Slivka

Zdravnik ženi pacienta: - "Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt." Žena zdravniku: - "Hvala za nasvet!" Nato plane v bolniško sobo k možu: - "Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"

Pride pravosodni policist v službo in sliši krike, ki se razlegajo. Pa vpraša sodelavca v garderobi: - "Kaj se dogaja?" - "Izvajajo smrtno kazen na električnem stolu." - "Zakaj pa obsojenec tako kriči?" - "Zmanjkalo je elektrike, pa nadaljujejo ob svečah..."

Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Robert Golob in Nika Kovač. En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče: - "Oprostite, a lahko, prosim, snamete klobuk, nič ne vidim..." Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami. - "Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim..." Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami. - "Oprostite, a lahko..." Moški ga jezno prekine: - "Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??" - "Ne, ne, hvala, ni treba, daljnogled imam na puški..."

Enga kmeta s Porschejem nasli, zdaj so pa kar vsi bogatasi. Da pa kmet dela od jutra do vecera in ne le 8 ur na dan, pa ne opazi nihče. Pa da ne gre nekajkrat na leto na dopust, tudi ne opazi nihče...

En uvožen iz Italije, točneje iz Neaplja: - "Mami, grem lahko ven." - "Ja, lahko." - "Do kdaj pa?" - "Do prvega solzivca, potem pa takoj domov..."

Zakaj ženske ne zaprosijo moških? Ker ko bi pokleknile, bi moški avtomatično odpeli zadrgo...

Cilj revolucije je, podreti nekaj starega. Izjema je seskusalna revolucija, kjer je cilj podreti nekaj mladega...

Doma smo se s sinom učili matematiko kar na izmene, ker so danes pisali test. Pride mulc domov in reče: - "Mami, imam eno dobro novico!" - "Naj ugibam: matematiko si pisal 5?" - "Rekel sem 'novico', ne 'čudež'..."

- "A je res, da si ti jebal Poldeta v rit?" - "Ja, kam bi ga pa ti jebal?"

Ona: "Me imaš rad?" On: "Seveda te imam rad!" Ona: "Bolj kot vse drugo na svetu?" On: "Jasno, da bolj kot vse drugo na svetu!" Ona: "Sem najlepša?" On: "Pa ti si najlepša in najpametnejša oseba na svetu! Lahko zdaj spustiš pištolo?"

Če se dovolj dolgo ponujaš, se najde nekdo, ki te povabi in te še dobro plača. In tako prideš do penzije brez žulja na roki. Le dovolj se moraš reklamirat in ponujat, da te pravi opazijo... P.S.: Pa ne govorim o kur#ah, da ne bo kdo dobil napačne asociacije in napačna pričakovanja, preden klikne na link!

Kaj je to 'huda neučakanost'? Ko vidiš Dolenjca jest grozdje...

Eh, ja, se wid, de sm kmet an s hribu doma, pa se na umetno inteligenco ne zastopm prou preuč, de bi vprašu za nasvet. Pa smo sprednje zavorne diske prvič menjali pri 300.000 km, zadnji so pa še original...

- "Jaz rad gledam posnetek svoje poroke, ampak nazaj." - "Kako nazaj?" - "Muzkantarji vračajo denar, odojek se sestavlja, Štefka se pa vrača domov svojim staršem...

Mama pojamra hčerki: - "Zdi se mi, da me tvoj mož ne mara preveč!" Hči jo potolaži: - "Ma ne. On le bolj počasi misli, tako da je vesel šele takrat, ko ti že odhajaš..."

15. marec je mimo. Čas je za letne gume...

Se pelje poslanec z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda poslanec slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota. Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju. - "Fantek, tule ti dam 12 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?" Poba gre, poslanec pa si misli: če mu uspe, profitirava oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje. Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe. - "Nate gospod nazaj 6 €. So imeli samo še en hot-dog..."

Janez je posilil Štefko in pristal na sodišču. Štefka razlaga, kaj se je zgodilo: - "Najprej me je udaril..." Janez ugovarja: - "Laže, laže!" - "... nato me je porinil na posteljo..." - "Laže, laže!" - "... potem me je na posteljo privezal..." - "Laže, laže!" - "... in me slekel..." - "Laže, laže!" - "... zatem je izvlekel 30 cm kur#ino..." - "Eee, kar je res, je res..."

Pacient potoži zdravniku: - "Gospod zdravnik, moja umetna noga mi povzroča bolečine." Zdravnik začudeno: - "Kako to?" - "Moja žena me tepe z njo..."

Natakarica: "Izvolite!" Gost: "Jack Daniels." Natakarica: "Micka Novak. Me veseli."

Blondinki se sprehajata po travniku, ko naenkrat pridrvi bik. Prestrašeni se poženeta čez drn in strn. Po pol ure eni zmanjka moči, zadihana se ustavi in izdavi: - "Ne morem več. Bolje, da rodim tele, kot da me infarkt..."

V firmi na tovornjaku prazen akumulator. Ga s šoferjem popadeva in neseva v delavnico, da ga napolnimo. Akumulator težek kot da je iz svinca. Pa komentira voznik: - "Je#bote, jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."

Ona: "Dragi, noseča sem. Kaj bi rad, da bi bilo?" On: "Šala."

Zvoni poštar pri vratih in mali Tonček jih odpre s cigareto v ustih in steklenico piva v roki. Poštar: - "Živijo, a so tvoji starši doma?" Tonček: - "Kaj misliš?"