Kaj je to 'rodeo-sex'? Prideš ženski od zadaj, tiča zarineš vanjo, rečeš, da je njen brat boljši in se poskušaš obdržat v njej tri minute... V originalu je 'njena sestra'...

- "Mami, ne morem spati!" - "Pomisli na nekaj dolgočasnega." - "V redu; VW Golf, VW Polo, Opel Corsa, Opel Vectra, ... ..."

A mogoče kdo ve, katera kača je tole?