Slivka

Taxi: 10€ Večerja: 80€ Prenočitev v hotelu: 175€ Izraz na tvojem obrazu ko ti reče, da ima menstruacijo: neprecenljivo!

V Novem mestu je potekala vojna med tolpami. V eni od bitk je bilo ustreljenih petdeset ciganov. Vseh petdeset se je pojavilo pred zlatimi nebeškimi vrati. Sveti Peter je odprl zlata vrata in rekel: - "Ne vem, ali vas lahko spustim v nebesa. Vprašati moram Boga!" Šel je k Bogu in ga vprašal: - "Pred zlatimi nebeškimi vrati stoji petdeset ciganov, ki so bili v bitki ustreljeni. Ali naj jih spustim v nebesa?" - "Danes imam srečen dan in sem dobre volje. Dajmo jim še eno priložnost, da postanejo verni. Spusti jih noter!" Sveti Peter je odšel k zlatim nebeškim vratom in se takoj spet vrnil k Bogu: - "Ni jih več!" - "Koga ni? Ciganov?" - "Ne, zlatih nebeških vrat ni več!"

Praktikantka na vrsti za kuhat kavo in nas vpraša, kakšno bi radi: močno, z mlekom, sladko, ... ... Pa se jaz oglasim in rečem: - "Sladko, kot si ti sladka." Ko smo dobili kavo, jo probam in bleknem: - "Mala, da se nisi ti malo precenila..."

- "Koliko ljudi dela pri vas?" - "S šefom devet." - "Se pravi, brez šefa osem." - "Ne, brez šefa nobeden..."

Kaj je sreča v nesreči? Ko ti ukradejo denarnico, a vse kartice ti je banka že pred par meseci blokirala zaradi prekoračenega limita...

Gre Janez v službo in na vrhu stolpnice zagleda Jožeta: - "Kolega, kaj pa delaš?" - "Ma, v nesreči mi je odtrgalo jajca, zdravniki so morali čisto vse odstranit. Odločil sem se, da naredim samomor." - "Jah, saj imaš prav, nima smisla tako živet. Zbogom, prijatelj stari!" Janez gre naprej v službo, čeprav mu je žal Jožeta, ampak, kaj češ, življenje je tako. Popoldan se vrača nazaj domov in spet zagleda Jožeta, ki stoji na vrhu stolpnice: - "Joža, kolega, kaj pa počneš cel dan tam zgoraj?" - "Skočil bi, pa nimam jajc..."

Mislim, da je Toyota že zdavnaj onkraj "varne strani" - vsaj ko sem jaz gledal Toyoto, je bila narejena v Vauxhallovi tovarni v Angliji skupaj s Citroënom, Peugeotom, Fiatom in Opelom (vsi so prihajali iz istega tekočega traku, edino značko je imel vsak svojo)...

Glej, star avto (ali pa traktor) je kot stara ženska: saj lahko dobro izgleda, ampak material je pa že utrujen... Ne rečem, da ni stroj, ampak ne za ta denar. Ker za 45 let star traktor imaš hitro lahko težave z dobavljivostjo rezervnih delov. In se ti kaj lahko zgodi, da pri prvi reči, ki bo crknila, ne dobiš več delov in je zrel za razmontirat...

No, to bi pa tudi mene zanimalo. Sploh, če jo slikaš v kakšnem toplem prostoru, pa da se malo "razkomoti"...

Samo resni? Možakar, meni se zdi, da ti nisi resen... 13.500€ za 45 let star traktor? In naj kličejo samo resni? Traktorja zagotovo ne kupi nek dedek pa da se z njim na lepo nedeljo pelje k maši. Kdor je kupil traktor, ga je kupil za delat. In 45 let star traktor, ki je naredil že 6.800 delovnih ur (če gre verjeti, da je števec ves čas brezhibno tekel) je že precej "utrujen". In mimogrede lahko kaj odpove. Vsak rezervni del je pa mimogrede težak kakšnih 1.000€... Dobro, ja, 5,5 litrski šestvaljnik s 110 konji (81 kW) in 360 Nm pri 1500 obratih, pa s težo 4,5 ton, ja, je BIL impresiven traktor...

Če se bojite, da se boste zredili, pred vsakim obrokom spijte kozarček žganja. Žganje prežene občutek straha...

Emmm, slike česa? Zadovoljnega @Shreka?

Ko gledam našega šefa, ne morem verjeti, da je nastal iz najhitrejšega spermija...

Si treba izmislit eno geslo in ker imam poln ... ... ... organ teh gesel, natipkam "kurac". Računalnik izpiše: "Vaše geslo je prekratko." Sodelavka se začne smejat na polno. Mene spravi na obrate in natipkam novo geslo: "Vagina". Računalnik izpiše: "Vaše geslo je prevečkrat uporabljeno." Jaz sem se začel smejat, sodelavka pa se je zresnila in užaljeno odšla...

Sem pa mislil, da je kakšna samopospravljiva postelja ali kaj podobnega...

Ja, pa toliko vijakov ni na zeli mašini BTca! Kakšna postelja pa je to?

Lahko se ti repenčiš, ampak - senca je izdala realno vel... se pravi majhnost...

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico. - “Tulipan!” se je oglasil Barbara! - “Čudovito!” je vzkliknila učiteljica. - “Nagelj!” je rekla Metka. - “Čudovito!” - “Narcisa!” je rekel Bojan - “Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica. - “Marihuana!” se je oglasil Jure. - “Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica. - “To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

Moram priznati, da moj sosed je pa od sile. Šel je na Oktoberfest in se vrnil šele danes...

Ginekolog po pregledu: - “Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z možem ne smete imeti spolnih odnosov. Bo šlo?” - “Ni problema, saj imam ljubimca...”

Se pri kavici en sodelavec repenči s svojim BMWjem, pa BMW gor pa BMW dol pa BMW to pa BMW tisto,... Smo ga imeli vsi po vrsti polno mero, pa meni butne skozi glavo in bleknem: - "Mah, pa kaj! Jaz nimam BMWja, pa tvoje punce to sploh ne moti..." Nekaj časa je bila prav grobna tišina. Kaj je bilo kasneje, pa raje ne bom pisal...