Slivka

- "Kakšna je razlika med Kitajsko in Slovenijo?" - "Kitajska je dežela nasmeška, Slovenija pa smešna država..."

Obrambni minister obišče vojašnico in pregleda postrojeno vojsko. Ustavi se pri prvem vojaku in ga vpraša: - "Vojak, koliko je ura?" - "Ura je 12 in 15 minut, gospod Šarec." - "E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: 'Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu je sedaj ura 12 in 15 minut'." Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka: - "Vojak, koliko je ura?" - "Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu - jaz nimam ure..."

Se pogovarjajo Gorenc, Primorc in Ljubljančan: Gorenc: - "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!" Primorc: - "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!" Ljubljančan: - "V naših gostilnah v glavnem mestu Slovenije je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi..." Gorenc in primorc z zanimanjem: - "Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu, dobil masažo in seks?" Ljubljančan: - "Ne, nisem, ampak moja sestra mi ne bi nikoli lagala.."

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl... Kaj so te šleparji ovirali, če sploh niso bili na cesti ampak v jarku?

Ja, mogoče smo dobili polovico tistega, kar je bilo obljubljeno. Se bodo zimske gume vsaj nekaj kilometrov vozile celo po snegu...

Naslednji, prosim! https://siol.net/novice/slovenija/cariniki-napovedali-stavko-596879 Počasi bomo prišli še do sindikata beračev. Potem so pa spet zdravniki na vrsti. In se krog kotali naprej...

In to je težava, kajti zakon predpisuje, da na cesti ne sme biti več kot 10 cm snega. Če oni krenejo na delo, ko je 10 cm snega, ga je na koncu že 15, preden končajo. Mazda 5 je od ceste dvignjena 12 cm - kadar je prazna. Torej pri 15 cm že nasede...

In to je problem. Plužne skupine bi morale delati, ne pa biti v pripravljenosti. Zato pa je na cestah takšno sranje, kakršno je...

Pri nas smo se pa res zbudili v sneženo jutro. Tam nekje okoli 15 centimetrov ga je pa vrglo...

Nekaj strašijo, da bomo jutri imeli 25 cm snega, pa sem na našo petko spet zmontiral zimske gume...

Eno stvar je pa pozabil napisat: ja je vzel staro za "dober" denar in da je imela zadnjih 150.000 km... Japonci in dizli... Kaj pa vem, mi bomo kmalu imeli 350.000, pa smo imeli samo dvakrat servis okoli 800€. Na vsakih 120.000 je namreč treba zamenjati zobati jermen, pa še olje v menjalniku smo menjali. Drugače pa samo olje in filtre...

Zakaj ženske vsak mesec krvavijo? Hja, nekje se mora izločit vsa tista kri, ki jo spijejo moškim...

A mora kdo na pregled k okulistu? Zdaj imajo nov način preverjanja vida...

Rekel sem ji: - "Dost, ne morem več!!! Grem !!!" Prišel sem iz hiše in slišim strel! Ne morem verjeti, ubila se je!? Vračam se v stanovanje, ona pa vesela ob odprtem šampanjcu…

Žena se vrne iz službe in v stanovanju najde moža z mladim dekletom. Vzkipi in zavpije: - "Ja, kaj pa delate v postelji z mojim možem?" - "Če pa niti tega ne veste, potem ni nič čudnega, da me je vaš mož danes povabil k sebi domov."

Ženska se pritožuje psihiatru: - "Moj problem je takle: ljubim čudovitega, inteligentnega in bogatega moškega. Tudi on me ljubi. Starši se strinjajo s poroko ... " - "Potem je pa vse v redu." - "Ni! Ne vem, kako naj to razložim možu..."

- "Mož, tako več ne bo šlo naprej! Tebi hlače več pomenijo kot jaz!" - "Seveda! Brez tebe se lahko pojavim kjerkoli, brez hlač pa še iz stanovanja ne smem..."

- "Ne vem, kako naj bi zabil žebelj v zid, da se ne bi udaril po prstu." - "Enostavno. Kladivo drži z obema roka, žebelj pa ti naj drži žena!"

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri kmetiji na samem. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek. - "Je fotr doma?" - "Ne." - "Kaj pa mat?" - "Ne. Sta oba šla v mesto." - "Kaj pa tvoj starejši brat Berto?" - "Ne, tudi on je šel s starši." Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje. Fantek mu reče: - "Če rabite kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte." Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: - "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani." - "Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotrom rešit. Vem da za bika računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota."

Petek 13. je boljši kot katerikoli ponedeljek...

Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm sodobnih motorjev. Mi lohko kdo to raztolmač tko, bl po kmečko?

- Zakaj se zdravniki med operacijo pogovarjajo po latinsko? - Da se navadiš na mrtev jezik...